Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.133.12.172

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 52 от 105 50 51 52 53 54 Следващ »

1021

sintaxis
31-08-2011 22:03

Отива един при лекаря.
- Докторе, от известно време пърдя непрекъснато, всяка минута. Вярно, нито се чува, нито мирише, но все пак това ме притеснява.
Лекарят му предписал хапчета.
След една седмица.
- Докторе, продължавам да пърдя. Пак нищо не се чува, но започна ужасно да мирише.
И докторът:
- Добре, обонянието оправихме, сега да видим ушите...

1022

gmurkacha
31-08-2011 22:48

[link] #![link]

1023

tzocho
01-09-2011 00:59

Е-е, първия клип е жесток ... но и много показателен! biggrin

vladosub

1024

01-09-2011 07:50

Жестоко !

1025

Pretor
01-09-2011 08:30

Е, Вова ме разби smile

1026

adventurebg
01-09-2011 11:07

Разцепих се от смях biggrin

, и ние имахме един на лодката, в 6 сутринта извади бутилка водка и парче кашкавал и се почна, а уж за риба дойде swoon

rumensr

1027

01-09-2011 14:56

Много яки клипове.Смях се от все сърце.

1028

deliburan
01-09-2011 20:11

Отива един в публичен дом и пита мадам:-Имате ли момиче с големи цици и тясна путка?Имаме- отговаря мадам.След минута чакане едно момиче се провиква от балкона:- Къде е тоя с големите ръце и малката пишка?

1029

Michelle
04-09-2011 08:18

1030

Naval Architect
08-09-2011 20:56

[link]

1031

Pretor
09-09-2011 08:42

Тея нямат стигане smile

1032

vektorz
09-09-2011 17:14

Ахаха, кАжи честно!

1033

Michelle
10-09-2011 18:16

1034

deliburan
11-09-2011 09:37

[link]

1035

Pretor
11-09-2011 16:11

[link]

valentin z

1036

12-09-2011 15:35

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца... ... Това е дневникът на живота ми. Ден първи - Германия, 15.11.1998 г Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ! Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах! Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм! Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия! Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине. Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахтът не мина и през Италия някога!? Ден пети - Милано, Италия: Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия! Ден шести - магистралата Милано-Торино: Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала! Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция: Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди... Ден десети - на градско в Милано: Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа! Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не! Година втора: Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не! Година трета: Карам без масло, а се чувствам... смазан! Година десета: Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"! Година петнадесета: Умрял съм - значи отивам в България! Година петнадесета, ноември, Горубляне: Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи! Година двадесета: Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник! Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка... [link]

valentin z

1037

27-09-2011 17:16

Microsoft vs General Motors На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия: "Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра." В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение: "Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики: • Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден. • При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли. • От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите. • При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя. • Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители,трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата. • Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата. • Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”. • Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници. • Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”,преди да се задейства. • От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената. • При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли. • За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

1038

sintaxis
28-09-2011 14:26

Двама евреи си говорят:
- Абе Муше, ти знаеш ли, че Исак станал истински пед...ст?
- Как така! Взима пари на заем и не ги връща?
- Не бе, в добрия смисъл на думата!