Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.133.128.171

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 9 от 105 7 8 9 10 11 Следващ »

161

spear
14-11-2008 20:28

Добре е станало smile

. Стрелбата по рибите е на един доктор от Мерсин - Нуралах Карадениз, голям фен съм му wink

162

VeskoNS
14-11-2008 20:37

хаха финала е много добър

163

vatus
17-11-2008 08:50

Гинчето и Лечето работили в един и същи офис. Получавали еднакви заплати и заради това Гинчето не можела да се на чуди от къде Ленчето имала толкова многобройни тоалети, бижута, готена кола и винаги разполагала с пари. Престрашила се и я попитала, от къде всички тези неща.
-Как от къде ма Гинче, от секс разбира се.
-Как така от секс?
-Ами така, ти на твоя мъж безплатно ли му даваш ма? Ааааа на моя му вземам по 50 лева на сеанс.
Амбицирала се Гинчето и решила вече без пари да не бута на мъжа си. Още първата вечер мъжът и традиционно си поискал секс, но тя му отказала и обявила тарифата си. Мъжът и се втрещил:
-Каквооо, 50 лева ли? Ай сектир ма...-обърнал се на другата страна и заспал. На следващата вечер пак си поискал, а Гинчето продължавала да държи на своето и си искала 50-те лева. Опитал мъжът и още няколко пъти, но не и не и на края се отказал да си иска секс. Минало седмица, после две и три на Гинчето толкова много и се чукало, че една вечер не издържала и започнала да го закача похотливо и да си иска, но мъжа и бил категоричен:
-Аааааа не, остави ме на мира, нямам 50 лева.
-Нищо скъпи, аз ще ти дам в заем. -приплакала Гинчето.

164

vatus
18-11-2008 08:23

Българин, турист в Чикаго. На един площад, на открито, бил построен импровизиран ринг, където трябвало да се проведе боксов мач. За нещастие, един от претендентите боксьори не се явил за срещата и организаторите в чудо се видели. Започнали да се оглеждат в тълпата от зяпачи и започнали да търсят някой подходящ мъж който да се боксира срещу професионалиста. Погледът им се спрял на едрия българин, предложили му 1000 долара и той веднага се съгласил, макар, че нищо не разбирал от бокс.
Първи рунд - американеца налага нишия, а тои скрил глава между ръцете си, понася геройски всички удари.1-ви, 2-ри, 5-т, 8-ми рунд, положението е все същото българина държи на боя, но не пада. Учуден менажера му преди 9-тия рунд го попитал:
-А бе ти що не се биеш, що не удряш бе?
-Ама как......имам ли право и аз да удрям?
-Ами имаш ми, удряй и ти.
Излезли боксьорите за девети рунд и нашият още в първата секунда с мощен удар така изчуластрил американеца в главата, че той се опънал като тъсма на земята и замрял. Реферът приклекнал и започнал да отброява:
-1-2-З-4-5....
Нашият много се зачудил и го попитал7
-Кво броиш бе?
-Ами ако стане до 10 мачът продължава....
-Аааааа хич не го чакайте да стане.....аз работя в кланицата в Хасково и с един удар бик убивам....хич не му бройте.....

165

Калин(zoom)
18-11-2008 09:01

Нова труженичка на магистралата.
Старите и казват тарифите.
10лв за свирка , 50 за пълна програма.
На другия ден я питат как е минала смяната.
-уф остави, вътре съм 40 кинта
- ама как така бе муцка?
- Ами как, спря един пита за тарифата и каза че няма пари та само една свирка поиска.
-Е и.
-ами нищо.....по едно време така се възбудих че му дадох 40 и после пълна програма

166

vatus
19-11-2008 09:48

Две приятелки вървят по улицата, а зад тях тихо се приближава мъж и прошепва на ухото на едната:
- Давам 5 лева, ама ще си моя.
-Простак такъв, махай се от тука....
Мъжът обаче продължавал да върви след тях и не спирал да предлага:
- 50 лева, ама ще си моя.
-Идиьот мръсен, изчезвай...
- З00 лева ама ще си моя -продължавал с офертите пича.
-Еееее ти няма ли да се махнеш най-после, що за нахалство.
- 700 лева ама ще си моя.
-Ама господине вие за каква ме мислите? -видимо започнала да омеква мацката.
-1000 лева ама ще си моя.-продължавал мераклията.
При тази оферта мацето се обърнала към приятелката си и я помолила:
-Муцка нали ще ме изчакаш половин час, за да се разберем с господина.....
Влезли в близкото хотелче и след около половин час мацето излиза разчорлено, с изпокъсани дрехи, подуто, насинено, охлузено... Приятелката озадачено я попитала:
- Какво стана бе муцка?....
- Оооох остави се, би ма е.а ма, би ма е.а ма, докато свалих на 5 лева.....

167

vatus
20-11-2008 09:48

Мъж и жена в съда. Жената съди мъжа си. Съдията пита:
- Разкажете госпожо, в какво се състои жалбата ви?
- Ами ще ви кажа, вече не издържам, мъжът ми навсякъде и пред хората и в къщи ме нарича крава. Не искам така да ми вика, пък.
Съдията пита?
- Господине вярно ли е, че наричате съпругата си крава?
- Да, вярно е.
- Господине, това е неприемливо, обещайте, че от днес на татък вече няма да наричате жена си - крава.
- Добре де обещавам - и се обърнал към жена си с думите:
- Айде тръгвай да се прибираме, че ако ти шибна един между рогите......

168

vatus
21-11-2008 09:25

Червената шапчица доста често мърсувала с вълка. Баба и разбрала за тези нейни полови изпълнения и се принудила да и сложи метални гащички. Да ама Червената шапчица три дни не се прибрала. Тръгнала баба и да я търси в гората, срещнала горския и го попитала:
- Да си виждал Червената шапчица?
-А не, не съм я виждал, ама вчера видях вълка да тича много забързано на някъде и носеше един електрожен.

169

momo
21-11-2008 10:29

Две приятелки разговарят :
- Моя любовник има 20 сантиметров член.
- Моя пък е с 10 сантиметров .
- Хи, хи , хи !
- Хи, хи ама фи ! ! !

170

momo
21-11-2008 10:30

Прибира се тинейджърът вкъщи с обеца на едното ухо. Баща му веднага го заял:
-Идиот! Що си си пробил ухото бе!
-Щото така е по-фешън!
-Какъв фешън, бе, ти знаеш ли, че обеци носят само пиратите и педерастите!
- А случайно да виждаш паркиран кораб пред блока? !?

171

Akula deep
21-11-2008 11:09

172

star Pesh
21-11-2008 15:20

Е, казват, че носело щастие. Е пожелавам ви го.

173

Gringo
21-11-2008 23:49

Една жена се прибирала с такси късно вечерта от работа. Когато таксито пристигнало на адреса с ужас установила, че си е забравила портмонето на бюрото в службата. Сметката била малко под 10 лв., но женицата нямала пукната стотинка в себе си. Опитала да убеди шофьора да я пусне да изтича до дома си за пари, но той бил стрелян заек и отказал. Видяла се в чудо жената и от безизходица предложила да се разплати в натура. На бакшиша обаче това му бил трети случай за деня и отказал и този вариант. В този момент по тротоара се задал мъж и в главата на шофьора светнала спасителната идея. Отворил вратата и попитал:
- Ей приятел, искаш ли секс за 10 кинта?
Човекът се позачудил, но офертата му се видяла добра и кандисал. Наместили се с длъжницата в тъмното на задната седалка на таксито и се започнали. Из зад ъгъла обаче се появили фарове и до таксито се приближила дежурната патрулка на близкото РПУ. Единият полицай излязъл от колата, приближил таксито и светнал с фенерче вътре. Видял “масовката” на задната седалка и строго попитал мъжа със свалените панталони:
- Ти какво правиш там бе?
Мъжът след кратка двоумение отговорил:
- Ами... оправям жена си.
- Ааа, добре - рекъл полицаят – мислех, че е някоя курва.
- Ами и аз така мислех, докато не светна с фенерчето – отговорил човекът.

174

momo
22-11-2008 13:46

В килия в затвора влиза надзирателя и съобщава на 3-мата затворника,че ще имат нов съкилийник и трябва да почистят килията .Боса на килията казва:
- На мен ще ми бъде любовница - Понеделник и Четвъртък е мой.
Вторият по старшинство казва:
- На мен ще ми бъде съпруга - Сряда и събота е мой.
За третия остава приятелка вторник и петък. Неделята му остават да си почива нали и той е човек.
На другия ден в килията вкарват в килията мъж як като бик целия в татуировки. Той изръмжал и заявил:
- Дечица мои, аз ще бъда вашето "мамче" и понеже имам само една цицка, когато сучите, внимавайте да не си блъскате главичките, за да не ви болят!

175

momo
23-11-2008 16:58

Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."

176

momo
23-11-2008 17:01

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали
към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме! Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!

177

momo
23-11-2008 17:04

Един педераст умрял и отишъл в Рая! На портите, го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър:

- Свети Петре,долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята,и педераса го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доебало, и пак казал на Свети Петър:

- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал! Но Свети Петър го усетил,ядосал се, и казал:

- Ах, ти долнопробен педераст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:

- Като се върна,искам да е сварен в казана!

След известно време Свети Петър се върнал в Ада,и що да види,дяволчетата играят карти с педераса! Свети Петър се ядосал и се развикал:

- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:

- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!

178

momo
23-11-2008 17:30

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко - прекъснал го шофьорът.
- Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

.............................................................................................

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата .............
.........................................................

На 100-ния етаж на един небостъргач имало детска градина. Един ден станал пожар. Понеже нямяло как да евакуират децата, решили пожарникарите да разспънат отдолу един чаршав, а от горе да им изхвърлят децата. И така хвърлили едно бяло дете, хванали го с чаршафа и го пуснали да си ходи. Хвърляли второ, трето. По едно време хвърлили едно негърче, но пожарникарите дръпнали чаршафа и то се разпльоскало на земята. Продължили да хвърлят бели. Добрите пожарникари ги хващали с белия чаршаф и ги пускали да си ходят. По едно време пак хвърлили едно негърче. Отдолу пак дръпнали чаршафа и то се размазало на земята. Тогава един от пожарникарите ядосано извикал от долу.
- Ей вие там горе, тия изгорелите изобщо не ми ги хвърляйте.

179

momo
23-11-2008 17:54

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

180

vatus
24-11-2008 09:34

На един мъж жена му изчезнала за цели три дни. Къде ли не е търсил, но от нея намало и следа. Късно на третият ден, отчаян, както си седял в хола, изневиделица нахлула жена му. Изглеждала странно - разрошена, размазан грим, раздърпана, подпухнала, недоспана. Мъжът и попитал стреснато:
- Къде беше до сега ма?
- Оооох, остави не питай, такава случка ме сполетя. Един студент така хитро ме прилъга в квартирата си и като ме заключи и като ме почна - ебан, ебан, ебан, пет дена направо ми разказа играта.
- Какви пет дена ма...теб само от три дни те няма?
-Е така де, ама аз идвам само да ти се обадя....да не се притесняваш......

« Предишен Стр. 9 от 105 7 8 9 10 11 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

H.Dessault Merou Camo 7mm Jacket

Цена: 390.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка