|
|
Да се посмеем
|
|
Цeцоооо, ... Юрката е провокатор! 
... по плевенско ... това в тавичката .... със свежа салата и биричка, ... няма такава слука и .... хич не за тая тема!  Сещаш се ...
И стига сте дразнили аудиторията с тия фотоси, да не ви посети ... Асен Блатечки
|
|
|
Абе бая ибушиха чувала по едно време .
|
|
|
По-скоро компот от сливи  .
|
|
|
Измама по паркингите на супермаркетите - ВНИМАВАЙТЕ!!
Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !
|
|
|
Спират шофьор за проверка късно вечертата.
- Моля, слезте за алкохолен тест.
Шофьорът слиза олюлявайки се и казва:
- Какъв алкохол ще тестваме...
|
|
|
Внукът пита баба си:
- Бабо, на колко години си?
Усмихнато бабата отговаря:
- Не знам. Май съм забравила вече...
- Бабо, погледни си етикета на гащите. На моите пише „от 4 до 6”...
|
|
|
- Какъв е този шум на улицата, Джон? - Гей парад, сър. - И какво искат? - Еднополова любов, сър. - И кой им забранява, Джон? - Никой, сър. - Тогава защо крещят? - Педераси, сър. . .
|
|
|
Един мъж си пътувал във влака със много монахини.
Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само,
че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът,
изпреварил ги и се качил на едно дърво.
Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад,
за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
|
|
|
Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило
.- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
- Абе я си е.и майката! – казала жената и си тръгнала.Обаче нали е любопитна – върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!
|
|
|
Полунощ. В моргата санитарите пият водка в една стаичка. Студент по медицина е дежурен в приемната зала. Изведнъж той влиза пребледнял при санитарите.
- Там... там...
- Какво има? - питат санитарите.
- Там покойник оживя!
- Изкара ни акъла, бе! Помислихме, че главният лекар идва на проверка!!
|
|
|
Две студентки – едната по математика, а другата
по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба
им се чули дебнещи стъпки. Математичката
казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се
движим ние и той, след 30 секунди ще ни
настигне. Затова е по-добре да се разделим и
според теорията на вероятностите шансът ни е
петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след
студентката по логика. След 10 минути двете се
срещнали в общежитието и студентката по
логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна.
Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата,
а той пак по пътя на логиката си свали
панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да
бягаш с вдигната пола, отколкото със свален
панталон.
|
|
|
9 годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy....
|
|
|
Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джони Деп, - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит, - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.
|
|
|
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"
|
adventurebg
19-06-2012 21:24
|
Хахахахаха , ЗДРАСТИ, БАТМАН , КАКВО ИМА ЗА ЯДЕНЕ? Този ме разсмя много яко
|
|
Нови Продукти
Цена: 880.00 Лв.
Spearfishing
|
569:50:11 - 
0:02:04 - 
1314:46:49 - 
1314:46:51 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
