620:08:17 - 
620:08:26 - 
620:08:30 - 
0:09:07 - 
32:36:42 - 
0:22:46 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов
 ARK
11-01-2013 22:33 |
Лозунги от времето на социализма: "ДА ЖИВЕЕ МЕЖДУНАРОДНОТО ПОЛОЖЕНИЕ!" "ПОВЕЧЕ КАМЪНИ ЗА НАРОДА" - в каменна кариера "ДА ВЛЕЗЕМ В КОМУНИЗМА С ЛЪСНАТИ ОБУВКИ" - във ваксаджийница "ЧАС ПО-СКОРО ДА ПРИБЕРЕМ ХЛЯБА НА НАРОДА" - в АПК "РЕЙГАН - ВРАГ НОМЕР ЕДНО НА ТУТРАКАНСКАТА СЕЛИЩНА СИСТЕМА" - на входа на Тутракан "КОЙТО НЕ ПОЗНАВА СИБИР, НЕ ПОЗНАВА СССР" "ПРИ ДИРЕКТОРА СЕ ВЛИЗА САМО ПО ГОЛЯМА НУЖДА!" - надпис на врата на директорски кабинет "НЕ ДАВАЙДЕ БАКШИШ НА ТЕЛЯКА! ТОЙ Е ДОСТОЕН! - в обществена баня "ДА НЕ ОСТАВИМ НЕОДРУСАНА СЛИВА В НАШЕТО СЕЛО! " - в АПК "СЕЛЯНИНО, ИЗМИ ЛИ СИ ЯЙЦАТА?" - в АПК "25 ГОДИНИ ПЛОДОТВОНА РАЗМЯНА НА ЦИРКОВИ НОМЕРА МЕЖДУ СССР И БЪЛГАРИЯ!" - в цирк "25 ГОДИНИ НАРОДНА ВЛАСТ- 25 ГОДИНИ ЦИРК!" - в цирк "ЛИКУВАЙ, КУБА! БЕСНЕЙТЕ, АГРЕСОРИ!" "ВСЕКИ НАБРАН ДОМАТ - КАБЪРЧЕ В ЛВГЛОТО НА КЕНЕДИ!" - в ТКЗС "ДРЪЖ МАРКУЧА СИ В ИЗПРАВНОСТ!" - в пожарната "СЪБЛИЧАЙ СЕ БЪРЗО, И ДРУГИ ЧАКАТ СЛЕД ТЕБ!" - в обществена баня "ДНЕС ЦЯЛ ДЕН Е САНИТАРЕН ПОЛУДЕН" - на вратата на библиотека "ВОДАЧИ,БЪДЕТЕ ОСТОРОЖНИ! СЕКУНДА НЕВНИМАНИЕ - ПОСЛЕ ЦЯЛ ЖИВОТ МЪРТЪВ!" - в КАТ "ВСЕКИ БУРКАН КОМПОТ - ЮМРУК в ЛИЦЕТО НА ИМПЕРИАЛИЗМА" "ВСИЧКИ ЛУДИ - НА БОРБА ЗА МИР И СВЕТОВЕН КОМУНИЗЪМ" - в клиника за душевноболни "В ЧЕСТ НА 9-ТИ СЕПТЕМВРИ ДА ОЗЪБИМ ЦЕЛИЯ БЪЛГАРСКИ НАРОД! - в стоматологията "ПРИ КАПИТАЛИЗМА ЧОВЕК ЕКСПЛОАТИРА ЧОВЕКА, А ПРИ СОЦИАЛИЗМА Е ТОЧНО ОБРАТНОТО" "ВСЕКИ КОМСОМОЛЕЦ - ПРИМЕР ЗА ХУЛИГАНИТЕ" "ДНЕС БАКЛАВАТА С ОРЕХИ Е С ФЪСТЪЦИ" - в кафе-сладкарница "ТУРСКОТО КАФЕ Е ВИЕТНАМСКО" - в кафе-сладкарница |
|
|
Spearfishing
|
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
