Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.128.153.31

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 89 от 105 87 88 89 90 91 Следващ »

1761

pipin162
27-02-2013 23:51

Аз зацепих, че се шегуваш чак, като написах половината пост и си викам " Я да продължа вече толкова написах....", може пък да ти е било интересно това, което написах... smile

1762

deliburan
28-02-2013 00:06

Че е смешник , смешник е!Верно е гледал много филми.И стил не владее,просто един лош имитатор.Но , че е атлет не може да се отрече, тренировките му са основно за сила и издръжливост.Какво общо има между киокошина и стила на Джеки, а и бокса де го сложи тука??Бокса е спорт, другото са бойни изкуства. Я виж това-[link]

1763

adventurebg
28-02-2013 00:07

Не съм съгласен с това, че в киокошина ударите са със свален гард!
Киокушин се пише, а не киокошин.

pipin162

1764

pipin162
28-02-2013 09:32

Лозане, ти явно си компетентен по темата. Веднага те каня на ринга, да играем, бокс или кикбокс среща. smile

Ако искаш може да побягаме за издържливост, да видим колко си издържлив и натрениран ти самия. smile

Ако искаш да разбереш повече за мен, питай братята котараците от Добрич(нали си местен, ако ги познаваш, кажи им Иво от на легиона хората), те добре ме знаят, или Драго Бореца(състезател в категория до 105кг), може и Тошко Борчето, все Добричлии. Не си тренира каквото иска и да се прави каквото иска, живота си е негов. Аз гледам състезателната форма на спортовете и реалния бой. ММА бойците са най-комплексните бойци и това е най-нашумелия спорт към момента. А относно клипчето. Муай тая е хубав и тежък спорт, не случай много от добрите в К-1 финалистите са тренирали муай тай, но да знаеш, че клипчето не е от реални срещи, а е демонстративно. Техните демонстрации са такива, доста реални, удрят се силно, но не за да победят. Но иначе нямам против грузинеца да е издържлив, макар да има странен начин на трениране и интересна физика, затова не ми прилича на боец.

Advencherbg, как да не е свален гарда в киокушина. Казвам ти го като тренирал на времето доста киокушин, кикбокс и малко бокс и все още активно се занимавам със спорт. Един от най-големите ми приятели е Пламен Митев. Вицеевропейски шампион, полуфиналист на световното в Япония в, много кратен републикански шампион, печелил е и купи от най-трудните открити турнири по киокушин в Русия. Един от основателите на групировката ТИМ. Пламен е от старата школа познава Масутацу Ояма държал е изпита си за 4-ти дан при Матцуи(което е много тежко изпитание) и до момента е в уникална форма, непрестанно играе киокушин и кикбокс, понякога и с бокс. При мен тренира(но вече по-рядко) Световния шампион и четирикратен Европейски шампион Емил Христов, световен шампион на тами шивари. Та с тях ме коментирали много пъти, а със Пламен редовно, като стане на въпрос, че киокушина ти сваля много гарда и те са се съгласявали мигновенно с мен, че е така. Киокушина е най-тежкото от каратетата в състезателна форма, но това че са със ударите в главата са забраненни, поради факта, че играят с голи ръце, води до привикванме на състезателя да сваля гарда си при даден удар и вяъобще да не е добре прибран. Често пъти това водеше до загуби за Анди Хуг навремето(лека му пръст) и както и на Франсиско Фильо,макар да са достигнали най високи нива в К-1. Най-добрата защита и прецизна игра имат боксьорите и никой сериозно занимаващ състезателно с бойни спортове няма да го отрече особенно ако боксьорите са били преди това в аматьорския бокс.

Специално за Лозан му пускам тия клипчета да видиш истината за боя къде е: [link]

[link]

[link]

Ето го и наш Емо:

[link]

[link]

1765

adventurebg
28-02-2013 11:03

Е, и аз познавам Пипине и от Варна сред които и покойници които се занимават(занимаваха) с киокушинкай в това число и аз! В най твърдото бойно изкуството в света (киокушина ) ударите не са със свален гард! Да забранени са юмруци в лицето, но това не означава, че така е правилната техника!!!!!! Смея да твърдя, че в Несебър е една от най добрите школи по боини изкуства в бг. на чело с него [link]

1766

pipin162
28-02-2013 12:44

Покойници не исках да споменавам тъй, като са ми на сърцето. Предполагам говориш за Жоро Лудия(първия европейски шапион в категория до 80кг. Той ми беше приятел и най-големия приятел на Пламен(Зъбчо). Ако познаваш Жоро, Зъбчо няма как да не го знаеш. smile

Не искам да омаловажа киокушина ни най-малко, нито ударите му. закаленоста на известните състезатели е брутална. Много трудно и хард карате. Все пак Киокушин и Сейдо Кайкан, са от основоположниците на турнирите К-1. Трудно ще ме разбереш какво точно искам да ти кажа, докато не играеш с истиснки боксьор. Много ги уважавам всички киокушин трениращи, както и Пловдивската школа, но сега те са от другата федерация, както знаеш, нали се разцепиха. Но за мен по елитната ще си остане тази на Матцуи, тъй като той е ученика на Оаяма и той посочен, като водач и наследник на киокушин карате.

Бул

1767

28-02-2013 12:54

...що спамите темата ве , ши ви дам аз един кионкушин , миокушин crazy

....

п.с. майтап smile

1768

pipin162
28-02-2013 13:12

Ами тя темата е да се посмеем ве Булти. В резон с темата сме, аз се правя на компетентен, други също, а трети като тебе ни се смеят отстрани. smile

Тука като, че ли може малко спам стига да не се караме. Идеален момент да напиша, че никой не искам да обидя и ако съм обидил някой с постовете си, като Лозан например се извинявам! smile

1769

pipin162
28-02-2013 13:16

Юли я виж тия как тренират:
[link]
[link]

1770

deliburan
28-02-2013 14:13

А за този чувал ли си?[link]" target='_blank' rel='nofollow'>[link]

1771

JimBeem
28-02-2013 14:25

Да се смеем ли, да плачем ли...

Бул

1772

28-02-2013 14:28

...утре на 29 февруари 2013 г. каня всички на чеверме в къщи ...

1773

pipin162
28-02-2013 14:31

Още не съм го догледал, спрях го за да ти отговоря. Не, не съм го гледал, ще го гледам сега. Благодаря ти за линка, ще е интересен за мен! smile

1774

JimBeem
28-02-2013 14:34

Бул написа:

...утре на 29 февруари 2013 г. каня всички на чеверме в къщи ...

Ти се приготви все пак, че колко му е на вожда да промени и календара , няма да се излагат пред медиите я tongue

Бул

1775

28-02-2013 14:52

...да съ е..а в главата гумена - ся си спомних , какво бях предложил по повод коледната бургаска среща , която май не се състоя ....пичове каня ви на гости - ядене , пиене - кой квото донесе - берекет верси - от мен терена ...я кажете имате ли желание изобщо да идвате и добра ли е идеята , да пиша поканата дето и е мястото ...поканени ще бъдат всички , не само бургазлии...аре малко по весело ....чакам вашите мнения ...

п.с. това което очаквахме да се случи , макар и тъжно е вече минало и ся съм айлякпром ...

vladosub

1776

01-03-2013 09:15

Доган и Станишев на сауна...
Двамата полу голи, запотени, а знойна, едрогърда мацка прави свирка да Доган...
Станишев: зачервен...
-Ефенди да се сменим, а...
Доган:
-А сменете се де... tongue

1777

adventurebg
01-03-2013 09:21

1778

Dobs
01-03-2013 11:20

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.

Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.

- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.

В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.

- Колко са?

- Откъде да знам?

- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид?

- Продължавайте кацането!!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какво е това?

- Човек.

- Той какъв е, суперйога? Как лети там?

- Откъде да знам какъв е.

- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол!

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.

- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?

- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...

- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.

... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.

Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.

Вдигат полицейски хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.

Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.

Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

****

Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
макар да е останал жив и фертилен след приключението си.
[link]