|
|
Да се посмеем
|
|
Как ли се ориентират къртиците къде да копаят под земята?
- Имат добър слух и чуват къде растат морковите.
- А за чий са им морковите?
- Ами полезни са за зрението.
..........................................................................
Какво е от една крайност в друга?
- Когато започнеш деня с онанизъм и свършиш с групов секс
|
|
|
- Тук на село, сутринта ни буди петелът - обяснява селянин на новия си квартирант - писател от града.
- Добре! Нагласете го за осем и половина!
хахахахахахахахахахахах
Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то кво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
хахахахахахахахахахахахах
Семейство е на ресторант. Бащата казал на сервитьора:
- Видях, че на съседната маса остана много храна. Може ли да ни я завиете в една хартия за нашето куче?
Децата веднага се развикали:
- Ура, ще си купим куче!!!
|
|
|
Ееехеохехе! Това беше гот! 
|
|
|
Сухите тренировки са важно нещо.
|
|
|
Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"
|
Yavorsub
08-03-2009 17:58
|
Стоят двама пича в кафетерия и си лафят.Влиза жестоко гадже с дълга руса коса , божествено тяло , носи слънчеви очила. -Ей богиньо , къде го направи това невероятно тяло? -попитал единия, мъчейки се да завърже разговор. В този момент мацката се обръща сваля очилата и двамата се втрещяват -грозна като смърт. -Ами всеки ден ходя на басейн -плувам ! -А главата не я ли гмуркаме ? А ? - учудил се другия !
|
|
|
Полицай спира случаен шофьор и решава при всяко положение да получи "нещо извънредно". Да ама той изряден - всичко... предпазен колан, светлини, скорост, гумите, всичко. Решил той да провери дори годността на аспирина в аптечката и.... и той се оказал наред. Абе няма за какво да го барне !!! "Оооо ще се препитваме за правилника...." казал униформения. "Представете си как шофирате вечерта и срещу вас две светлини - какво е това?" "Автомобил г-н полицай! Еье - автомобила, ама БМВ, Мерцедес, Опел, Форд - ще се глобяваме - 10 лв. Понеже въпросът ми беше подвеждащ ще ви задам втори : Същата ситуация - вечерта, една светлина - какво е това? Ами.....мотоциклет. Мотоциклет ама.... Ямаха, Хонда, Кавазаки..... - 10 лв. ГЛОБА!!!! Добре г-н полицай, аз сега ще ви задам един въпрос и ако ми отговорите, ще ви дам още 10 лв. от мене - полицая веднага се съгласил! През деня сте, карате и на околовръстното виждата страхотна мадама, руса, висока, с големи гърди и малко дупе....стои до пътя - какво е това? Курва - отговорил полицая. Курва ама... майка ти, сестра ти, жена ти ????
|
|
|
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен кинорежисьор:
- Той ми показа сценария на филма който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мен. След това отидохме в неговия апартамент, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
хахахахахахахахахахах
Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
- Супер! За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.
хахахахахахахахахахах
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе?! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо вкарайте малко живот в тоя филм!
хахахахахахахахах
Утро. В леглото режисьор и млада актриса.
Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!
хахахахахахахахах
|
|
|
В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля, с пръчката?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?
хахахахахахахахахаха
- Е, как беше на вчерашния концерт? - обръща се баща към малкия си син. - Добре ли пяха?
- Не! - отговаря малкият. - Наложи им се да повтарят някои неща, по искане на публиката.
хахахахахахахах
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт.
хахахахахахахахахахах
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
хахахахахахахах
В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с "Наказателния кодекс".
хахахахахахахахахах
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - добавя таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
хахахахахахахахахахаха
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 10 бири и 500грама цаца!!!
хахахахахахахахахахах
Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...
|
|
|
Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.
хахахахахахахахахахахах
- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.
хахахахахахаххахахахах
Влакът влиза в гарата и кондукторът обявява:
- Пилзееен!
- За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.
хахахахахахахахахахахахах
В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
- Не, по друг начин ги укрих, но и неговият метод заслужава внимание.
хахахахахахахахаха
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либедих!
- А на пернишки?
- Марш в леглото , кучко!
хахахахахахахахахахахахаха
Срещнали се оптимистът и песимистът. Песимистът се оплакал:
- Положението по-зле не може да бъде.
- Може, може - казал оптимистът.
хахахахахахахахахах
Попитали една тъща да даде определение на зет:
"Мъж, който преди сватбата не подозира какво нищожество е."
хахахахахахахахахахахахах
- Кажи ми кой си, а аз ще ти кажа кой ти е приятел!
- Аз съм милионер!
- Аз съм ти приятел!
|
star Pesh
12-03-2009 14:03
|
ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯ
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!
Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключенито си заслужава.  >
|
|
|
- Как гледат евреите порно?
- Като пускат записа от зад напред от момента в който проститутката връща (взима) парите и секса започва.
|
stingray
12-03-2009 16:56
|
Хайде сега да се посмеем.
Всичко си е самата действителност,
но най-тъжното е, че това са само част от "туристическите забележителности"
|
|
|
Днеска прочетох еди виц във един вестник,който не го е чел надявам се да му хареса : Един човек е осъден на смърт и чака в последния ден да дойдат екзекуторите . В един момент в килията му обаче влизат доста хора и един започва да му обяснява че делото се е гледало отново и се е оказало че той е невинен и след малко ще го пускат на свобода.Нашият човек се разтреперва разревава от щастие и не може да повярва , една жена от групата се обажда че за нанесени морални вреди ще му платят и един милион долара обесщетение , нашия вече почти припада , когато един друг се обажда и казва : Погледнете в червената лампичка и се усмихнете , вас ви снима скрита камера !!!
|
mc_ribe_ribe
13-03-2009 14:36
|
Столичен мутраген 15 години след като напуснал родното селце се издигнал в престъпната иерархия ,му домиляло за семейството за родителите...Обадил се във тях, вдигнал баща му и нашия му разказал ,че е преуспяващ бизнесмен в столицата и поканил баща си на гости да види как се е устроил!В оречения ден баща му пристигнал с влака на гарата а нашия го посрещнал качил го в мерцедеса и потеглили...Бащата се заоглеждал в луксозната кола ,не бил виждал такова чудо на техниката,и попитал сина си:
-Сине страхотна кола всичко си има,но какво е туи на капака дето стърчи?
-Това е мерник тате!Виждаш ли онази лелка пред нас дето пресича вече е на мушка?
Настъпал гаста ,и точно преди да я удари свил леко в ляво за да я избегне,но жената някък си се озовала под гумите!!!
Бащата цапнал сина си зад врата и му креснал наставнически!
-За нищо не ставаш бе келеш ако не я бях подсякъл с вратата на време щеше да се измъкне гадината!
|
|
|
МИТНИЧАРСКИ
Митничар се връща в къщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук нямя никого.
- Поглежда в банята:
- Тук няма никого.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
хахахахахахахахахаха
Хайде сега да видим кои са вашите вещи и кои моите - казал митничар, надничайки в куфара на пътник.
хахахахахахахахахахаха
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени:
- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?
хахахахахахахахахахахахахахахах
Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът, започнал с З-те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни цици. Така. Значи това е първото ми желание.
хахахахахахахахахах
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и....целият паркинг бил задръстен с автобуси!
хахахахахахахахахахаха
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба, от всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьорът и казва: "З50 лева". Бавно се изправя пожарникарят и пита: "Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?" Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: 280 лв.". Изправя се данъчният: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил нещо и пак се връща назад. След малко идва за трети път и казва плахо: "200лв.". Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".
|
|
Нови Продукти
Цена: 0.60 Лв.
Spearfishing
|
0:23:44 - 
572:33:17 - 
1317:29:55 - 
1317:29:57 - 
0:06:19 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
