|
Да се посмеем
adventurebg
23-01-2012 12:02
|
От къде ги изкопа тези мутанти бе Вука?
|
|
Русия отива ли им?
|
sintaxis
23-01-2012 13:57
|
Срещна ли се двама комшии рибари, който не са се виждали 2 седмици и решили да пият по една ракия и да си разказват подвизите. Влизат в къщата на едния и другия ахва- на мястото на хола му едно голямо тенис игрище и на него Новак Джокович и Рафаел Надал играят тенис, ама не са мо играят, а така се раздават, че е все едно последния мач на живота им. Сядат наш`те хора на ложата на ракия, а съседа отворена уста:-Абе пич, какво става тука преди 20 дена го нямаше това чудо?-Ами к`во да ти кажа, хванах златната рибка.-Ай стига ве къде я хвана?Човека му обяснил къде и как я хванал, но го предупредил че е малко глуха. Виждат се след две седмици и другия съсед му връща жеста и го кани на ракия. Върврят към дома му и той обяснява:-Абе тая рибка вярно е глуха бе/отварят врата на дома му и нагазват в рядка кал/ Хващам я аз и и пожелавам цялата ми къща е злато, то - блато. А другия:- Ти да не мислиш, че си пожелах голям тенис.
|
Michelle
23-01-2012 14:48
|
Вукадинов, струва ми се, че на първата и четвъртата снимка е "твоя човек" ?
|
|
Моя човек е брюнетка...Няма я на тези снимки...
|
Michelle
23-01-2012 15:09
|
Т'ва с лампичката на кратунката... ?
|
sintaxis
23-01-2012 15:13
|
Въпрос: Къде се намира G-точката на жената?
Отговор: В последната буква на думата shopinG
|
Michelle
23-01-2012 15:17
|
Sintaxis,ааааа моята не е там!
|
Michelle
23-01-2012 15:18
|
Моята е в последната буква на думата spearfishinG
|
|
Дааа, става за гледане и с лампа и по всички известни начини...
|
sintaxis
23-01-2012 16:12
|
хахахааахахаха Michelle, браво това е верния отговор !!
|
|
Жена в магазин за авточасти Източник: интернет Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки! Продавача: - За каква кола? Девойката: - За мойта! Продавача: - ?!!!!! Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът: - Марка? Девойката: - ??!!!!! Продавачът: - Как се казва?! Девойката: - Фолксваген! Продавачът: - Модел? Девойката: - ???!!!! Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише? Девойката: - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!! Продавачът: - ??!!!! Опашката: - ???!!! Девойката: - !!!!!!!!!!!!!!!!! Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - ПОЛО!!!! Девойката: - ????????????? Продавачът: - Уффффффффф!! Опашката: - Уф! Уф! Уф! Продавачът: - Година? Девойката: - 1978! Продавачът: - ???!!! Опашката: - ???!!!! Всички са в шок, такава антика, а още се движи.... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката): -????!!!! Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?! Девойката: - 1999. Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем? Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое? Опашката: - ?!?!?!!? Някой от опашката, на пода на магазина: - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!! Опашката: - ХА-ХА-ХА!!! Девойката (много смутена): - Не знам... Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: - Дайте документите. Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!! Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. Продавача: - Имаме Lucas. Девойката: - Това какво е - модел? Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка! Девойката: - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate. Девойката: - А задни? Продавачът: - Имаме и задни. Девойката: - Какви? Продавачът: - Същите. Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам! Продавачът: - Какво не искате? Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък): - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) Опашката: - !!!!!??? Продавачът: - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
|
|
Ааааа Косьо тва е гадно бе човек! )))))Говорят си две проститутки за първите впечатления от кекса с мутра. Едната любопитства:
- айде казвай де, как беше?
- ми-и-и...., като да падне върху теб четирикрилен гардероб и ле-е-ко да те мушне с ключето!
|
|
Някъде там в бъдещето ...
Семейство от космоса на гости на семейни приятели от Земята ... вечеря, разговори, ... решение за суинг, ... малко по други танци демек
Нашенеца обзет от предизвикателството да се представи на ниво по някое време ... чува смеха на жена си от съседната спалня ... тишина...
На сутринта, ... кафе, кратък разговор, пожелания за скорошна среща, след което гостите отпътуват. Нашенеца се обръща към жена си:
- И к'во, ... как беше снощи???
- Амии, ... той като се съблече и патката му ... една такава малка, ама той ми каза, че като го хвана за ушите и ги завъртя и ... тя става една такава ... Голямаааа.
- И-ии, така ли ... и много ли ти беше гот ...та чак през стената те чух да се хилиш ...
- Ами напуши ме смях като се сетих ... какво ли прави жена му с твоите уши?!
|
sintaxis
24-01-2012 09:46
|
Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!
|
sintaxis
24-01-2012 09:47
|
Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
- Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!
|
sintaxis
24-01-2012 09:48
|
Готина пичка се изповядва в църквата:
- Съгрешила ли си, чадо?
- Бая съм грешна отче...
- Нищо чадо мое, Господ ще ти прости... Ето, целувай разпятието... И без език мамка ти...
|
|
Нови Продукти
Цена: 41.00 Лв.
Spearfishing
|