|
|
Да се посмеем
martin75
24-11-2014 06:06
|
ценораспис
Спане
В одаьона с изглед нах ливадана - два лева на кривать.
В одаьона с исглед нах дворан - един и педесе пак на кривать.
(и двесе такси са независимо за моско или за женско ама ако бодна ми фати око мога да хи сторя остъпка с некакви процентове)
Едене
За закуска - марудници с един тас огурть. Обет – цала патета с пресол, фасуль с кочень, трахна с опашка и компот от киселки(ката поть различно само компота е все.) Вечера – кашник или патетник (ката поть различно) и една мутька мастичка по желание на клиентан с кардьо за мезица а летоска домат или краставица. Всичките еденета - два и педесе ката ден. (ако некой ден ми бендиса джумбюша могам да пусна по една голема сливова за бес пари)
Хигиенски нужди. Ако на будно му са докопе случайно може летоска на ливадата в гьолен а зимоска в кацана в избана с горьоща вода от харкома. И в двана случая е предвидено търкане на горб с миечка от нам. Ако трием я, таксана е лев и осемдесе ако трие женищено таксана става два и педесе оти то е по яко. Ако будно ище да си мие забене да си носи паста оти етува е скопа пък дечищана я едот та не купуваме. Ние сабахлен ага са нажабуриме с вода от Дупка и ни не находат микробе. Сапунь нема за кано да са носи, уйко ага ходи нах Одрин 23 г. донесе един синдик, не пени са като грацкия ама яце умива. Кенеф си имаме на дворан зад понникан и е с яма – екологически исправен. Ага са размирише та възпари на очите му форняме киреч. За него таксана е двайсе стотинки да са исходиш по голема нужда. Пиканено може и в градинкана бесплатно ама гльодай да е не под капка да не урадисаш.
Туризам и други шлевелоци - Ходене (и вращане) до баирен за гоби или само да са разкарваш за кеф с придружвач (я) - един лев натам и един лев насам става на въпрос за пеше. Ако ше са яха муле таксана е като поть различна оти трева да го пазаре от аратликан, оти мойно мулетище Мирчо е чемуш и не дава да го яхаш, ше та похне отмах. Ама колкото и да го хесабиш нема да са ворже повече от два лева на ходене и два лева на вращане викам я.
Посещаване на кръчмана с придрожвач (я) - педесе стотинки общо ама ако си рукниш нещо за пиене си плащаш оделно. Ако рукниш нещо и на мене(ама да е не оранжеда) нема да има такса. Апък ако торнат вруть туристине на купень на един ше му е бедава ама вие си се разбереите кой ше е. Доене на коза (или офца) с инструктор (женищено) - осемдесе стотинки. Доене на крава пак еней - лев и двайсе. Шилене на коле с ножек и инструктор (я) - два и педесе на връзка. Копане с мутька мотьчица в градинкана - един и десет на ляха. Прашене със мотька на патета или фасуль - два и двайсе на рьод. Чопене на кловие на стара патета - осемдесе стотинки на чувал. Изнасяне на гибрьо от понникан до градинана с кош - лев и четиресе на курс. Други работи – в зависимост от мераклията. (В други влизат женищено да ви пое доде ядете или я да ви воде в плевняна да таптеме сено или други такви работи)
Забелешка: Ако дойде чужденец или чужденка без да му са ходи в край от кутра държева, таксана люй нога са обраща в еврота по същине цени. И трева да си водет превеждач.
Добре сте ни дошли! Опознай селосо та да ти бендиса градон!
Я сметам че ага сториш хесапа не излиза яце скопо.
|
|
|
Един зубър го вкарали в затвора доживот !
И естествено го набутали в килия с едни 180 килограмов негър ( а той 45-170см. с очила )
Негрото първата вечер го гушнал и му казъл :
-Тук си играем на една игра,на майки и татковци. И понеже си нов тази вечер, ти ще си избереш какъв да си, майка или татко.
Замислил се зубъра - то е ясно , че ще ме ебът ,то затова нека поне тази вечер аз да .......... и казъл:
-Аз ще съм таткото.
Негрото:
-Хайде сега татко да лапне на мама чуркатааааа... 
|
|
|
@Valyo68: Това ми напомни на следния виц, предаден накратко:
Гей семейство си осиновило момченци. Скоро след това "бащата/мъжът" влязъл в банята да се изкъпе заедно с детето. Детето видяло инструмента му и възкликнало: Тате, тате, какъв голям член имаш! И опулило голееееми очи. Татето махнал с ръка и казал: Това е нищо, ти да видиш на майка си  .
|
|
|
Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са й затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
|
|
|
Лекарите са коварни гадове !
Първо питат къде те боли , после те натискат точно там и най-нагло пак питат :
- А сега боли ли ?
- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.
- Как така?!! - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които "Доместос" убива?
- От "Активия"-та на майка ти!
Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.
Изгубените в джунглата на Амазонка български туристи бяха открити по псуващите "на майка" папагали...
- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидетелствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
- М-да, видях го...А вие впрочем откъде се обаждате?
През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!
|
|
|
В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли ви?
- Само когато се смея.
Възрастна медицинска сестра, пред пенсия, казва на млада и привлекателна колежка:
-Докато преобличах пациента на второ легло видях, че си е татуирал на половия член думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди и виж.
След малко хубавицата се връща, проверила:
-Какъв "Адам"?. Там пише "Амстердам"!
|
sintaxis
14-12-2014 20:30
|
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота. Ей, Айше, кво нещо е животът, бе… Бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща
|
|
|
@deliburan: Ха! Това и аз не го мога.
|
|
|
- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я.
- Господи, та това е Калашник!!??
- Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.
|
|
|
Детето питa бaщa си:
– Тaте пръднятa тежи ли?
Бaщaтa кaзвa:
– Не синко защо питaш?
– Е щом не тежи, знaчи съм се нaсрaл…
|
sintaxis
11-01-2015 22:15
|
Старшина на рота се ядосал на един от редниците и решил да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редникът до храстите и се връща задъхан:
- Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!
|
drdoc1970
12-01-2015 23:11
|
Младоженци след меден месец.
Той на работа -тя в къщи "домакинства" и разглежда подаръци и снимки от сватбата.Нещеш ли минава трамвая и от сътресението врата на гардероба със злокобно скърцане се отваря.След първоначалният уплах,момата затваря врата на гардероба ,но след малко минава пак трамвай и историята се повтаря.Добре че гардероба е в гаранция-подарък от маминка- и тя без да се замисли звъни ядосано на магазина и те да не повярваш веднага пращат майстор.Пристига човека - гледа чисто,подредено, булката хубава и нали е кявалер,за разлика от друг път -свалил обувките до врата и влязал.Като разбрал какъв е приблема казал.
-Трябва да вляза в гардероба за да видя от вътре механизма защо изпуска.
Речено сторено-даже си свалил и прашасялата горна дреха преди да влезе-зер чисто е в гардероба.!ака си нашият а в това време нещеш ли се връща младоженца-ей така ,минавал наблизо и минава да си види жената и...
-О кошмар, до врата мъжки обувки,със свито сърце влязал и що да види,до гардероба чужди дрехи.
с каменно лице той отсранил хвърлилата се на врата му съпруга и с леден глас казл.
-къде е?
И без да чака отговор започнал да крещи и търси -под леглота, зад вратта, в гардероба ...
А там майстора слуша цялата патардия и трепери като лист.
-Що щеш тук бе сине майчин?- изревал бесният съпруг.
-Майстора преглътнал звучно и плахо казал.
-Ако ти кажа че чакам да мине трамвая- ще ми повярваш ли?
|
martin75
13-01-2015 10:04
|
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...
|
|
|
Леко е вулгарно, но ще го понесем:
Яжти, пийти и сирети!
Яжти, пийти и сирети, лебец в бобеца топнети, салатка си нарижети и ракийца наточети.
Яжти, пийти и сирети, тиливизора пуснети, гледайти, но нe мислети, вярвайти и съ чудети.
Яжти, пийти и сирети, псувайти, но си сидети, кучитатата си хранети, кучешки живот водети.
Яжти, пийти и сирети, на дицата пумогнети, есимесчи изпратети и наздравица вдигнети.
Яжти, пийти и сирети, „Сделка или не“ ришети, есимесчи пак пратети за игръ съ запишети. Яжти, пийти и сирети, чалга силно си пуснети, върху масата скочети и един гюбек фърлети. Яжти, пийти и сирети, яко, яко изпърдети и жинътъ опънети. Кеф голям, нали? Кажети?
Яжти, пийти и сирети, данъците си платети, кредитите си върнети и трудети съ, трудети. Яжти, пийти и сирети, Нямати пари! Ни щети? Ощи малко путърпети, само, докато умрети.
|
|
|
[link]
моят идол в областта на фитнеса, физиката и философията
|
deliburan
27-01-2015 18:52
|
 FI6IFI6 написа: [link]
моят идол в областта на фитнеса, физиката и философията |
|
Нови Продукти
Цена: 341.00 Лв.
Spearfishing
|
0:27:21 - 
556:34:02 - 
1301:30:40 - 
1301:30:42 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
