Разглеждане на всички мнения на Pretor
|
Дано снощното замайване ви мине по-леко с това: [link] |
|
Стига вицове. Да ви развеселиме малко ха ха ха.<iframe width="420" height="315" src="[link] " frameborder="0" allowfullscreen></iframe> |
|
Те сега вече ще трябва да се преселваме у Родопско . |
|
Wishbone написа: Айде и от мен малко улов...  Филмчето си е на протей, така че сори за малко похвалното заглавие... Ей, професионалиста си е професионалист! Как не си обърка дишането ? |
|
Яворе, нас, дето сме на попрището жизнено в средата да вземеш да ни вкараш в списъка с чакащите , че както лети времето ... . |
|
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам! |
|
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко? |
|
Пътува някакъв пич във влака и на една гара в купето му влиза семейство - мъж, мнооого грозна жена, пубер на 15 и хлапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:
- Абе, близнаци са!
- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не виждаш ли сам?
Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човече, не може да не са близнаци!!!
- Абе, ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я таковал тая грозница два пъти. ... |
|
Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.
-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.
-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.
-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.
-Добре, ама на "семейство".
-Добре, добре, на каквото кажеш.
Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:
-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!
Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.
Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:
-Ма*ка ти и бо*лук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка! |
|
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на думa...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме |
|
Забелязах, че нещо много се вихрите в съседната тема и понеже не мога да се класирам там, се позиционирах при вицовете. Да ви пусна един виц, че нещо много се разприказвахме . |
|
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?
- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин!
Целта е да се задържиш над една минута. |
|
Дали да ви оставя да си починете малко ?
Жената:
– Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 2-ма мъже е курва?
Мъжът:
– Когато една ключалка може да бъде отворена с 2 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…;-)))) |
|
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове! |
|
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.
На другия ден се срещат и оживено споделят:
- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.
- И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата. |
|
Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита: - Какво става, кой те удари? - Петьооооо....... - И какво ти каза?! - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.....;-))) |
|
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
... - По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. |
|
Май наистина е извадил късмет . Сигурно това прасенце му се е видяло близо, поради размерите си. |
|
Трима старци на игрището за голф:
- Момчета - споделя първият,- не ви ли се струва, че хълмчетата стават все по- стръмни от година на година?
- Така е - съгласява се вторият. - А и разстоянието на дупките май е по- голямо, отколкото беше преди. Да не говорим за стиковете- не знам в днешно време от какъв материал ги правят, но тежат много повече!
- Я стига сте хленчили! - кара им се третият. - Трябва да сме доволни, че все още сме от правилната страна на тревата... |
|
Една сутрин овчарят излязъл от колибата, плеснал овцата по задницата и казал:
- Ех, ако можеше и да готвиш. |
|
Нови Продукти
Цена: 4.00 Лв.
Spearfishing
|