Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

3.135.206.25

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 20 от 105 18 19 20 21 22 Следващ »

381

Zvero
17-03-2009 12:29

Ватусе продължавай все във същия дух ! Благодаря ти !!!

382

spear
17-03-2009 22:42

още малко черен хумор, този не е руснак

[link]

383

mc_ribe_ribe
18-03-2009 01:41

Блондинка решава следното математическо уравнение на зрелостен изпит:
sin.x=6:n
Решение:
n в числителя и n в знаменателя се съкращават...и
Получава следния зашеметяващ отговор:
six=6

384

sea-wolf
18-03-2009 11:45

6n е от дясната страна.

385

mc_ribe_ribe
18-03-2009 12:26

Прав си,ама тъй става като пиша толкова рано сутринта...

386

Gringo
18-03-2009 12:40

Всяко кефче с рисковете си... Дали пък "самба"-та не е за предпочитане...???

[link]

Ouch!

387

momo
18-03-2009 13:08

Накрая ще излезе така че подводния риболов е най безопасен biggrin

388

vatus
18-03-2009 14:09

БЛОНДИНКИ

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

хахахахахахахахахахахахахахах

Една блондинка се регистрирала в един хотел, после си взима багажа и се качва в асан сьора. След около половин час се връща:
- Ивинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а телефонна кабина.

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата и. Блондинката ядосана се обръща:
- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен.
- А аз от това което видях, мисля, че вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълменът.

хахахахахахахахахахахахахаах

Блондинка влиза в една аптека и казва на аптекаря:
- Дайте ми лекарство.
Той я погледнал учудено и попитал:
- Какво лекарство да ви дам, за какво?
А тя му отговорила:
- Нека да е нещо по ваш вкус.

хахахахахахахахахахахахахахаха

Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

389

momo
18-03-2009 14:37

В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!
...........................................................................

Какво се получава, когато наредите 100 блондинки в редица?
- Въздушен коридор.
...............................................................................

След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная статуя на Аполон? Обаче е много твърд и студен...
- Да, бе! И леко нагарча... – добавя другата.
.........................................................................................

В цирка. Излиза един на арената заедно
с голям африкански лъв, отваря му устата, вади си члена и му го пъха в устата. Лъвът затваря устата си и неще
да пусне . Дресьорът вади един чук - тряс лъва по главата, той си отваря устата и всичко е наред. Публиката ръкопляска в див възторг, той се покланя и казва:
- Ако някой желае от публиката да повтори номера, циркът дава награда 10000 лева.
От задните редове слиза една блондинка и казва:
- Аз мога, само не искам да ме удряш с
чука по главата...

390

vatus
19-03-2009 09:20

Между затворници:
- Видя ли какъв е хубав часовникът на надзерателя?
- Не, дай да го видя.

хахахахахахахахахахахахахаха

Първи март. В кръчмата. Весела компания поръчва:
- Една мартеничка!
Келнерът:
- Моля? Какво е това?
От компанията се обаждат:
- Абе момче, донеси кана червено и кана бяло вино.

хахахахахахахахахахахахахахахаха

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...

хахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много ви моля, нека мина пред опашката! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива, ако обичате.

хахахахахахахахахахахахахахаха

- Не обичам много да говоря! - предупреждава младеж новата си приятелка. - Искаш или не искаш?
- У вас или у нас? - пита тя.
- Охо, щом започваме да дискутираме, по-добре да се откажем.

хахахахахахахахахахахахахаххахахахах

Мутра в Чикаго влиза в едно такси с едно куфарче и казва на шофьора на български:
- Карай към Пловдив, майна.
Шофьорът отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на български:
- Карай към Пловдив.
Шофьорът пак казва на английски:
- What?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
Тогава шофьорът му отговаря:
- Стария или новия град?

391

Zvero
19-03-2009 22:39

Попитали радио Ереван : Защо е лошо да си яйце ? Радиото отговорило:"Защото се чукаш веднъж в живота си " И пак малко черен хумор :
-Докторе бъдете честен с мен . Коко ми остава ?
- 10....
- Но какво ? Дни , седмици , години ....
- 9, 8 , 7 , 6....

392

vatus
20-03-2009 09:55

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е -З0 градуса, .... а-а-а-а-а-а-! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а-а-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред....
Пребледнял пътник от салона се провиква:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

хахахахахахахахаххахахахахахахахахахахах

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

393

vatus
21-03-2009 15:14

СТУДЕНТСКИ

Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Студентката се изчервява.
- Г-н професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти, е зеницата на човешкото око, а този, за който се сещате вие се уголемява само 2 пъти, останалото е плод на женските фантазии и мечти.

хахахахахахахахахахахахахах

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само, че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: "Вземете чиста тенджера".

хахахахахахахахахахахахахахахаххахах

Говорят си двама студенти:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!"

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.

хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Студент петокурсник прави купон в къщи, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян доцентът си тръгва и среща друг доцент, който се качва по стълбището.
Виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

хахахахахахахахахахахахахахахахаха

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

хахахахахахахахахахахахаххахахахах

Студент пише писмо на родителите си:
"Пратете ми пари!
Здравейте, мамо и татко!"

хахахахахахахахахахахахахахахахаах

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!

хахахахахахахахахахахахахахаха

Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит, все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...

хахахахахахахахахахахахахахахах

Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината, когато закъснееше за строя?
- Казваше: "Здраве желаем, господин лейтенант."

хахахахахахахахахахахахахахахааха

Лекция в медицинският университет, темата е "Сексуални аномалии". Професорът:
- Известен е случай, при който една жена получила З6 оргазъма за един полов акт...
Мъжки вик изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага се чува женски вопъл:
- Професоре, кажете кой е той?!

хахахахахахахахахахахахааххахахах

Професор влиза в зала където ще се проведе изпит. Поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам...

394

vatus
23-03-2009 13:15

Това на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера".

хахахахахахахахахахахахахах

Майка казва на сина си:
- Митко, донеси ми мама, десетина чинии, че искам да кажа нещо на баща ти!

хахахахахахахахахахахахахахахахахаахах

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

niki_amc

395

23-03-2009 18:48

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Tи нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
------------------------------------------
Един човек си орал нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).
Малкото човече посочило към един камион и казало:
- 'Камаз' -> посочило себе си -> шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало -> сера...
------------------------------------------------------
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели.
- За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
-------------------------------------
Tурист възнамерява да пренощува в бунгало близо до Бангкок и пита служителката на рецепцията:
- Има ли наблизо опасни животни?
- Изключено! Единственото, което може да ви се случи, е през леглото ви да мине някоя змия, но не се притеснявайте! След нея тичат плъхове и я убиват, щом я стигнат!
------------------------------------------
Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с москвич. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, москвичът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой? Останаха ли живи?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!
----------------------------------
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...
--------------------------------------
Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност".
Човечецът стреснато казал:
- О, я ми дайте от ония, дето причиняват рак!
---------------------------------------
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
------------------------------------------
Действие Първо: Мотивация / Демотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан,закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг,покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

396

gre6nik
23-03-2009 21:27

Последното е много яко smile

nanyo

397

24-03-2009 08:09

А всичките са много яки.И за Ягуара и за кламера.

398

vatus
24-03-2009 09:55

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

хахахахахахахахахахахахахахахаха

Един мъж много искал да прочете една книга. Търсил я по книжарниците, но не я намерил и затова отишъл в библиотеката. Търсил я по рафтовете, но като отново не я намерил, попитал библиотекарката - младо и хубаво момиче:
- Извинете, къде мога да намеря книгата "Мъжът - господар на жената"?
- Фантазиите са в другата зала!

399

24-03-2009 15:57

Зъболекар "ремонтира" устата на мутреса. На мутресата устата и пълна с тампони, инструменти и ръцете на зъболекаря. Изведнъж и звъннва GSM-а. Мутрата! Тя с жест и поглед подсказва на зъболекаря да се обади да не стане проблем. Доктора вдига телефона и казва с тон на телефонен секретар: "В момента на жена ви устата е заета! Като свърша ще се изплакне и ще ви се обади!"

===================================

Радио Баку пита радио Ереван:
- Къде живеят най-грозните жени на света!?
След 2 часа мълчание радио Ереван отговаря:
- Да! Ама какъв коняк правим!

===================================

Радио Ереван в отговор на предизвикателството от горната шега пита радио Баку:
- Какво може да се направи от 2 сутиена?
След 2 часа мълчание радио Баку отговаря:
- Не знаем! Кажете ....
Радио Ереван им отговаря:
- 40 тюбитейки за тъпите ви глави!

===================================

Грузинецът Редзо решил да се разходи по улиците на Тбилиси и да вечеря някъде навън. Проблемът бил в това, че не знаел какво точно му се яде. Облякъл се, напомадил си и излязъл на се разтъпче. Както вървял по улиците видял ресторант над вратата на който пишело "Свежая рыба!". Примляснал той няколко пъти и зверски му се прияла пържена прясна рибка. Влязъл той в ресторанта, седнал и зачакал. След малко дошъл келнера, изтупал трохите от предния клиент с хангъла си в скута на Редзо и с ловък жест го преметнал отново през ръката си.
- Что вы закажете сударь? - попитал той.
- Я хочу заказать свежую рыбу! - отговорил Редзо.
- Конечно! - казал келнера и тръгнал без особено да бърза към кухнята.
След като поизчакал около 30 мин, нашият приятел Редзо започнал вече да нервничи, но точно в този момент се показал келнера от кухната и с тържествена стъпка приближил масата на нашият приятел.
С професионален жест сложил чинията пред него и казал:
- Пожалуйста! Вот и ваша свежая рыба!
Истопуркал чинията на масата пред Редзо и застанал в очаквателна позиция. Редзо погледнал недоверчиво рибата и попитал:
- Извините, у меня к вам вопрос ...
- Я вас слушаю! - казал келнера.
- Это свежая рыба?
- Естествено! Почему спрашиваете? - попитал келнера.
- А почему не шевелится? - казал Редзо.
Келнера естествено се пищисал и в тон му отговорил:
- А не видиш ... Спит!
Редзо го погледнал начумерено. Навел се къл рибата и с дълбоко вдишване на професионален дегустатор показал, че проверява дали е прясна стоката само по нейния аромат. Изведнъж се изправил и констатирал:
- Воняет, а!
Келнера кипнал и не се сдържал. Гневно замахал с ръце така както само грузинците могат и казал:
- Слуши, ти когда спиш себя контролируеш, а?