|
|
Да се посмеем
Akula deep
13-03-2009 15:58
|
Въпросът е един и същ към митничари от различни назионалности:
- За колко време можете да си купите "Мерцедес" ? ? ?
..................
- За около 4 години! - отговорил английският митничар,
- За три години и шест месеца ! - оговорил германския му колега.
- За 5 години ! - казал французина.
......
.........
............
- За десет години ! 
|
|
|
Тодору - незнам колко е смешно - винаги ми е било трудно да се присмивам на такива неща. Човека едва не се претепа и му е страшно зле, а някаква мушмула се смее зад кадър.
|
|
|
Клипчето не е цяло !!! Преди това се вижда колко Водка са дръпнали преди това. Но пък оптичната измама е яка 
|
|
|
направо ми дожаля за момчето, дори и пиян болката е ужасна, 100% поне носа му е счупен
|
|
|
Нищо му няма после в продължението се вижда че е ОК, само леко замаян - но то може да е и от водката
|
|
|
АДВОКАТСКИ
да ме изиняват юристите ама...
- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя...
- Да го оправдае?
- Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.
хахахахахахахахахахахахаха
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
хахахахахахахахахахахахахах
Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това, че и за НЛО и честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...
хахахахахахахахахахахахахахах
Млад адвокат тича щастливо при баща си / и той адвокат /:
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!
хахахахахахахахахахахахаха
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.
хахахахахахахахахаххахаха
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
хахахахахахахахахахахахахахахахах
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
хахахахахахахахаххахахахахах
Адвокат в съда:
- Господа съдии, вярно е, че подсъдимият е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...
|
|
|
ПОЛИТИЦИ
Разговор между политици:
- Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив?
- По-добре глупак. Не се забелязва толкова.
хахахахахахахахаххахахах
Депутат се прибирал късно вечерта. Пресрещнал го крадец:
- Давай си парите! - заплашил го апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа, аз съм народен представител в парламента.
Крадецът за секунди се замислил и след това светкавично заповядал:
- Тогава давай си МИ парите.
хахахахахахахахахахахахахахах
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря раздразнено:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!
хахахахахахахахахахахахахахах
Между политици преди изболи:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно, трябва ни мнозенство.
хахахахахахахахахахахахахахахах
На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости.
хахахахахахахахахахаххахахахах
Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?
хахахахахахахахахахахахахахах
Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде народа ще има такива пари?
|
|
|
ДОКТОРЕ, ЗАЩО?
- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- Докторе и сърцето ме стяга.
- И мен също.
- Но, докторе, стомахът ми нещо не е наред.
- И моя също.
- Знаете ли докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар...
- Ей, чакай! И аз идвам с теб...
хахахахахахахахахахахахахахахахах
Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар!
хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах
Докторе, нямам апетит, нямам сили, нямам воля за живот....
- И аз нямам "АУДИ А8", но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
- Защо се казва клинична пътека?
- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.
хахахахахахахахахахахахахахахах
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Ееее тоя се престара!
хахахахахахахахахахахахахахахахаха
Пациент поглежда нагоре и прошепва:
- Докторе, може да свалите тая тъпа маска. Познах ви!
хахахахахахахахахахахахахахахахаха
На един мъж се наложило да му ампутират ръката, но поради липсата на мъжка, му присъдили женска ръка.
След време докторът среща пациента и го пита:
- Как е новата ръка?
- Всичко е много добре докторе, постоянно ми седи в боксерките....
хахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Жена отива при гинеколог.
- Моля съблечете се - казал докторът.
- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - Попитала срамежливо пациентката.
Докторът угасил, а тя попитала:
- Къде да си оставя дрехите?
- Тук, до моите - отговорил лекарят.
хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах
Доктор преглежда пациент. Пита го.
- Ракия пиете ли?
- !!! - мълчание - мъжът навел срамежливо глава.
След известно време лекарят отново попитал:
- Ракия пиете ли?
Пациентът вдигнал с благодарност глава и казал:
- Благодаря, докторе! Щом толкоз настояваш, сипи по една...
хахахахахахахахахахаххахахахах
Срещат се двама доктори. Единият е разстроен и казва:
- За първи път в живота си направих лекарска грешка.
- Какво се е случило?
- Излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.
|
|
|
Ей, хора, имам въпрос? Някой чете ли ми вицовете? Аз не очаквам аплодисменти защото не са авторски и единствената ми заслуга е, че отбирам по-свежарските /според моя критерий/ от многото плява. Интересно ми е да знам дали се четат, че ако не, хич да не се хабя да ги пиша? Възможно е и да ви е станало досадно, знам ли?
|
|
|
Ааааа,четем си ги с голям кеф!И като цяло - темата си е много готина!
|
Yavorsub
16-03-2009 17:24
|
Не само че ги чета ами и ги превеждам и преразказвам на работа -с голям успех.Е- някои се губят в превода ама все пак ... !
|
|
|
Не питай Ватусе а пиши,накрая на годината ще направиш сборник с вицове
|
|
|
Четем и се хилим
|
|
|
- Докторе....
- Какво "докторе", бе?!
- Ами не съм добре...
- Какво ти е, бе?!
- Ами аз, такова... като правя секс, само по веднъж...
- Е ти колко пъти искаш, бе?!
- Ами...хората разправят...
- Ами разправяй и ти, бе! ...Следващият!
............
- Докторе...
- Какво "докторе", бе?!
- Ами...не съм добре...
- На тебе пък какво ти е, бе?!
- Ами...аз каквото хапна, това изхождам...
- Е ти какво искаш, бе?!
- Ами...такова...нали... л...а де...
- Еми тогава яж л..а! ... Следващия!
|
pipin162
17-03-2009 01:03
|
Ватусе,не само че ги чета,смея се и ги разпространявам.
|
|
|
Ей първата ми работа като дойда на работа е да видя дали няма някой нов виц.Виж ватусе часа на поста ми-и това е всеки ден ,да знаеш.Затова не си и помисляй да спираш.После деня знаеш ли колко леко минава.Продължавай в същия дух.
|
|
|
Благодаря ви, разбрах! Щом има повече от пет човека на които им е интересно, значи напъните си заслужават.
БЛОНДИНКИ
Две блондинки си говорят:
- Абе, Буби, ти след секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!
хахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Обява:
"Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."
хахахахахахахахахахахахахахаха
Имате ли 6-процентна кислородна вода? - пита блондинка в аптеката.
- Имаме само З-процентна.
- Дайте ми тогава два флакона.
хахахахахахахахахахахах
Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан!
- Нали до ваната е пълно с шампоани!
- На тях пише "За суха коса", а моята вече я намокрих.
хахахахахахахахахахахахахах
Две блондинки си седели на една пейка в парка. До тях се приближил един младеж и ги заговорил:
- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?
- Ние не.
хахахахахахахахахахахахахахахахахахах
Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!
хахахахахахахахахахахахахахаах
Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил докторът.
- Уха! Супер! Щото сега не мога! - казала блондинката.
хахахахахахахахахахаха
Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.
хахахахахахахахахахахахах
Какво ще стане, ако кръстосат блондинка със заек?
- Демографски взрив!
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.
хахахахахахахахахахах
|
|
|
Между блондинки:
- Муци, да ти се оплача - онази вечер ми откраднаха колата
- И ти квооо - обади ли се в полицията?
- Ми обадих се, но не са я откраднали те.
|
|
Нови Продукти
Цена: 15.00 Лв.
Spearfishing
|
614:40:48 - 
1359:37:26 - 
1359:37:28 - 
0:09:08 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
