|
Да се посмеем
Калин(zoom)
13-12-2008 07:08
|
не е.........емебеемнеберемед...
а знайте ли как е банкомат на Унгарски?
А агитпункт или Дон Кихот на турски?
|
|
айде пак към Босфора:
1. Великата Френска Революция = Коджа Патаклама Франсез
2. секретарка = базик ханъм
|
|
zoom написа:
не е.........емебеемнеберемед...
а знайте ли как е банкомат на Унгарски?
А агитпункт или Дон Кихот на турски?
Точно това е
|
Калин(zoom)
13-12-2008 10:10
|
да не ви мъча-банкомат е----серешкеш.
Дон Кихот е-дон кихот ага кахър суратлъ.
а агитпунт си е върха--кандърмъ кюше
|
pavelkamburov
13-12-2008 10:13
|
за Дон Кихот може да поспорим ;-)
- бабаит пишман сурат става също.
|
Калин(zoom)
13-12-2008 10:16
|
ако ще спорим вариянти много
|
|
Дон Кихот става и: Баш аскер кахър суратлъ
|
mc_ribe_ribe
13-12-2008 12:27
|
това е за рицаря на печалния образ
|
|
Абе имаше нещо и за водолаз ама съм го забравил как е на турски
|
|
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега на този бял лист какви нарушения направи, но пиши на финикийски!
-Но аз не знам финикийски?!
- Знаеш, знаеш, пиши и не се мотай!
Човекът взел белия лист, чудел се известно време и накрая му просветнало. Сложил 20 лева в листа, прегънал го и го подал на полицая. А той погледнал банкнотата в листа и казал:
-Аааа, не можем да пишеме а, гледам, че половината писмо сме го написали....
888888888887
Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От към подчинените се чул глас:
Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"?
8888888888888
Из полицейски протокол:
"На заподозряния му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което му потече кръв от носа, паднаха му четири зъба и две счупени ребра..."
888888888888888
Един много дебел мъж седнал в училищен двор да си почине. Минала една учителка и го попитала:
-Дете ли чакате?
Той се погледнал по шкембето и казал:
- Аааа не, от бирата е!
|
|
Аааа бат Ванко не се заигравай с полицията , да нямаш грижи после....че аз съм солист в хора на 2-ро районно !
|
|
Момо, разчитам на това, че в момента полицаите са в стачни действия и нямя да обърнат внимание на такива дърдорковци като мен. Иначе , ако си говорим за акапелно-хорови изпълнения, такова съставче можем да си спретнем, че МТВ само сълзи и сополи ще ръсят по нас.
|
|
Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата.
Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!
|
|
еееее Spear спуках се да се хилим на тоя виц
|
pipin162
16-12-2008 00:33
|
Ето един кадър заснет от мен в магазина на Swatch в Истанбул.Мисля че ще ви накара да се усмихнете.
|
|
....Батка и аз я видях вчера в Рим,много се изкефих!!
|
|
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
|
|
така посрещат в един варненски офис
|
|
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже... ако може... нали... сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Започнал го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек още да вярва в Дядо Мраз....
///////////////////////
По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.
///////////////////
Приемаме поръчки за Нова година. Ценоразпис:
- Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
- Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.
////////////////
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе помогнете! Не вярвам в себе си.
|
|
Нови Продукти
Цена: 360.00 Лв.
Spearfishing
|