|
|
Да се посмеем
|
|
Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще го кръстим? ”
Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? ”. Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:
- Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!
|
|
|
Ха ха "Гепи" ме с тоя виц 
|
|
|
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!
|
|
|
Един мъж имал три тестиса.Много се притеснявал от тази анатомична аномалия, докато един ден негов приятел го открехнал, че може и пари да направи от това. На въпроса му "как?", отговорил.
"Ами хващаш първия срещнат мъж, отивате при трети с който се хващате на бас, че вие двамата общо имате 5 мъдя и печелите баса".
Пичагата така и направил. Отишъл в един бар, седнал на барплота до някъкав непознат мъж и се обърнал към бармана:
- Хайде на бас за 100 кинта, че ние с този приятл до мен, имаме общо 5 тъшака.
-Айде стига ве! - неповярвал бармана и се хванал на бас.
Тогава непознатият мъж се навел към нашия човек и му прошепнал в ухото:
- Пич, ако нямаш 4 топки, спукана ни е работата, губим баса....
|
|
|
На един моряк, далечно плаване, на петия месец от рейса, така му се причукало, че две не виждал. Отишъл при боцмана и му казал:
- Боцмане, тука на кораба няма ли нещо за таковане, ще си платя колкото трябва?
- Ами има тука един китаец-готвач, може да ти уредя работата да го чукнеш, ама ще трябва да платиш 200 долара.
- Много пари бе боцмане и то за китаец....
- Ще ти обясня защо ще платиш толкова. 100 долара давам на капитана защото той хич не ги обича тези работи. 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тези работи. По 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото той хич, ама хич не ги обича тези работи.
|
|
|
Капитанът на един презокеански кораб много страдал от липса на секс и за да си реши проблема до някъде, от едно пристанище си купил една козичка, която си чукал по време на дългото плаване. Не минало много време, когато установил, че и другите моряци се възползвали сексуално от козичката. Понеже нямало как да прекрати мъжките им набези, измислил начин как да препечели малко долари от това. Екипажът на кораба не бил голям. Състоял се от 12 моряци. Капитанът решил да сложи касичка и който чукал козичката да пуска в касичката по един долар. И така продължило дългото плаване. Всички били доволни, а капитана всеки ден събирал по 12 долара от касичката. Но един ден в касичката се оказали 11 долара. Капитана се възмотил и събрал екипажа на палубата и започнал да ги разпитва един по един. Всички потвърдили , че си плащат редовно за услугата. Единствено боцмана си признал, че не е платил. Капитана попитал:
-А защо боцмане не си плащаш 1 долар, след като признаваш, че чукаш козичката?
- Защо да плащам, аз си ходя сериозно с нея? - отговолил обидено боцмана.
|
|
|
Mъж и жена си говорят:
-Скъпа трябва да се научиш да готвиш, за да може да освободим готвачката, защото тази финансова криза ще застигне и нас!
-Добре скъпи, обаче и ти се научи да правиш секс, за да можем да освободим и шофъора!
|
|
|
Събрали се трима приятели и започнали да обсъждат кои са им най
- ранните спомени първият казал :
- аз си спомням своето раждане, виковете лекарите и вълнението на родитeлите ми.
Вторият казал :
- е това нищо не е, моите най-ранни спомени са когато бях в утробата на мама, спомянм си топлина и как тя ми говореше , за да опозная гласа й .
- а аз си спомням как отидох на дискотека с татко, а се прибрах с мама
- казал третият.
................................................................................................
Първи учебен час по математика в осми клас.
Учителят към Марийка:
- Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!
.......................................................................................................
Две жени сe оплаквали:
-Скъпа какво да ти кажа,
моят мъж вече за нищо не става 100% импотентен.
-Охооо ти си добре, моя е 300%
-Как така 300 той повече от 100% не може.
-Може може, вчера като се прибираше, падна по стълбите, счупи си пръстите и си прехапа езика
|
Akula deep
28-11-2008 15:20
|
Бих искал да Ви разкажа една история, която ако не ми се беше случила, а я бях чул от някого, щях да си помисля ,че ме гъбарка.
Бях в командировка в гр.Хасково. Фирмата, в която върших работа се пада точно под онази водонапорна кула , приличаща на къщата на Ем Зиперикс от филмчето за семейство Мейзга, която се вижда в дясно когато влизаш от към Димитровград.
Свърших доста късно (около 22.00 часа завършихме настройките), клиента ми плати системата, която монтирах и по живо по здраво потеглих към дома. Минах през OMV-то на изхода от Хасково и заредих малко гориво - за 20-30кинта , колкото да се прибера в къщи. В джоба на работния ми гащиризон имаше сигурно 2600-3000лева в банкноти по 20 и 50.
Зад мен един напираше да зарежда с един Форд, та преди да платя, реших да преместя колата, че да може човека зареди, без да ме чака.
Хубаво, ама ми звънна ЖСМ-а беше клиента, който не разбрал нещо от това, което му обясних преди минути и аз местейки колата към място за паркиране, започнах да му обяснавам надълго и широко, къде и как да пипа, че да не обърка нещо.
//////////
Пътувах в топлата кола, радиото свиреше едни супер парчета от "моето" време и бялата линия спокойно пулсираше пред фаровете на "Опел-чето". Пълна идилия. Нощта ясна и тиха, няма много движение и скоростта надхвърля 100-те , но не с много.
Малко след Димитровград, се минава под едно мостче с леко ляв завой и тръгва едно леко нанагорнище. Решавам да продухам малко цилиндрите и ауспуха от нагара, като включвам четвъртата и се радвам на звука , който издава мотора. Скоростта наближава 140 и в ляво , в далечината виждам синия надпис "POLICE" , който обикновено патрулките носят на вратите си отстрани.
- Загазихме - казвам си ! Но само отпускам педала на газта.
Профучвавм край патрулката и се моля да нямат радар. А вътре иначе тъмно.
Точно в този момент, тя светва с дъгите светлини и на огледалото си виждам, как се изстрелва след мен, с виеща сирена и пуснати сини "буркани". Ясно. Нямам късмет.Отбивам в дясно и спирам.
Две млади момчета слизат, а виждам в огледалото, че вътре има още един полицай.
Единия застава до левия калник, а другия малко зад лявата ми колонка, за да не го виждам в огледалото или с периферното си зрение.Като в учебниците.
Свалям страничното стъкло. Весело ми е. Нали са млади момчета, стараят се. 
- Добър вечер - казвам !
- Главен сержант... (следва име) . Документи за проверка.
Тъй като съм с работния гащиризон , документите са в дънките ми, на задната седалка. Пускам плафона и започвам да ровя в тъмното с една ръка.
- Стой ! Ръцете на волана ! Да ги виждам ! - Извиква стоящия пред мен.
(изпълнявам и виждам , как ръката му държи кобура)
- Бъркате ме с някого ! - продължавам да се усмихвам.
-Загасете двигателя ! - командва този от зад-ляво.
- Не мога !
- Как не можеш ?
- Ми не мога, като са ми ръцете на волана, не мога нито с крак, нито със зъби да завъртя ключа на запалването. (смешно ми е , че ще прихна всеки момент)
- Да бе, верно . Изключи го все пак !
Опитвам се да внеса спокоен тон в обстановката и обяснявам човешки, че документите са на задната ми седалка, в задния джоб на дънките и ако искат, ще им отключа задната врата, за да си ги вземат сами. Така и става.
- Господине, от къде идвате ?
- От Хасково .
- Нещо нередно да сте правили в града ?
Ей ся, тия наистина ме бъркат с някого, си мисля и всичко ми изглежда още по - на майтап.
-Не съм.Даже в града не съм влизал. Имах работа във една фирма в началото.Заредих си гориво и се прибирам в къщи.
- А горивото платихте ли си ?
- Ба си мамата (загрях). Гледам парите в предния джоб на гащиризона. Приготвени и натъкмени.
Чак сега се усещам, че покрай телефонния разговор, уж да преместя колата, а то потеглих и забравих да платя на касата.
- Сега карайте пред нас към РПУ Димитровград.
- Хайде единия от вас, да дойде при мен в колата, че не го знам къде е ! - примолвам се.
Съгласяват се и потеглям с "ескорта". Документите ми остават при тях.
По пътя, полицайчето мълчи и сумти само. Опитвам се да го заговоря. Казвам му, че имаме приятелски отношения с един сержант от нашето РПУ и дори тези дни ми е бил на гости със семейството си. Да не ме мисли за престъпник в края на краищата. Да се отпусне.
Онзи обаче - бетон. Младост. Какво да се прави.
Пристигаме в РПУ Димитровград. Спирам колата между две патрулки и се изкачваме по едни стълбички.
- Върнете се да си заключите колата. - Съветва ме моя събеседник.
- Ай стига ве, и между двете патрулки пак ли ще я отарашат ! 
- Бе ти не се прави много на умен !
Не я заключвам все пак.Имам доверие на димитровградските автоджамбази. 
Влизаме във едно коридорче и от там нещо като фоае. Предават ми документите и ключовете от колата на дежурния, който започва нещо да пише в някакви листи. Друг един , по-възрастен от мен полицай идва при мен и явно ме пази, но си бъбрим нещо . Студено ми е. Все пак е кажи-речи полунощ и съм само по една тениска с къс ръкав.
Прибягвам 5-те стъпала до колата за да си взема якето.
През това време усещам че оня дето ме пази хуква след мен.
-Стоооой !
- Чакай бе човек! Само якето си да взема. Студено ми е. Пък и ключовете ми с документите са при вас. Къде да ходя ?
-Не може !
Ей ся вече я загазих. Мисля си.
Мръзна към близо час. Никой нищо не ми казва. Пишат нещо. Какво пишат - не знам.Никой нищо не ме пита, колкото и да искам да обясня на някого, че след 15 часов работен ден всеки е завеян.
- Качвай се на колата и отивай на OMV-то да си платиш! Документите остават тук ! Пари имаш ли в теб ?
Показвам пачката.Дават ми ключовете и потеглям за Хасково.
По пътя, след първата бензиностанция отдясно, изкача патрулка със пуснати "буркани".Спирам веднага. Сценария ми е ясен.
- Вече ме хванахте.Виновен съм. Отивам да си платя.
- Ние знаем, ама имаме нареждане да те ескортираме.
- Ми... като си нямате престъпници за гонене .... Напред към OMV-то ! - Смея се, ама почват да ми избиват балансите.
Карам с 90-100км/ч а след мен патрулката с пуснати "буркани" . Отстрани сигурно изглеждам като Георги Първанов, с тая черна кола и ескорта, а от вътре се чувствам като Ал Капоне или Пабло Ескобар 
Пишлемето кара в "гъза ми" с пуснати дълги светлини и след 4-5 километра, това ми избива баланса.Отбивам в дясно и спирам, без да гася мотора.Слизам и отивам директно при патрулката, която заковава спирачки след мен.
- Слушай, г-н полицай. Избий си от главата полицейските филми, дето са ти ги пускали в школата. Пусни на къси светлини и карай на по-голяма дистанция. Ей ся ше излезе някоя шибана лисица на платното и ше станем на консервни кутии. И то за к'во, за шибаните 20кинта на OMV-то ? Да ни ходят децата сираци ли искаш ?
Момчето се опита да каже нещо, но не чаках отговор, а се метнах тичешком пак в колата и потеглих.
Явно е имало ефект, защото нещата се промениха веднага. Та така ме съпроводиха до Хасково !
Там прескочих през мантинелата и отидох да си платя на касата. Край, свърши се.
Извиних се за неудобствата и си платих горивото, като взех касова бележка, за да го покажа на димитровградските полицаи и да ми дадат документите. Да...... ама не.
Излизам и до моята кола виждам не една, а две патрулки !
-Божееее, сега вече наистина я загазих , - мисля си - Сигурно за дето му се карах на оня за фаровете ! - Ей ся ще ме тикнат в някой зандан и ще ме спукат от бой.
Единия го гледам - към 2-та метра и към 150-те кила. Тоя (викам си) ще ме бие най-много
- Момчета, не свърши ли вече ?
- Не !
- ????..... ( .....!!!!!!!!!!!
- Тръгваш с нашата кола, към РПУ - Хасково, за да прекратим преписката която е заведена срещу теб ! - обяснява ми грамадния полицай
- Кога успяхте бе ! На ви касовата бележка и да си ходя вече !
- Не може такъв е реда !
Пак с ескорт (ама без буркани ), пътуваме из разни улици из Хасково към РПУ-то. Един през нощта е и няма пукната кола по улиците. Само черното Опел-че и патрулката !
Слава богу, в РПУ-то е дежурен усмихнат млад полицай , може би на моите години и малко по-висок от мен. С кафяво кожено яке и черен панталон.
-К'во става бе колега ? - Смее се.
- Ми нали знаете вече, смея се и аз !
-Дайте му един бял лист на момчето и да напише тука едно обяснение, че децата му го чакат
в Казанлък.
- Ама и за децата ли знаете ! - Учудвам се аз.
- Всичко знаем. И къде работиш и колко получаваш. Даже ако не те бяха засекли колегите от Димитровград, щяха да те чакат на входа на Стара Загора, ако не - в Казанлък !
///////////////////..........
Написах си с две думи обяснението, което трябваше за да се прекрати преписката.
Разделихме се по живо по здраво , минах на връщане през Димитровградското РПУ да си взема документите и към 3.30часа сутринта си бях в къщи.
По пътя си мислех за това, как цяла една полицейска машина с две -три РПУ-та, поне три патрулки и поне 15 човека, се задейства за да се хване "престъпникът", завлякъл веригата бензиностанции OMV с 20лева.
Жената не спала цяла нощ и се чудила къде съм катастрофирал, като ме няма, а съм тръгнал още в 10 часа от 85км. разстояние.
И накрая стигнах до извода, че в края на краищата живеем в една наистина прекрасна държава, в която никой не убива, краде, изнасилва, няма дрога и побои. Няма мафиоти и престъпници.
Е изключваме ония , дето не си плащат горивото, ама тях бързо ги ловим.
Така че: ПЛАЩАЙТЕ СИ ГОРИВОТО МОМЧЕТА. Не си мислете, че ще ви се размине.
|
|
|
Владо,тоя пост май беше за "лакърдия" или за "наи-каръшкия ми ден"
|
|
|
Владо, прави са били полицаите. Постъпката ти е на закоравял престъпник.Ами ако всички започнем да зареждаме бензин и да бягаме като теб, до къде ще докараме и без това осиромашалата верига от "ОМВ" бнзиностанции, ами те ще стигнат до просешка тояга, с такива като теб. Аз ако бях на полицаите, щях да те накарам и техния бензин да платиш, дето са те ескортирали насам-натам, да не говорим за времето и нервите които си им загубил. За това време щяха да хванат поне дузина престъпници, е с по-малко провинения от твоето ама.......
|
Akula deep
30-11-2008 11:49
|
 MOMO написа:
За най-каръшката нощ
Бе между другото, аз нямам претенции за това, че не съм виновен. Виновен съм си и това е.
Въпроса беше, че първо заради едната глупост, момчетата бяха готови да вадят пистолетите. После, не се прави разлика ( а и никой не помисли) , че ако тръгвам да правя подобна идиотщина най-напред няма да е за 10литра гориво, а баре за един резервоар да говорим.
Пък какво пречеше, вместо всичките тия ресурси , дето се изразходиха, просто да ми пратят в къщи една "честитка", за да ме уведомят какви съм ги свършил и една банкова сметка , на която да преведа неплатената сума, ако трябва с горница, та да ми дойде акъла в главата .
Карай, аз и сега, като си помисля, пак ми идва да се разсмея. Ами нали трябва да е интересен живота, дето го живеем.
|
|
|
Владо и аз имам една историйка с един "орган" на КАТ, но не е толкова драматична като твоята, ама пак има комичен елемент. Преди доста години притежавах един изтребител марка "Запорожец", от онези с металните джобове отстрани на задните калници /някои може да си ги спомнят/. Беше синя на цвят, за това е наричах галено "Синята виелица". Усещането да караш това бръмчило, беше несравнимо. Дори приятелят ми Косьо, които караше "Лада" 1500, редовно ме мрънкаше да си ги сменяме когато излизахме извън града, защото върховното усещане да кара "зазката", било сравнимо само с хеликоптер. Както и да е.
Та една вечер след полунощ, се връщах с "Жужо виелицата" от Слънчев бряг, когато малко след като влязох в града ме спря за проверка един полицай. То не беше проверка на документи, не беше чудо, най-малко 20 минути се правеше на много важен орган. Бях изряден с документите и след като неможа да се хване за нещо, погледна ме строго и каза "Ти май си пил!?" Отрекох категорично, но той не се предаваше и още поне 10 минути ме убеждаваше, че съм пил.Много ми се спеше, а и вече ми писна от глупостите му, за това доста рязко му се озъбих:
-Ако ще ме проверяваш за алкохол проверявай ме , ако не пускай ме да си ходя, че ми се спи.
Той ми отвърна
-Абе аз нямам балонче в мен, /тогава все още нямаха модерни апаратчета/, ама ако трябва ще се обадя на някой колега да ми донесе.
И отново се завъртя песента "Пил си!" "Не съм пил!" Абе с две думи голяма тъпотия, скъсаха ми се нервите. Хем няма с какво да ме провери, хем ме държи посред нощите.
По едно време ме погледна победоносно-заплашително и се изцепи:
-Дай да видя пожарогасител и аптечка имаш ли? - и тръгна и застана отзад на колата.
За по младите колеги ще поясня, че на "Запорожеца" двигателят е отзад, а багажника - отпред.
Аз натиснах копчето за отваряне на багажника, отидох отпред, отворих капака и зачаках "органа" да дойде да му покажа аптечката и триъгълника. Така в очакване измина бая време, но полицая стои от зад на колата и не идва. По едно време го чувам да изревава:
-Айде бе момче, до кога ще те чакам, кво се моташ.....
Мен ме напуши на смях и му викам:
-Полицай, багажника е отпред, мотора е отзад.....
Последва дълго неловко мълчание, след което го чух да измърморва7
-Знам аз къде е двигателя...не ме учи ти мен...аде тръгвай си, че ми омръзна от номерата ти....
|
|
|
Май отворихме тема "с фуражка" )
Та един познат - мнооого цапнат в устата го спира КАТ- акция за колани.
Дежурния мушка главата си в купето през отворения прозорец за да се увери, че колана е закопчан - ПРОВЕРКА
И моя познат се изцепи силно - БАФ.
Горкиа униформен щеше да си счупи главата да се измъкне.
- Спокойно бе - вързал съм кучето.
Полицая беше леко зеленясал, но нали колана е закопчан - човека мина метър.
|
|
|
Катаджия спира очукана лада, проверява документите, пъха в тях 10 лв. и пожелава приятен път. След малко спира лъскаво BMW, същата процедура - пъха 50 кинта, усмихва се и връща талона на човека.
От патрулката изскача колегата му и крещи :
- Ти ненормален ли си бе? Какво правиш?
- Споко колега - отговаря катаджията - захранвам мястото.
|
|
|
Тоя ба си шаранджията,ха,ха,трябва да си риболовен фен та да се посмееш на тоя виц
|
|
|
Един мъж бил хиперсексуален. По всяко време и където му падне, спуквал от чукане жена си, а тя горката в чудо се видяла. Споделила на своя приятелка проблема си, а тя е посъветвала, че единствения начин да се отърве от супер ебливия си мъж, е да го измори физически до толкова, че да не си и помисли за секс. Жената измислила как да го умори. Купила печка за твърдо гориво, поръчала 10 куб. дърва и го накарала да ги пренесе до 6-тия етаж, където живеели, а в блока нямало асансьор. Мъкнал като хайванин цял ден мъжа и дървата и чак късно вечерта приключил. Целия треперел от умора. Жена му доволна от тактиката си му казала:
- Хайде скъпи да вечеряш, направила съм чудни пържолки.
Мъжът и я погледнал уморено и казал:
-Не мога да ям скъпа, така съм каталясал, че само ще ти тегля една пишка и лягам да спя.
|
mirolybov
01-12-2008 12:27
|
не, че нещо, ама това на мотора Варненска регистрация ли е ?!
|
|
|
ха-ха-ха..че хубаво ги нахранихте милицифайките
|
|
Нови Продукти
Цена: 245.00 Лв.
Spearfishing
|
143:49:53 - 
143:49:46 - 
143:46:14 - 
0:24:00 - 
0:12:41 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
