|
Да се посмеем
|
Риба по гръцки: 1. Купувате една риба на кредит. 2. Оставяте да я платят германците.
|
Stardust
17-01-2012 11:39
|
Това го разбирам некоя мацка да ти скрие... шалчето...
[link]
|
|
Rado написа:
Това го разбирам некоя мацка да ти скрие... шалчето...
[link]
Абе ако не беше кърпичката си е жив стриптийз ама ... .Та по този повод се сетих за един виц: Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината и жива душа (освен овцете и козите) не виждал. Естествено, намерил си начин за задоволяване на нагона. Един ден покрай кошарата минал дядо поп и гледа Иванчо си извадил гьостерицата, топи я в едно менче с мляко, след което извършва с нея постъпателно движение в задните части на една овца. Заинтересувал се попа и пита: - Какво правиш, Иванчо? - Лекувам я дядо попе, че нещо болнава. - Абе тя и попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо с това меко сърце и корав ... характер , веднага грабнал менчето и тръгнал с попа. Пристигнали и Иванчо веднага започнал "лечението". Дедо поп стоял отстрани, гледал, подръпвал брада, па по едно време казал: - Море, ако не беше млякото си е живо е@ане, ама ...
|
|
Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре.
Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!
|
|
Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две подпийнали момчета.
- Добър вечер. . . Имаме тука двайсет лева. . . Какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг. . .
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . .
- Какво има пак, бе, момчета?
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?
|
|
Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:
-Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:
-На брат ти му е по-малък от твоя!
|
sintaxis
17-01-2012 17:34
|
Отива един в публичен дом и още от вратата пита мадам - Имам 7 лв, какво ще ми предложите?- Ами за 7 лв - коза.Нашия се позамислил малко ама бил и много загорял и решил "ами коза - коза".Завели го в една стая, където го чакала вече козата и като я започнал -пълна програма, въртял я на ляво на дясно, сядал с нея, ставал с нея, слагал я на мивката, гледал се в захлас в огледалото какъв пичага е. Час и половина яко се раздавал. Отива нашия човек на следващия ден пак там, обаче има само 5 лв и започнал преговори пак да го пуснат при козата. Мадам била категорична, че за 5 лв само ще гледа. Нашия мераклия склонил и го завели в една стая с дузина кресла а срещу тях двойно огледало, на другия край на което един негър се поти здраво върху красива блондинка. Вътре имало само един човек и нашия сяда до него и почва:- Шшшш глей бе, глей бе човек!!! Глей к`во я прави направо я разсъндъчи тая, ааа голямо е...не голямо чудо.Човека без да се обръща небрежно му отговаря:- А а а това нищо не е. Вчера един да знаеш какви чудесии прави с коза.
|
Stardust
17-01-2012 20:14
|
В публичен дом за обслужване на жени влиза една засукана кака и пита на рецепсията:
- Имате ли нещо като за мен?
- За колко пари? - попитала съдържателката.
- Ами за 20 лв. - отговорила женицата.
Мадам погледнала в тефтера и предложила избор:
- В трета стая - доцент, в осма - лекар, в дванайсет - архитект.
- Ееее - скръцнала клиентката - няма ли нещо по-така... ?
- Е па ти за 20 кинта шофьор ли искаш ма? - възмутила се Мадам.
|
SUBmarinov
17-01-2012 21:38
|
на лекари или на архитекти ша са обиждами? да не спомеанваме доцентите.
|
SUBmarinov
17-01-2012 21:39
|
На конференцията на производители на бири всеки представител си поръчал от собствената бира, само директора на ирландската Guiness пиел нещо безалкохолно. Като го попитали той отговорил „Ами гледам, че никой друг не си е поръчал бира…“
|
|
sintaxis - 5 лв за стар виц ХА ХА ХА :-)
|
sintaxis
17-01-2012 23:11
|
хахахаахаха ми ша плащам ма имам една десетачка та викам да не я развалям:
Прибира се един пич от командировка и вечерта си лягат нормално с жената. Към 03:00 жената скача с вик "Мъжа ми си идва". Нашия става на пожар и директно в гардероба. След 30 сек. вратата на гардероба се отваря и мъжа:
-Абе жена дай да си лягаме, че от тия командировки се изнервихме.
|
Michelle
17-01-2012 23:12
|
ХАхахахахаха тоя е готин Опрощаваме ти 5-те лева
|
|
Сега действителен случай ... познавам героите:
Един приятел седи и за да се избъзика с една приятелка която е готина блондинка казва, "Вчера се върнах с влака от Чикаго"....... и тя заинтригувана се обръща към него и пита .... "Сериозно ... и колко часа пътува?" :-)
|
|
Тук много блондита биха попитали: "И кое е смешното?"
|
Kapitana
18-01-2012 10:17
|
Разговор между две блондинки:
-На тебе бихали ти ваксина мацоо?
-Дааа
-Каде?
-В поликниката!
-Пу да му и...а м....а, на мене ми я биха в г...за
|
|
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!
|
|
Sicbul на теб изобщо не ти ги чета вицовете че ми отичат очите
|
|
Нови Продукти
Цена: 48.00 Лв.
Spearfishing
|