Spearfish.org - Spearfish.org

Разглеждане на всички мнения на sintaxis

Общо мнения: 103

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,242,883	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
16 Май 2017 - 22:01
от sintaxis

Отива един пич при очния лекар и започва да се съблича. Доктора:
- Какво правиш бе момче? Тук е очен кабинет!
Младежа продължава спокойно да се съблича и казва:
- Ще ти кажа бе докторе.
- Абе момче ама тук е очен кабинет, защо си сваляш гащите?
- Спокойно бе докторе (и се надупва)! Сега тия косми виждаш ли ги?
- Да.
- Опъни ги и ми кажи защо ми се насълзяват очите!!

Покажи
11 Яну 2015 - 22:15
от sintaxis

Старшина на рота се ядосал на един от редниците и решил да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редникът до храстите и се връща задъхан:
- Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!

Покажи
14 Дек 2014 - 20:30
от sintaxis

Циганин и циганка си говорят за нещата от живота. Ей, Айше, кво нещо е животът, бе… Бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща

"Бисерчета"	Отговори: 13 Видяна: 16,180	Последно мнение от: vatus за 19 Декември 2014 - 06:44
от vatus за Вторник, 02 Декември 2014 - 14:11

Покажи
04 Дек 2014 - 07:43
от sintaxis

Ей за т`ва ще ни е лайняно бъдещето

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,242,883	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
16 Апр 2014 - 21:52
от sintaxis

10171732_10152366624519653_4779991459466789288_n.jpg
(81 Kb) 642 свалено

Покажи
13 Апр 2014 - 13:53
от sintaxis

Не мога да разбера какво всъщност вика тоя в рекламата. "Ииии с кашкавал" или "Ииискаш кавал"?

Покажи
06 Фев 2014 - 21:37
от sintaxis

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаквав голяма авария в апартамента на едно готино маце. Свършил си човека работата перфектно и мацето наметнато с единсекси пеньоар, пита:
- Колко струва ремонта, майсторе?
- 100 лева госпожице.
Мацето разтваря пеньоара, а отдолу голичко и пак пита:
- Атака?
майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
- 100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
- А така?
Нашия нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
- 100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът ги прибира и забива в първата кръчма:
- Бармане дай за тези 100 лева бири!
- Толкоз много бира ли, що бе?
- Давай, давай, не питай! Тоя мой х... като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!

Покажи
22 Яну 2014 - 19:02
от sintaxis

Отива една жена на доктор и му се оплаква, че постоянно й стояли щръкнали циците. Доктора я помолил да се съблече за да я прегледа визуално и мануално. След прегледа жената попитала:
- Докторе какво мислите, какво ми има? Доктора си погледнал оная работа и отговорил:
- Не знам какво ти има, но е заразно!

*********************************************************************************************************

Табела на погребално бюро:
"За стока съм!"

Знаете ли че:	Отговори: 224 Видяна: 254,766	Последно мнение от: Karraya за 23 Август 2014 - 21:38
от JimBeem за Четвъртък, 01 Април 2010 - 17:482 ... 10 11 12

Покажи
14 Яну 2014 - 23:08
от sintaxis

Тия калпазани все си мисля, че използват девойчето да събира само мъжката риба smile

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,242,883	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
12 Яну 2014 - 21:00
от sintaxis

Покажи
09 Яну 2014 - 21:19
от sintaxis

Бият се Дарт Вейдър и Крали Марко. След час битка Крали Марко леко запотен и малко афектиран, трие сабята си в ръкава и нарежда:
- Д`ее...а и асматика му!!! С туй фИнерче за малко да ми освети очите

Покажи
18 Дек 2013 - 22:07
от sintaxis

Каца в София един вносен гей и се качва веднага в таски, естествено му се пада "копърка". Влиза и казва "Карай към центъра". Тръгват, а апарата като секундомер се върти яко. Гостенина му казал:
- Виж какво човече, аз имам пари! Изключи апарата, давама ти 1000 лв закарай ме в един гей клуб!
Таксиджията се оказва "патриот" и му казва:
- При нас педераси няма!!!
- Мисля, че не си ме разбрал правилно. Аз съм състоятелен човек, закарай ме до един гей клуб и ще ти платя 2000 лв!
На "копърката" веднага му се завъртяли "чакръците" около ушите и решил да вади лев:
- Абе тука педали няма бе! А човека:
- Ти май найстина не ме разбра! Аз съм твърде състоятелен човек, платих си билет от Холандия до София за да отида в гей клуб в София и утре се прибирам обратно със самолета! Давам ти 5000 лв да ме закараш в гей клуб и утре сутринта да ме върнеш на аерогарата.
- Готово, казва таксиджияита, и питал:
- Кажи какво и какви ги искаш? Тогава Фносния гей отговорил:
- Това е проблема на тая държава: педераси има, ама пари няма

Покажи
30 Окт 2013 - 21:51
от sintaxis

Във ФБ на една мацка пишеше "Една жена има нужда от мъж, п....ка вече си имала"....

Покажи
29 Окт 2013 - 21:37
от sintaxis

Всички жени мечтаят за мил и нежен любовник. За съжаление всички мили и нежни мъже си имат вече любовник.

Покажи
22 Окт 2013 - 22:48
от sintaxis

Утрепа`аа му мозъкоядите на чиляка

Покажи
26 Яну 2013 - 18:08
от sintaxis

Покажи
26 Яну 2013 - 17:59
от sintaxis

Покажи
17 Яну 2013 - 21:08
от sintaxis

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet smile

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

Надводна фотография

Още малко свежест в мъглата	Отговори: 234 Видяна: 225,309	Последно мнение от: spear за 22 Юни 2013 - 09:27
от ARK за Неделя, 27 Ноември 2011 - 00:072 ... 10 11 12

Покажи
04 Дек 2012 - 22:12
от sintaxis

Яко наистина, търсил си - намерил си и си хванал момента...

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,242,883	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
20 Сеп 2012 - 11:07
от sintaxis

Отива един човек при психиатъра и му казва:
- Доктор, всяка вечер от две седмици като заспя сънувам как мишки играят мач.
- М дааа, това е проблем. Вземи това хапче изпий го довечера и всичко ще се оправи.
Човека пита:
- Може ли утре да го изпия?
Доктора учудено го пита защо, а той отговаря:
- Ами довечера е финала.

Общо мнения: 103

Стр. 1 от 6 1 2 3 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

Mares Pneumatic Gun FORCE with vacuum kit

Цена: 566.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка