|
|
Да се посмеем
disconnect__
04-11-2014 07:49
|
В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.
– Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.
– И колко деца имате?
– Пет.
– Леле, че как се оправяте с тях?
– Какво има да се оправям, те живеят с майка си.
– А вие?
– А аз съм самотен баща.
|
martin75
04-11-2014 11:09
|
Мечка гризли пуска обява в голям американски вестник: “Лекувам запек само с поглед
|
|
|
Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен.
Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият,
признавам те за по-добър. Другият приел. Огледал внимателно хората
наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани,
къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава- скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала
с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача ?
- ЪЪъъЪЪъъъ......
.................................................................
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата:
- Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за секс, нямам думи....
Другата отговаря:
- Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!
- Да, ама има една малка уловка - продължава първата.
- Каква?.
- Обича да бие!
Втората отвръща:
- Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие?
- Амииии.... докато му върнеш парите!
|
disconnect__
04-11-2014 20:24
|
Звъни се. Мъжът отваря и гледа на вратата красива жена.
- Здравей, аз съм новата ти съседка. Искам да се веселя, да пия, да правя любов цяла нощ! Свободен ли си днес?
- Разбира се!
- Ми тогава да си оставя кучето при теб?
|
disconnect__
05-11-2014 08:05
|
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами... да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
|
Anatoli_pm
10-11-2014 07:52
|
Предаване в ефир на частна радиостанция в Монтана:
- Ало. Ало. Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Радиото ли е?
- Да.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добреее. Баце Иванеее, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
|
|
|
Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, а вътре лайна догоре! Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Минава време, стария изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младеж, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
|
|
|
Когато омете половин тенджера кисела супа, Деню нямаше как да знае, че същата вечер ще му се отвори работа в Студентски Град.
Сряза го още на излизане от вкъщи, но не му се качваха шест етажа пеш обратно, само за да тества мимолетното къркорене на червата си и акустиката на мизерната баня.
Докато чакаше пред дискотеката пръцна леко, отмести се виртуозно назад и цялата опашка запсува някакъв пълничък първокурсник, който припозна творението за свое и обиден си тръгна.
Вътре Първолета подскачаше около него, разгорещена и потна. Бяха се запознали същата сутрин, но тя вече даваше всички индикации, че съвсем скоро ще му позволи любов, където си поиска.
Деню се опита да потанцува с нея, но стомашните спазми направиха движенията му неестествени и страдащият се завря в един ъгъл, където се остави на газовете да го надуят до две атмосфери. Улавяше ниските честоти на музиката с цялото си дебело черво. След около час положението бе нетърпимо, хвана Първолета за ръка и въпреки бурните и възражения, двамата заедно потънапха в декемврийската мъгла.
Живееше съвсем наблизо. Добре. Щеше скоро да ползва тоалетната.
- Защо ходиш тъй? – попита живеещата наблизо.
Деню подскочи няколко пъти на място и затрака със зъби. Първолета се захили кокетно и обеща:
- Слид малку ш'ти стани топлу...
"О, да! След малко ще съм се насрал до глезените" – помисли си жребецът и изстена. "Ако тая пача чуе, че и опърдявам банята...може и да не ми пусне."
- Многу и динамичну дъ съ живеи в Студентски град – каза Първолета – Стигнъхми. Тук живея – и посочи един от тъмните балкони.
"Трябва да разкарам пачата за десетина минути. За десет минути съм разтоварил самосвала, а има време и гъзъ да си измия..." – продължи да пресмята шансовете си наум Деню.
- Коте, ай да те помоля да ми купиш едни цигари! Дай ключа, аз ще чакам горе...
- Ммммм...пирверзник.... – изкудкудяка Първолета, изпълнена с надежда. – Добре... ш'ми дадеш ли пари?
- Ето – ето! - заопипва джобовете си Деню, като пристъпяше от крак на крак, напълно концентриран върху блендата на задника си...
Изобщо не изчака да се скрие зад ъгъла. Галопира по стълбището, като вземаше по шест седем стъпала наведнъж. С едната ръка се притискаше отзад, а с другата заотключва паянтавата брава. Имаше сили за още две крачки. Още една крачка вътре в стаята и се предаде.
Първата пръдня взриви мрака. Втората продължи цяла вечност. Деню не смееше да мръдне.
- Оооооооох.....оооох – облегчението започна да избистря съзнанието му и тръгна към банята – оооооох оооооох.... котьооооооо.
Времето спря. Картечните откоси следваха един след друг – Ооооооххххх... Уууууххххх... Ммммммммм.... Бааааасимайката.... Ооох... кккотьоооо...
Въздухът бе наелектризиран до безобразие и Деню реши, че е по-добра идея да отвори прозореца, преди да провери в банята дали не се е и поизпуснал. Мъглата моментално изпълни стаята, но само придаде задушлива влажност на неприятната ситуация. Облегченият многострадалец, опипвайки хвана един пешкир от русенския креват и започна да гони зайците през джама.
В този момент чу стъпки в коридора и замаха още по-отчаяно и чевръсто.
"Ще и кажа, че така си е миришело... Може някой да си е хвърлял бурканите кисело зеле в кенефа, баси... не е ли така?" – самоуспокояваше се Деню и чак сега започна да търси ключа за лампата.
Вратата се отвори и за част от секундата ръката на Първолета изпревари неговата.
Светлина.
На отсрещното легло момче и момиче гледаха облещени и напълно парализирани.
- Ама Августиноооо, ма ти нъл ми каза, чи ш'си пътуваш на село тая ниделя – не можа да скрие разочарованието си Първолета и занюха из въздуха като заек - люцерна.
|
|
|
Вижте това клипче [link]
Особено ми хареса последната сцена. "Той е малък, но вече знае"
|
|
|
@Valyo68: Наборе, без малко и аз да се опущя докато го четох  .
|
|
|
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?! 
|
|
|
Кръчма. Среднощ. Яко наквасен държи N-тата поред чаша и няма сили да я вдигне. Събрал последните си сили отпил и умрял. Възкачил се на небето и се изправил пред Създателя си:
- Господи, грешен съм. Много съм грешен. Пропих се, жената ме заряза, децата ги е срам от мен. Не съм достоен да бъда на небето. Моля Те, превърне ме в някаква нисша твар и ме върни на Земята. Само, ако може, ме върни в същата кръчма да си допия чашката. Моля те, Господи!
Смилил се Господ над него, превърнал го в паяк и го върнал в същата кръчма.
Пълзи човекът-паяк по тавана, гледа отдолу масата, безжизненото си тяло и чашата с ракия. Чудил се как да достигне до нея и .......
в този миг чул гласа Господен:
- Напъни се! От задникът ти ще излезе паяжина и ще се спуснеш по нея.
Напънал се човекът и наистита от задника му излязла паяжина и той се спуснал по нея. Изминал половината разстояние и паяжината свършила. Замислил се какво да прави и .......
отново чул гласа Господен:
- Напъни се по-силно!
Напънал се той силно, паяжината продължила да излиза и той се спуснал пак към чашата. Стигнал на два сантиметра от нея и спрял. Напъвал се, напъвал се, но не помръдвал......
Отнова чул глас:
- Тоше, Тоше сЪбуди се, че се насра целия!
|
|
|
 MONY написа: ...
Велик виц Спуках се да се смея
|
|
|
Дете с майка си минава покрай публичен дом.
– Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
– Щастие мама, продават щастие на мъжете.
– Мамо, мамо, купи ми щастие, моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
– Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
– Е, как е мама?
– Ааа, екстра, две опрасках и една облизах!
|
|
|
@Valyo68:
...ха-ха,леле - умрях от смях !!
|
deliburan
21-11-2014 11:54
|
Според проучване 90% от жените не харесват мъже с розови ризи .Статистиката показва , че 90% от мъжете с розови ризи също не харесват жени.
|
martin75
24-11-2014 06:02
|
Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи е.а майката
|
|
Нови Продукти
Цена: 880.00 Лв.
Spearfishing
|
548:59:18 - 
1293:55:56 - 
1293:55:58 - 
0:10:04 - 
0:09:55 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
