|
|
Да се посмеем
|
|
Баба към внучката си:
- Внучкее, как се казваше оня немец, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер...
==============================================
Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я... и отидох за риба.
|
|
|
Майка казва на 30-годишния си син:
- Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
Първата: - Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка.
Втората: - Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели. Третата: - Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
Четвъртата: - Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
Петата: - Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си.
Майката попитала сина си:
- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?.
А синът отговорил:
- Ей оная, с големите цици!.
|
|
|
ТЕСТ
Начетен ли си?
Какво знаеш за българската литература?
1. Христо Ботев е...
а) стадион в Пловдив
б) стадион във Враца
в) некъв писател май беше
г) абе, заеби тия глупости, ела да пием още по едно
2. Кой е авторът на “Под игото”?
а) ааа... знаех го... чай малко, ей ся шсе сетя
б) неизвестен е, поне на мен не ми е известен
в) какво е подиго?
г) тва ли е най-важния въпрос сега? като толко ти тряа тоя шибан автор, чукни в гугъл и виж
3. Гео Милев е автор на поемата...
а) Септември
б) Октомври
в) Ноември
г) Декември
д) Честита нова година!
4. Как е умрял Димчо Дебелянов?
а) убит е на фронта
б) ударил го е ток от лаптопа му
в) не е умрял
г) не знам, ама бог да го прости, дай да отлееме тука за умрелите и да пием за тяхно здраве
5. Какво е фейлетонът?
а) нещо като флейта, ама по-голямо
б) хищна риба, гледал съм я по дискавърито
в) хахааа, тва е специалитет на Анито, найш кви фейлетони върти!
г) уф, май не трябваше да я ям тая руска салата, бахти колко тежко ми стана
6. Кои са били в кръга “Мисъл”?
а) Пенчо Славейков, Д-р Кръстев и Пейо Яворов
б) Бойко Борисов, Цветан Цветанов и Цецка Цачева
в) Христо Стоичков, Любослав Пенев и Боби Михайлов
г) ох, вие ми се свят, виждам черни кръгове
7. Какъв е по народност Бай Ганьо?
а) българин
б) американец
в) турчин
г) и трите отговора са верни, защото съществуват Бай Ганьо Американеца, Бай Ганьо Турчина и Бай Ганьо Българина
8. Кой е Йордан Йовков?
а) некъв гимнастик май беше, ся пак ше ходи на олимпиада
б) тромпетист в кукубенд. Йордан Йовков – Гъмзата.
в) тва е улица бе, леля ми живее на нея
г) къв човек си бе, вместо да ми донесеш тука една биричка, да ме оправи малко, си седнал да ме питаш глупости
9. Коя е най-продаваната българска книга?
а) готварската
б) Винету. Даже Бойко Борисов я е чел.
в) Хари Потър. Даже аз съм я чел. Как ше не е българска ве, аз да не съм я чел на шведски, ебаси.
г) ако не спреш с тия тъпи въпроси, ше повърна
Отговори на теста:
Ако имате поне един верен отговор, значи начетеността ви е над средната за страната. Поздравления!
|
|
|
Има два типа жени - добри и много добри.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К
|
|
|
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!
|
martin75
26-10-2012 10:28
|
Срещнали се Моше и Соломон и се разговорили.
-Как си Моше ,как прекара шабат?
/шабат е винаги в петък и е забранено да се работи и да се вземат пари/
-Добре Соломон нашият рави голямо чудо сътвори.
Точно тръгваме за синагогата и заваля,рави застана отпред каза молитва и чудо!На левия тротоар вали на десния вали а на улицата сухо и ние преминахме.
Моше казал.
-Това е нищо ,ти да видиш нашия рави какво чудо направи.
Тръгваме за синагогата и на улицата торба с пари ! Ние питаме рави какво да правим? А рави застава пред нас казва молитва и оооо чудо!!
От ляво шабат от дясно шабат а на улицата четвъртък.
|
sea-wolf
26-10-2012 10:59
|
Шабат = Събота (въпреки, че се брои от Петък вечер)
|
|
|
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
|
|
|
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...
|
|
|
хахаха 
|
|
|
Знаете ли че: -Русалката е най-безполезното животно - ни можеш до го ядеш,ни можеш да го...е***!
|
|
|
ха.ха.......супер.....
|
|
|
 sicbul написа: Знаете ли че: -Русалката е най-безполезното животно - ни можеш до го ядеш,ни можеш да го...е***!
Мнооооого грешиш колега. И аз имах тази заблуда и попитах радио Ереван русалката риба ли е или жена. След кратък размисъл ми отговориха : Зависи дали си гладен или ти се прави секс 
|
|
|
Аз и свирка от русалка не отказвам ;-)
|
|
|
Опаааа, едно чайче и за мене 
|
|
|
Решил Иван Царевич да се жени.Разбрал за това Змей Горянин и го посетил:
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна в банята за първата брачна нощ.Иначе лошо ти се пише.Живота ще ви съсипя.Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави.Наблизо минавали тримата богатири:Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем в банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
...
Дошъл змеят, вкарал го Иван в банята и здраво залостил вратата след него.
Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане.Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види:
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата.Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати.А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.
|
deliburan
15-11-2012 07:07
|
Ходих на рентген, те го резултата:
|
|
Нови Продукти
Цена: 864.00 Лв.
Spearfishing
|
0:26:08 - 
558:48:08 - 
1303:44:46 - 
1303:44:48 - 
0:26:57 - 
1:12:02 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
