Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.129.195.254

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 17 от 105 15 16 17 18 19 Следващ »

321

momo
11-02-2009 15:01

322

spear
11-02-2009 23:27

така е по-готино smile

, ...
ама така си беше, еееех

323

momo
12-02-2009 01:22

а иди и обяснявай едно време как е било,пък и ще ти повярва ли някой... wink

324

vatus
12-02-2009 11:25

Заловили известен престъпник.
На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина...

хахахахахахахахаха

В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

хахахахахахахахахаха

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш сине! Помахай и и ти за сбогом.

хахахахахахахахахаха

Разговор между приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е... Жена му направо е готова да ме удуши.

325

jazzy
15-02-2009 12:48

Любовта е сляпа

Скъпи съпруже

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните
две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си
напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях
направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех
секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и
легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми
инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в
Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните
години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да
поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми
мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила "когато не
мога да кажа нещо добро, да замълча". Когато сготви любимото ми ядене,
явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше.
Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го
преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от
тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах
обаче, теб вече те нямаше.

Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което
винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо
няма да получиш и стотинка от мен.

П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден
Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен!

326

badpiling
15-02-2009 18:52

327

voden
15-02-2009 20:08

shit happens!

328

spear
16-02-2009 01:39

стар виц във вид на снимка smile

Отдавна не сме се виждали

valentin z

329

16-02-2009 09:11

И от мен малко носталгични спомени smile

::::
Те висяха по стените на метални табелки или просто бяха изписани с красиви букви, за да повдигат духа ни и да ни насърчават към по-добър живот.Днес обаче повечето от тях звучат абсурдно и дори смешно smile

Използвай почивката за работа! (надпис в цех) Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0,02 стотинки!(надпис в почивна станция) Водачи, бъдете осторожни!Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв! Да живее българо - съветската дружба между народите! Дружбата между народите ражда криле на същите! ДА живее международното положение! (надпис в кметсвото) Всяко яице-бомба, всяка кокошка-летяща крепост срещу агресорите!(надпис в птицеферма) Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите!(надпис в консервен завод) Всеки бурканкомпот - юмрук в лицето на империализма!(надпис в консервен завод) 25 години народна власт-25 години български цирк!(светлинен надпис над купола на цирка) Повече камъни за народа!(надпис в каменна кариера) При директора се влиза само по голяма нужда! Повече кожи за Партията!(лозунг на кожарска фабрика) Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен!(надпис в обществена баня) Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия! Въшката е най-опасен враг на родината.Унищожавайте я! Съветските болни - най-здравите болни в света! Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! Рейгън-враг номер едно на Тутраканската селищна система!(лозунг на входа на Тутракан) Дръж маркуча си в изправност!(надпис в пожарна) Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки! На партията - вярност, на народа - чиста вода!(надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”) Човекът е главна фигура в животновъдството! Студенти, икономисвайте отпадъците!Те са за вас!(надпис в студентски стол) Всеки кооператор - свиня!Всеки комунист - две!(лозунг за животновъдна компания) Да влезем в комунизма с лъснати обувки! Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията! Всички комунисти - под земята!(надпис в мина)

330

Mik
16-02-2009 11:13

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и от торбичката му се опдава малък пингвин и повръща като разпран.
Някъде на Южния полюс всред група пингвинчета седи малко кенгуру - трепери, кашля и подсмърча и нервно мърмори:
- Да се е...а в главата проста!!!!! Що ми трябваше да се записвам в тая шибана програма за обмен на студенти.

331

vatus
17-02-2009 14:11

ОБЯВА:

"Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."

хахахахахахахахах

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш бе, никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само, че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

хахахахахахахахахахаха

Мис Свят пише писмо на известен учен.
"Искате ли ние двамата с вас да създадем дете, красиво като мен и умно като вас"?
Отговора който получила, бил следният:
"А какво би станало, ако детето се роди грозно като мен и глупаво като вас"?!

хахахахахахахахахаха

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Оох - въздъхнал тежко човекът - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз като нямаше къде да се скрия, хоп - покатерих се на едно голямо дърво. А там една разгонена мъжка горила три дни и три нощи ме е..
- Е какво толкова - зауспокоявали го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нито се обажда...

332

Akula deep
17-02-2009 17:21

Трима изследователи на лъвовете се срещат настред Саваната.
Професията е много рискова и всеки си има свои тънкости как да се опази в занаята от евентуално лъвско нападение.
Първият носи два големи камъка, вторият е нарамил телефонна кабина, а третият подмята флейта в ръцете си.
Започнали да си хвалят трактиките по оцеляване.
- Аз - започанл първият - съм бивш шампион по бягане. Потгонят ли ме лъвовете бягам бързо, като хвърля на земята камъните, хуквам 2 пъти по-бързо и никой лъв не може да ме догони.
- Аз - рекъл вторият - като видя зор, се скривам в телефонната кабина и набирам 112. Спасителния екип идва след минути и ме взима.
- Аз - рекъл третият - имам вълшебна флейта. Като засвиря, всички лъвове започват да танцуват и забравят да ме изядат.
В този момент (за зла участ) стадо лъвове напада лагера им.
Първия побегнал, но лъвовете запонали да го догонват. Хвърлил камъните и сякаш криле поникнали на краката му.Да, обаче един млад лъв го догонил и го схрускал.
Вторият се скрил в телефонната кабина и звъннал на 112. Лъвовете обикаляли безпомощно около кабината и точно когато хеликоптера се виждал вече, една лъвица се облегнала с предните лапи на кабината и я съборила. Стклата се счупили и лъвовете схрускали "героя".
Теретия , като видял участта на дтругите двама, надул с все сила вълшебната флейта. Чудни звуци огласили саваната и лъвовете затанцували. Танцували в транс. Но не само те, и зебрите, и антилопите и хиените даже забравили за вечните си караници.
По едно време нейде от високата трева, се показал стар огромен лъв. Протегнал се лениво, прозял се (явно от следобедната дрямка) без всякакви излишни движения бавно минал през стадото танцуващи лъвове и фраснал една лапа на вълшебния свирец.Схрускал го с затъпените си зъби, като стой та гледай.
Две лъвчета стояли безучастно от страни и по-големичкото, казало на по-малкото.
- Видяли бе, изтърсак! Нали ти казах, че само в глухия, ми е надеждата да му такова мамата на тоя тарикат.

333

Gringo
17-02-2009 17:52

В един Винпром починал дегустаторът, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.

334

Evia
20-02-2009 07:44

"Dobre Doshli v nashia Dive Center" biggrin

.......priatno gmurkane i uspeshen ulov

..... s tova posreshtat jelaeshtite !! Welcome in Tasmanian Sea !!

335

momo
20-02-2009 08:30

много са гостоприемни начи biggrin

336

Gringo
20-02-2009 08:46

Хехе, не им е стигнало въображението да сложат и няколко човешки кости, та да е пълно удоволствието... biggrin

337

vatus
24-02-2009 16:38

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.

хахахахахахахахахах

Знаете ли, че САЩ са на ръба на пропастта? Стоят и гледат, как ние долу копаем...

хахахахахахах

Българският цирк фалира - не издържа на нелоялната конкуренция на правителство, народно събрание, ощина и президентство...

хахахахахахах

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с монтирани женски гърди на кормилото.

хахахахахах

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Хайде стига с тия български номера бе! - надала вой опозицията...

хахахахахахаха

Мъж влиза в една банка да се консултира:
- Желая да започна малък бизнес. Какво трябва да направя?
- Започнете едър бизнес и не след дълго време той ще стане малък - отговорил консултанта.

338

Evia
24-02-2009 19:16

Последен Тихоокеански улов .... вятър - 35 knots,вълна 2 мeters..........това е резултата !! biggrin

339

Akula deep
24-02-2009 20:59

Веднага си личи, че където е бил неопрена не те е хванало слънцето biggrin

340

vatus
03-03-2009 14:43

Мъж се прибира пиян. Жената от вратата:
- Колко изпи, бе?
- Две бири, ма - отговаря мъжа и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, върви след мъжа ми и гледай колко ще изпие.
Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири...
- Шаро, колко бири изпи той?
- АФ-АФ.
- А водка?
- А-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

хахахахахахахахахахаха

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
Нахранила го.
- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските...

« Предишен Стр. 17 от 105 15 16 17 18 19 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

H.Dessault Merou Camo 5mm Jacket

Цена: 351.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка