|
|
Да се посмеем
star Pesh
07-11-2008 09:13
|
Владо, давай започнал си вече. После като се съберат за сборник разкази не се притеснявай издай го. Ще продължиш делото на прочутия си земляк Чудомир.
|
star Pesh
07-11-2008 09:16
|
То така се започва с малки публикации тук таме. А като си готов издавай ще търсим и спонсори. Заслужава си.
|
|
|
Давай Влади, че много сладко ги разтягаш лакардийките.
|
Akula deep
07-11-2008 18:33
|
Е.... ми като сте рекли..... 
Бе то в същност отначало искали да кръстят селото Голямо Уино, ама по препоръка на Донка Ятачката,че нямало да отговаря на истината, а от друга страна половия орган на командира не може по никой начин да се нарече "долен". Злите езици още говорят, че Донка си имала вземане даване с командира на отряда, ама никой не го е твърдял открито, щото едно време в Белене се е ходило за неправилно упоменат размер.Та такааа...
В същност по рождение , в кръщелното свидетелство издадено от отец Големан, изначало името на доктора е било Георги Георгиев.
По време на следването в медицинския институт Георги се запознава с македонката Добрила, ама то само името и такова. Инат ти казвам , инат та се пука. Е, не склони пустата и проклетия да вика на мъжа си Георги, ами му викаше като на братовчед си - Гьоко . И няколко години след като се бяха оженили и не можеха да имат деца, по препоръка на баба Станка Онбашийката , отишли с Добрила до Божигроб на поклонение и станал Хаджия.
След тази случка наистина им се роди женско отроче, красиво като Добрила и с благ характер като Георги. Баба Станка пак не беше сгрешила в пророчеството си. То в същност никой не помнеше да е сгрешила, освен когато не позна кой е "отпушил" щерката на кмета - Вичо Кривия, ама тя май нарочно не позна , щото хич не се долюбваха двамата, заради оная случка с ремонта на вичовата плевня.
Че доктор Георгиев реши да смени името си и в новите вече фигурираше с новото си име Джоко Хаджигеоргиев. Малкото име беше взел от това на любимия си артист Джоко Росич, хем да е нещо различно, хем на пук на жена му - Добрила.
Самия Джоко беше забележителен българин. От онези, дето не можеш да ги забравиш, щом веднъж си ги видял. Висок към два метра. С бяла коса винаги прилежно сресана назад и още по бял мустак, който се спускаше покрай двете страни на устните му, та чак до под брадата.
Гласът му кънтеше , като че излизаше от огромната каца, дето я беше направил Злати Шунана, за бизнесмена - лозар Господин Вичев. Космати гърди и още по-космати ръце от китките нагоре завършваха първия поглед към особата на доктор Хаджигеоргиев .
А... ръцете........... Кой ли в градчето не искаше да има ръцете на бай Георги ?
Надали имаше булка, мома или съпруга в околията, под чиято фуста да не бяха бъркали тези ръце. Старо, младо, куцо, сакато.Де що имаше мома или жена, всички бяха минали през ръцете на опитния акушер - гинеколог д-р Хаджигеоргиев.
Даже и дечурлигата от детската градина и школото, всички до едно бяха минали от утробите на майките си, директно в ръцете на доктора. А майките им, поне онези дето не бяха доведени снахи в селото и те по същия път бяха минали , ама едно поколение преди това.
Та с богатия си опит д-р Хаджигеоргиев, беше "затворил цикъла" три поколения назад.
А мечтата на доктора от край време беше да е хирург. Даже едно време, в университета беше приет сърдечна хирургия, но заради едно партйно пишлеме, дете на партиен функционер, го бяха прехвърлили в Гинекологията. Нищо. Той Георги пак обичаше професията си. Даже работеше с любов и всички в селото го разбираха и му отвръщаха със същото. Канеха го0 на всяко заколено прасе, като главен касапин и понеже Хипократовата Клетва не му позволяваше да отнема живот, то той поемаше нещата чак след като селския касапин Данчо Гаринчата гътнеше животното и му вземеше душата.
Оправяше шопара, по възможно най-професионалния начин, без да използва топора като оня пиян типигьоз Гаринчата, а само професионално заточените ножове на "Цептер", подарени му лично от доцент Гевгалов, чиято съпруга беше отписани от докторите в целия свят, а бай Георги успя да дари с втори живот. Ама това е друга тема...
Че бай Георги или както съселяните му викаха Доктора, оправяше прасето наистина професионално. Ако човек не гледаше , а само слушаше отсрани, би си помислил, че е в операционна, когато Доктора оправяше прасето. Гробна тишина (доктора обичаше като работи да не му се пречи).
- Станке, легена !
И хазайката търчеше с легена да поеме осмянката.
- Бай Христо, по-тихо там. Пречите. Още ли се моткаш с т'ва зеле ? Давай по-бързо че да слагаме сладкия кокал, че поп Матейко трети ден пости заради Станкиното прасе.
Всичкии се подсмихват отстрани, а поп Матейко глади брадата и само весели искрички побягват по лицето му, когато Станка се наведе да полее на доктора топла вода с изрязаната кратунка.
.....
Тая година работата в селото не тръгна на добре. Не вървеше и това е.
Най- напред някой от селските пройдохи "отпуши " щеркта на кмета - бай Вичо Кривия. Кой беше тъй и не се разбра. Даже баба Станка беше безсилна:
- Човек със силна аура ще да е . Не мога да пробия през полето му.-каза тя на Вичо.
За какво и беше да топи Наско - селското пастирче. Кръгло сираче, ама работливо. Само гледаше на цялото село кравите, а вечер се грижеше за болната си баба.
И тъй като Вичо думата "аура" не я разбираше, а като кмет не смееше да пита, че да не се излага, то случая така и остана неразкрит.
Другата случка помрачила иначе спокойното ежедневие на селото беше, че биволицата на Тодор Казака се беше отъркала о новият Пантер Девил,. дето преди месец сина на бай Кольо Яваша беше докарал чак от Америка, и шофьорското огледало беше заминало по дяволите.
А огледалото струваше колкото пенсията на Яваша, ама за шест месеца.
Кольо Яваша цял живот беше карал автокран във ДАП - а, а в личен план, в гаража се мъдреше лъскав "Москвич"- дванайсетак с форсиран двигател - гордостта на селото.Зелен, като райграса в градината на Американеца, от снимката, дето сина на бай Кольо Яваша, беше изпратил от Америка.
Когато се пенсионира, първата работа на бай Кольо беше да си организира отдавна планираното пътуване до Варна , та да види приятеля си от казармата Киро Мъдото. Да не се смейте. Прякора му идваше от това, че горкия човечец беше с една тестуикула.С една топка по-просто, казано. Ама дали беше горкия, само той си знаеше, щото беше бая голяма и висеше колкото два чифта нормални тестикули. А иначе само на пипане се усещаше, че е една.
Че бай Кольо изми и закара Москвича на бензиностанцията и когато Гица Бензинджийката напълни резервоара догоре и каза на бай Кольо 10 лева, същия се разтрепери и облещи очи, големи като кюфтетата дето Пейчо Ебимечков черпеше, кога се роди сина му - Горан :
-Колкооооо ? ? ?
- Ми 40 литра по 25 стотинки - 10лева.- ухили се Гица със златния си зъб.
- Ай сиктир ма ! Много поскъпнал тоз бензин !
-Що бе бай Кольо ? От десет години все толкова струва бензина !
- Майната му на Киро ! - промърмори под носа си Кольо.- Като иска да ме види - да дойде ! Ей де е Варна !
Та след трагичния инцидент с огледалото на Пантер-а на бай Кольо, следващата случка помрачила спокойния живот на селото беше когато Кина Лудата пукна главата на пишман легионера Диян Чоджума с овчарската тояга.
Диян наскоро се беше върнал от Франция , където служеше в чуждестранния легион. На слизане от летището в София , първата му работа беше да отиде в първия изпречил се бърдак и да хване комбинация от дамски буби с трипер.Втората, да закупи запазен Мерцедес 124-орка от оная улица, дето продаваха колите Позитано ли беше ? Бе дето едно време беше цирка, че изгоря после.
Та джиткаше той нагоре- надолу с Мергела и се опитваше да се прави на мъж пред ученичките, та белким му пуснат гювеч, ама поради това, че беше се похвали с подвига си в софийския бърдак, рядко имаше някоя да клъвне на малкото му червейче.
Разказваше им случки за подвизи из чуждите земи , как смразил от страх цяло село "муджахи", как им правил "легни стани" и к'во ли не, ама премълчаваше, как се напика, когато го налая барака на Тодор Зевгала, когато една нощ прескочи оградата му, да чука на прозореца на щерка му.
Келеш. Караше с бясна скорост из селските улички немското возило и логичен завършек на возилото беше, когато налетя на стадото овце на Кина Лудата.
Две от тях се забиха директно в бронята на Мерцедеса, като съсипаха предницата, радиатора, фаровете и кой знае още какво, а третата прелетя през предния капак и кротко намери покой на предната седалка до Чоджума.
Разгневен, същия скочи и поиска саморазправа с нещастната жена, и за свое нещастие, получи онова, което си търсеше. За срам на целия Чуждестранен легион, месеците сурова подготовка по специализирани секретни бойни изкувства, техники по оцеляване и "падни-стани-то на муджахите", Кина Лудата просто вдигнала тоягата и я стоварила върху главата на Пишман Легионера. Същия се свлякъл на земята в несвяст и както лекарите по-късно поставиха диагноза мозъчно сътресение. Как да им вярваш на докторите ?
Селяните се чудеха от къде може да са измислили такава диагноза. Та в главата на Чоджума едва ли имаше и капка от това вещество.
Както знаете в село, мълвата лети със скоростта на звука, така че в рамките на броени минути лошата иначе вест достигнала до ушите на майката на Чоджума - леля Пенка. Събрала цялата си воинска смелост, тя тръгнала да се разправя на свой ред с Кина, но за неин късмет по пътя срещнала Весо Самардалата, който и подвикнал :
-Лельо Пене, ако отиваш при Кина, да се разправяш, вземи си каска, че да не пострадаш и ти !
Пена го наругала, но след двеста - триста метра здравия разум надделял и тя се върнала. С това предотвратила още един трагичен инцидент.
Няма да броим за инцидент непорочното зачатие за 13-и път на Гойчовица, дето забременя и роди същата година, само от това, че беше сънувала мъжът си.
Също няма да броим и това, че се маноса лозето на Господин Вичев.
..............
Завършека от трагични инциденти за селото (или по-точно колуминацията) беше, когато трябваше да съдят доктор Хаджигеоргиев.
За цялата работа беше виновно единственото циганско семейство, което отскоро живееше самонастанило се изоставена сграда на бившето АПК, ликвидирано от скодоумниците на властта по онова време.Семейството на Аличко Джингиза.
Аличко дойде от никъде заедно с бременната си булка и още 4 деца, натоварени в кароцата заедно със всичката си покъщнина. най -голямото от децата му беше 13 годишната Анка. Чудна хубавица с бронзова кожа, на която Катрин - Зита Джоунс може само айран да носи по хубост.
За стандартите на ромите Анка беше вече стара мома, но Аличко не бързаше да я дава на кого да е . Както знаете при циганите булка се купува, а Анка струваше доста, съдейки по хубостта и.
Циганското семейство заживя в селото, като се прехранваше с каквото може. Беднотия до шия, както се казва.
Селяните ги приеха радушно. Абсолютно в духа на балканджиите е да си помагат един-другиму.
Мъжете даваха на Аличко да прави кирии с каруцата. Жените оставяха храна уж случайно до контейнерите, за да могат децата на Аличко да я намерят и натъпчат във вечно гладните си стомахчета.От своя страна Аличко внимаваше да не открадне и "перфорира" някой Анка, че на всичката беднотия,. това беше единственото ценно нещо, с което разполагаха.
За нещастие се скъса и кушума на коня, та нещата станаха съвсем отчайващи на фона на другите проблеми за циганското семейство.
................
В онзи фатален ден , в кая на август, пред кабинета на доктор Джоко Хаджигеоргиев имаше опашка. Цяла тълпа жени. Потни и изнервени.
Причната беше Ясна. Ама на доктор Джоко Хаджигеоргиев му беше пределно ясна, даже я знаеше поименно. Казваше се Олга - жената на Марин Моряка. Беше пинала гъбички, а от там и жените на цялото село.
Знаеше доктора, ама мълчеше, преглеждаше гъбясали вагини и пишеше една и съща рецепта за всички. Можеше и на "Ксерокса" да ги удари, ама лекарската му етика не го позволяваше.По развитието на болестта даже можеше и да каже чии мъж, коя вечер точно е кръшнал. Морал имаше доктора, за разлика от колегата му, който го заряза цял ден да преглежда, а отиде да си оправя помляното BMW, което наскоро беше закупил от един тарикат.
Преглеждаше доктора и мълчеше, преглеждаше и мълчеше. Цял ден и към 18.30 чак изпрати последната пациентка. Пустата Олга. Само да му паднеше.
Доктор Хаджигеоргиев се прибра в къщи към осем вечерта. Най - сетне спокойствие. Край на вагините за деня. Запали цигара и се отпусна на дивана. Спокойствие и тишина.
Да , обаче когато ти е писано съдбата да си играе с теб, нищо не може да я спре.
В стаята нахълта сина му с приятелката си. Двамата гледаха смутено земята. Ясноооо.
- Тате, може ли да прегледаш Александрина, щото вече десети ден не и идва.
Доктора беше толкова изморен, че му беше все тая дали след осем месеца ще гледа внуче или не. Да му мисли келеша, че е в десети клас. Аз дете още едно няма да гледам. Да се оправя сам.
Алекс разтвори крачета на креслото и доктора надзърна в избръснатото пиленце. (Не мога да разбера, кой дявол пусна тая мода да си бръснат катеричките - помисли си с досада Джоко)
Слава богу... нормалните момичешки отклонения. Няма проблем.
Доктора загледа пак в нищото.
Дрън - и на вратата се ухили щерката.
- Здравей тате ! ! !
Има нещо, помисли си Джоко. Щом ме забеляза. Ама сигурно е сериозно, щом ме поздрави !
- Тате, утре тръгваме на студентска бригада . Ще ми сложиш ли спирала ?
Честно казано доктора предпочиташе да и даде колата и пари за да я прати при някой колега в града, но жена му беше взела возилото и нямаше как.
Креслото.... Готово. Свърши се.
Джоко задряма и сънуваше нещо хубаво, когато го събуди жена му -Добрила !
- Гьоко, айде молим те да ме видиш нещо отдоле, оти ме присърбява !
Доктор Джоко Хаджигеоргиев изръмжа и скочи от дивана. Грабна ключовете на колата и отпраши. Не му се искаше мутрата да и гледа, а тя.......КРААААЙ.
Джоко се разхождаше в гората, зарязал колата на километри. Вървеше и слушаше песента на птичките , когато шум привлече вниманието му. От капинака се измъкна Анка- дъщерята на Аличко Джингиза.
- Чичо, извика закачливо тя. Ако дадеш пет лева,.ще ти дам да видиш една пу-ка !
На Джоко му причерня.....
Очаквайте продължение...................
|
|
|
Чудно пишеш Чудомире, давай нататък.
|
|
|
Айде бе Владе,час по час преглеждам компа за продължението!
|
|
|
Един мъж имал няколко дневна, упорита диярия и отишъл на доктор. посещението било в самия край на работния ден, а доктора изнервен, нетърпелив, с желание да си тръгва, раздразнено и грубо попитал:
-Какво ти има на теб?
Мъжът бил много срамежлив и притеснено измърморел:
-Ами разстроен съм нещо докторе.
Лекарят остнал с впечатление, че пациента страда от нервно разстройство и на бързо му изписал една рецепта с много силни успокоителни хапчета и му казал след една седмица да дойде на контролен преглед.
След седмица мъжът отново посетил лекаря, а той го попитал:
-Как се чувстваш сега?
-Много по-добре докторе, насирам се, мирише ми, но изобщо не ми пука.
|
|
|
Гинеколог му се налага да излезе за час
-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем. С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да
-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли? ! !?
-Да докторе
- Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил
|
|
|
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долaра
..........................................................................
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
............................................................................
Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго. След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото… - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:
- Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!
...........................................................................
Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
........................................................................................
Една проститутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила проститутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила проститутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Проститутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проститутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Проститутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...
|
|
|
Между съседки. Едната звъни на вратата на другата: - Миче ма, да имаш грейка за топла вода да си сложа, че ме наболява нещо корема. Нямам, но ползвам котето - сложа го на корема, то ме топли и минава. Вземи го - много е кротко животинчето. На сутринта звъни жената да си вземе котката и след отварянето на вратата котарака излита с писък и се появява Мичето цялата издрана и нахапана. - Леле Миче, какво е станало - от котето ли е? Ма то толко кротко - не мога да повярвам!
Е кротко беше като слагах фунийката под опашката, ама като сипах врялата вода - НАПРАВО ОЗВЕРЯ!
|
|
|
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
............................................................................
По стара традиция на 8-ми март в Париж в един публичен дом мацките се чукали без пари. Имало само едно условие да казват на стопанката размера на хуя и изборът бил на проститутките.
Американецът-20 см. Веднага скочило едно дългокрако гадже и си го завело в стаята.
Немецът-25 см. Също рипнало едно с големи камбани и здрава гъзяга и го замъкнало в стаята си.
Българинът-8 см! ! Няма нито една мераклийка! Стопанката се притеснила, че се нарушава тази стара демократична традиция, къндърдисва служителките, най-накрая една стара
проститутка решила да спаси честта на дома. Завлякла го в стаята си и след две минути изкача и крещи:
Мадам, не мога! Тоя е разбрал за размери дебелина! ! !
.............................................................................
Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.
...............................................................
Из новините: Пернишките проститутки излизат на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.
|
|
|
Една вечер най-големият ебач на Габрово се хванал на бас с кмета, че докато прави секс хвърчат искри. Естествено потърпевша била жената на кмета (габровеца й имал голям мерак), разбрали се на другата нощ ебача да дойде да демонстрира умаенията си. Габровецът веднага прескочил до лозята и напълнил един буркан със светулки и щастлив отива на другата вечер у кмета..
- Ти ще стоиш в коридора и ще гледаш през ключалката, че иначе не мога- казал Ебача.
И започнал да чука жена му, а кмета гледал през ключалката, и докато я чукал от време на време пускал по една светулка, обаче без да иска бутнал буркана със светулките и те литнали на рояк като осветили прелестите на жената, а кмета се втурнал вътре крещейки:
- Стига си я ебал ейй ще й запалиш гъзъ бре!!!
|
|
|
Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
|
|
|
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
|
|
|
Рояк сперматозоиди се набират към яйцеклетката с пълна сила. Най-отзад се влачи един изрод в инвалидна количка.
- Чакайте ме, момчета, чакайтеееее...
Никой не му обръща внимание.
"Всеки път ме прецакват тия, мамицата им." мислил си той. "Сега ще им кажа аз на тях.."
- Ей, момчета, фалшива тревога! Пуснали са ни отзад!
Всичките сперматозоиди обърнали рязко назад. Нашия доволен си побутва количката и си тананика:
- Е така се раждат изродииии...
------------------------------------
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
|
|
|
Малкият Иванчо след училище минава покрай дядо и баба и спрял да ги види. Те му се радват, а той се оплаква на дядо си:
- Дядо, днес на урока по химия без да искам си оцапах пръста с нещо от едно бурканче и сега не мога да си свия пръста.
- Иванчо, ако ми донесеш следващия път малко от това нещо, ще ти дам 5 лева.
Иванчо на следващия урок по химия свил бурканчето и го занесъл на дядо си. След няколко дена дядо и баба идват на гости у Иванчови, дядо носи домашна ракия, баба направила хубава баница, седнали големите да се почерпят в хола, а дядо вика Иванчо в кухнята:
- На ти моето момче хубаво тези 50 лева.
- Ти нали каза 5 бе дядо!
- Аз давам 5, останалите баба ти ги даде...
................................................................................
Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
- Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
- Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.
- Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!
..................................................................................
Семейство(баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея.
Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами, направо с настървение.
- Защо така изведнъж се разяде? - пита го другото дете
- Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето!
|
|
|
Дете пита майка си:
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...
....................................................................................
Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Егати молците! Кога успяха, бе!
|
|
|
Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!
.....................................................................
- Какви са първите думи на бебе, заченато в епруветка, като види баща си?
- Здрасти, чекиджия!
.........................................................
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ???
- Дупка в презерватива ...
..............................................
Съботна сутрин , жената се стяга да излиза и мъжа я пита:
-Къде отиваш?
-На тренировка на конна езда!
-Айде , че два пъти коня вече звъня !
|
|
|
Въпрос: по какво се различават тв планета и ххл?
Отоговор : по ххл пускат по-хубава музика !
|
|
Нови Продукти
Цена: 9.00 Лв.
Spearfishing
|
191:43:28 - 
191:43:21 - 
191:39:49 - 
0:13:23 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
