Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.14.132.43

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 16 от 105 14 15 16 17 18 Следващ »

301

Gringo
05-02-2009 11:33

Еееееехехехееееее, ако тръгнем да гласуваме за виц на темата, този го слагам в първата петица! biggrin

302

atoman
05-02-2009 12:11

Инструкторът дал книжка на жената ииииии .....

[link]

303

momo
05-02-2009 12:39

В похитен самолет терористите решават да накарат властите да се поразмърдат и вдигнали от местата двама от заложниците за да ги похарчат-млада дама и господин. Главатарят наредил: -Жената убиите а мъжът го на...те ! На което дамата уплашено продумала: -Господине,може би имахте в предвид точно обратното?! заложникът я прекъснал: -Но моля ви се госпожице,човекът си знае работата !

304

vatus
05-02-2009 13:41

Бойко Борисов пътува с джипа си по околовръстното шосе. Точно на разклона за Камбаните видял три проститутки с табелка " 20 лева", да поклащат бедра. Кметът спрял и тайнствена усмивка озарила лицето му:
- Момичета, какво правите за 20 лева?
- Всичко - отвърнали жриците на любовта.
- Така ли, хайде мятайте се отзад в колата тогава, че имаме да събираме и извозваме боклука...

305

momo
05-02-2009 14:18

може и :Вземайте по една лопата и оправяйте дупките !

306

Gringo
05-02-2009 15:00

307

vatus
06-02-2009 09:37

Отива един човек да търси работа във ферма за животни.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай бе! Хората тука вземат по 200-З00 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Така ли? Яда видим.
Завел го шефа при свинете ижживотните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасли с 5 прасенца, авие и кмета сте писали само З, а двете сте си ги поделили!
- Бре мамка му! Сакън! Тихо! -притеснил се шефа.
Отишли при кравата и тя измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате.
- Добре, добре! Тихо! Нает си! 2000 лева! Само не казвай на никой!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва:
- Неги слушай, не ги слушай! Сега сигурно ще ти кажат, че сме ги е..ли, ама с кмета бяхме много пияни.....

308

Gringo
07-02-2009 18:38

Из спортните новини на радио Ереван: "След пет неуспешни опита да уцели с пушката, грузинският биатлонист нарязал мишената с нож."

309

spear
08-02-2009 11:46

18+ !
Взето от един форум, изповед на пострадал smile

е са си идвам от скапания лъвов мост, дето киснах под дъжда незнам кво време докато чаках да се появи някоя "жрица" на любовта.
и изведнъж разбираш ли ми прошепва някои зад мене "ехооо", обръщам се аз и гледам едина циганка, леко възрастна ама ми се усмихна и незнам кво ми стана ама аре работата ше става, е хууво на зор съм и я питам "кви са цените бе какооо" и тя ми вика "момче, че работим с тебе за 15лв свирка, 30 секс и сичко с презерватив"
е мама и стара, океи, ебе ми се даеба.
викам и къде ти е терена, тя ми вика е там в бараката "коя барака ма?"
и тя ми сочи некви бутки там, еми океи.
отиваме и си мисля са как ше си я сложа в бараката и ще я изконсумирам като бял човек.
отиваме в шибаната барака, бутам аз некви скапани огромни табели между двете бараки за да минеме разбираш ли, и очаквам да влизаме някъде. а то там било, там и бил скапания терен даеба.
между двете бутки, и от бутките ми тече по дясната половина на тялото, цялия съм вир вода мамка му. ама това аре както и да е.
аре почва се работата, аз съм един дебелан, и не с голяма патка даеба, ама и тя с един гъз да я еба дебел.
свалям панталона и тая ми нахлузва презерватива, и аиде свирки.
е мама ти дървена скапана кирлива циганска, точно три движения братя, точно три, едно напред и две назад, това и беше свирката.
аз и викам "абе аре бе, кво става шо спря?" а тя ми вика ами аре секс, аз и викам абе я даи малко още бре, даи поне да свършва па после пак секс, е мама и стара незнам ама ебати свирката с капут скапана ми направи, още три движения, аз нищо, ама нищо не усещам, а патката ми почва да спада, щото тая гнусна циганка нищо не каза да ме предразположи или нещо, а тоя презерватив не го знам къв беше ама някъв дебел, не си виждах пишката даеба, и лапа, кво лапаш маааааааа.
едвам главата ми налапа, преди това семки яла и люспи по капута останаха.
викам си, еби си маиката е са те почвам, обръщам я, и и гледам гъзъ, ееееееееееееееееееееееееби му маиката космат, пъпчив и дебел.
еми океи даеба, аз съм дебел, разбирам, ама космат. аааааааааааааааааа.
абе караи, и почвам, а тая циганка мръсна не се надупила даже, а на мене не ми е 20см та да и стигна путката ебати, то трябва някъв кол за да и мине през сланинестите бузи.
викам и "аре наведи се, че нещо ми е малък (а то и спада налягането даеба)" ааа тая гъска ми вика, ооо немога бременна съм ама да те еба (мисля си) как си бременна бе ????????
и тая се обръща и с ръмжащ глас ми вика " е сккиии", и гледам некъв корем. е лошо ми стана даеба, ама нема начин, викам смъкваи гащите по надолу и се разкрачи и се надупи по добре, (даеба нема малко разиране към по ненадарените мамка им циганкса)
е хууво, както и да е успях маи да вкарам нещо някъде, ама не усетих нищо, защо ? щото тая е широка като едно строително хале, или аз съм с ебати микроскопичния пенис, абе незнам, ръгнах я по силно и усетих вече леко топлинка мххехе, и почвам си аз като пич, ама нищо не усещам все още,!!!!!!!!!!!!
защо ???????? да и еба маиката незнам кво и има или тоя презерватив е с термо изолация някъв или незнам.
викам и "даи да ти вдигнеме едното краче" а тая кучка ми кресна леко, с което пениса ми почва пак да спада, вика "абе как бе, ше си изцапам бебжовия панталон"
и мамка и мръсна, със се презерватива ме довърши на ръка, а аз седя като насран даеба, и се напънах сам да свърша, е мама и мръсна гадна, как ми разби всичкото мъжко дето имах.

и си тръгваме, и аз половината, дясната половина вир вода, а другата суха, ама цялото тяло, не си мислете, че нещо само рамото ми е намокрило, беше ми студето докато я ебах ( ако може да се нарече ебане).
30лв пичове, 30 лв и смазан психически

а на всичкото отгоре като си тръгвам завивам покраи бутките, и гледам в груб една пред мене, застанала, бяло момиче ви казвам, в военен панталон, с кърпа на главата, абе не проститутка на пръв поглед.
ама бяло бе, не мелез между мангалска маимуна ами бяла, чиста проба българско момиче, бихте я взели за няква реивърка.
и подминавам я, накуцваики с единия крак, защото моляви се, аз съм 190см на 120кила сигурно, а оная циганка проклета 140см със все токовете, и трябваше да клеча докато уж я еба.
и та значи, подминава я тази и тя ми прошепва, "хеи" обръшам се и ми се усмихва, е казвам ви чудя и се какво прави на улицата такова прелестно същество.
предлага ми съвсем културно всичко, забележете всичко (това и анален секс) само срещу скромната цена от 40лв.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
да се еба в каръкаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

а немам пари, а сили колкото щеш, 120кила сили, енегрия да изкърта цял рудник
е нема братче, нема пари и си казах мерси но не, е такъв мокър седяики като улигофрен

а сега да разсъждаваме логически:
еби и маиката на циганката, това нема ме срине (поне ака си мисля) тая според мене се е държала зле само да ми земе 30лв, а и аз съм си наивен по природа, кво да права.

не ме интересува, аз даже и съм тръгнал да и права кефя, по путката я галих малко, даеба, аз не се накефих, сърцето беше с 60тупкания в секунда, нормално демек. а тая, а тая кучка скапана циганска, тая докато я ръгах силно да и стигна путката, докато правех тласъци, гледам и очичките бе, то тя се кефеше мамка и повече от мене бе
малееее, ше се побъркам.
ебаси и преебаването за 30лв, аз тия 30лв да бях ги дал на някое момиче от саита тука щеше да ми е по добре мисля, поне нямаше да ме вали дъжда, и щях да отида при някоя слабичка (ако ме иска де )
и щях на леглото да си я сложа и да си се наместа като пич, и да си свърша работата като бял човек а не като няква шибана маимуна, даеба, аз съм еволюирал достатъчно мамка му, че и кеф тръгнах да и права шаеба, после смърдях на нема да ви казвам, а като я питам може ли малко в дупето, и я вика НЕ, НЕ!!!
а точно тогава поглеждам и ми се завива свят като я иждам че, на скапания анус има малко парченце бяла хартия. лелееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее
какво съм ебал бе, как можах да се мина така
даите съвет бе приятели, даите малко мъжка солидарност
кажете бе, кажете при коя да отида, ше си дам 30лв като пич, за половин час, ама искам отношение малко поне бе, поне малко да ми стане гот, то с бившата не ми беше гот бе, тя като тая циганка
искам свирка без презерватив, или поне с някъв по тънък даеба.
даите съвет,помогнете, че се сдухвам даеба

много се извинявам за ругатните, ама не ми дреме, много се извинявам и за дългия пост, ама не ми дреме, трябваше да си изкарам ядът

а като завършък на всичко в шибания 310 имаше само страци които миришеха на гъзъ на оная циганка

българските жени рулззззззз

мерси, ще съм благодарен на малко съвети и окуражаване, и помош или и аз незнам...

310

vatus
08-02-2009 12:17

Още една пиянска истина:

311

jazzy
08-02-2009 13:35

Иване откъде го изнамери това бе човек.Още се смея

едвам пиша.
Това ме подсети за една случка.
Бяхма на вилата на един приятел в едно село около Своге, непомня името на селото.Едната кола се скапа и част от нас трябваше да пътуват с автобуса.Качихме се, седнахме и докато чакаме да тръгне автобуса се качи един колоритен тип с ушанка, ватенка(доста поувехтяла и скъсана)и гумени ботуши, видимо почерпен.Поседя малко, почака, поогледа ни долкото можа и каза:
"Айде да тръгваме, че губиме ценно питейно време"
При което целият автобус избухна в неистов смях.

312

vatus
08-02-2009 18:23

Радославе, аз си спомням друга една случка, когато бяхме на една хижа за няколко дена. Омешахме се няколко компании познати и непознати и три дни общо взето все на маса бяхме в алкохолно опиянение. В късния следобед на втория ден, неизтрезнели, но и неспиращи да пием, един пич се изцепи с една мисъл, която не вярвам да е негова, но аз за пръв път я чух тогава и много се смях. Та пича с доста надебелял език, бавно и философски закаканиза:
- Някои пият от мъка......други пият от радост......а ние пием.....от сутринта...

313

vatus
10-02-2009 13:33

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.

хахахахахахахахахаха

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.

хахахахахахахахахаха

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е учителка там?

хахахахахахахахахах

Един идва в районното и казва:
- Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата...
- Добре. И какво?
- Ами искам да си изтегля жалбата, оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата...
- Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи заловихме крадците!

хахахахахахахахах

Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят и е препоръчал да смени климата и го пита:
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
- На друг лекар.

хахахахахахахахахах

Една блондинка пита друга:
- Колко даде за това кожено палто?
- Ами два пъти.

хахахахахахахахахах

В тъмна улица се разминават двама.
- Господине, да сте виждали наоколо полицай? - пита единият.
- Не, не съм - отговаря другият.
- Добре тогава, сваляй палтото и часовника!

хахахахахахахахах

Една баба отишла на лекар и се оплакала:
- Докторе боли ме левият крак.
- То е от годините, бабо.
- Ааа, не мож ме излъга и другият крак е на толкова години, но не ме боли!

314

spear
11-02-2009 00:27

Българска работа smile

/pre>

315

Wishbone
11-02-2009 00:59

A cat falls into the pool, a rooster laughs...
The moral: Wet pussy makes the cock happy!

316

vatus
11-02-2009 09:45

- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

хахахахахахахахахаха

Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
- Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
- Аспирин ли искате?
- Да, все забравям как се казва!

хахахахахахахахахахахаха

Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията. Майката казва на момченцето:
- Защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва.
- Да не съм толкова глупав - да съм по-умен?

хахахахахахахахахх

317

pipin162
11-02-2009 12:58

Давама хипари отишли на палатка и единия става сутринта,излиза от палатката и гледа в тревата един бумеранг,взима го,мята го и трясва един заек.После държейки заека за ушите го носи в палатката и вика на другия:
- Ский ко убих!
А другия му отвръща:
-Ако още един път ми хвърлиш чорапа,ще ти счупя одеялото!

318

momo
11-02-2009 13:52

Момче и момиче отишли на палатка,когато се стъмнило и отишли да си легнат момичето казало:
-Скъпи чуй само как пеят щурчетата !
-Не скъпа това са ципове от другите палатки !

319

momo
11-02-2009 14:07

Мечо Пух и Прасчо вървели из гората и намерили две бонбончета. Вдигнал ги Прасчо и подал на Мечо Пух да си избере първи.Мечо Пух без да се замисли много взел по големия бонбон и го изял.
-Как не те е срам Мечо Пух,защо взе по големия бонбон-попитал сърдито Прасчо.
-Добре де,ти ако беше кой щеше да избереш?
-По малкия разбира се-отговорил Прасчо
-Е кво ревеш тогава бе свиня,нали и без това той ти се падна !

320

spear
11-02-2009 14:31

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-
те години на 20 век

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
01. По погрешка въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да намериш къде си оставил мобилния си телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
14. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
15. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
16. 10- годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
17. 10- годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
18. Не си модерен, ако си на 20 години не си спал с някой от твоя пол.
19. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
20. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
21. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
22. Сложил си парола на файла с паролите си.
23. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
24. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
25. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
26. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
27. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
28. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
29. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
30. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
31. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
32. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
33 Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
34. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
35. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
36. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
37. Четеш този текст, съгласен си с него, и се усмихваш.
38. Още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
39. Прекалено си увлечен, за да забележиш, че в този списък номер 9 няма.
40. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 9 наистина няма.
41. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

« Предишен Стр. 16 от 105 14 15 16 17 18 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

C4 blade UP Ghost

Цена: 196.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка