|
|
Да се посмеем
niki_amc
24-03-2009 16:56
|
Високо в Алпите турист среща старец и го пита:
- Дядо на колко си години?
- На сто и девет.
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Да, иначе никога няма да пукна.
-------------------------------------------Мотае се геймър из строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда нагоре и изкрещява:
- Ша са изтепаме с тоя Тетрис бе, ей!!!-------------------------------------------
Български фермер забогатял и си купил "Ролс - Ройс" на колосална цена.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!
-------------------------------------------Жена ми избяга с един, с който се запознала в интернет.Ама и аз съм глупак, а можеше да си пусна интернет вкъщи още преди три години!
-------------------------------------------
Влиза мъж в бижутериен магазин.Продавачката (девойка):
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...
-------------------------------------------
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
--------------------------------------------Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римският Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това…
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава…Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе - пита Петър Господ. Тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не - отговаря Господ, но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент - казва Исус, нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Абе, помните ли риболовния кръжок, който организирах преди 2000 години? Все още съществува!!
---------------------------------------------------------Късно през нощта. Мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
--------------------------------------------------
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
-----------------------------------------------
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
-------------------------------------------------
Срещнала Марийка Пинокио и започнала да го моли:
- Пинокио, моля те нека ти седна на носа!
- А - а, не може Марийке, аз съм гнуслив.
- Хайде де, Пинокио, моля ти се, много ти се моля,нека, а.
- Не може бе Марийке, казах вече, гнуслив съм.
- Моля ти се Пинокио, хайде да ти седна на носа, виж как ти се моля.
Накрая Пинокио не издържал и се съгласил.
Марийка седнала и казала:
- Хайде Пинокио, лъжи сега, лъжи!
------------------------------------------------
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек. Ти... и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.
-----------------------------------------------
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти си онази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис, докато твоята колежка ме пляскаше по задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
----------------------------------------------------------------
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.
------------------------------------------------------------------------
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?
----------------------------------------------
Руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, останаха само с футболисти...
----------------------------------------------------
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до адреса и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя...
- Няма значение. Аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
|
|
|
Ха-ха-ха-ха, ей, от къде ги намирате/измисляте толкова вицове, че ги и помните! Браво, благодаря!
|
niki_amc
24-03-2009 19:28
|
ами, измисляме....копи/пейст на нещо което съм срещнал в нета и ми е харесало и така....
предполагам, че и с другите е така.солидарно да споделим, та и вие да се посмеете малко. Няма само нас да ни болят коремите де 
|
|
|
Мисля че разполагаме ако не с най-богатата,то с една от най-колоритните колекции от вицове! Нека се похвалим и със подобаващ улов през сезона !
|
|
|
Дали ще успея да ги кача....?
|
|
|
Страхотни-особедно за класната ръководителка.
|
niki_amc
25-03-2009 10:01
|
а ето и една снимка на бреговото осигуряване...... 
|
|
|
Велики и уникални , верно ме заболя корема от смях !!!
|
|
|
Първите 60-70 вица които написах в темата, си ги помнех от години и ги преразказах така както на мен ми се виждаше най-добре. От там нататък обаче и аз се измързеливих и ги помествам така както ги чета /с малки корекции понякога/. -----------------------------------------------------------------------------
Един хванал златната рибка. Тя веднага му казала:
- Виж кво, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон. Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
- Повечето българи все зе Америка бленуват и бълнуват. Я направи мост с по-три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи. Рибата вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост? Човекът помислил и казал:
- Имам да взимам пари от "Кремиковци". Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
На един политически митинг всички скандират:
- Мръсници! Мошенници! Престъпници! Демокрация! Демокрация! Демокрация!
Само един приглася:
- Менструация! Менструация!
Питат го защо така скандира, а той отговаря:
- Абе все тая, важното е кръв да се лее!
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял, се усмихнал и въздъхнал:
- Аматьори....
|
|
|
Отдел ЧР
човешки ресурси & инженерите
3 истории от реалния живот
Първо …
11 души висели на въже от хеликоптер. 10 от тях били от отдел ЧР, 11-тият бил инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво за да издържи всичките 11 души, един от тях трябвало да се пусне, за да спаси останалите
Настанала шумна разправия между 10-те от отдел ЧР кой да бъде този доброволец. Инженерът, като по-страничен, слушал, слушал, накрая извисил глас над останалите и заявил, че ще се жертва заради тях, защото инженерите така или иначе винаги се жертват за компанията; изоставят семействата си, за да работят извънредно, без да получават почти нищо в замяна.
След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат...
Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите!!!
Второ …
Група инженери и група служители на отдел ЧР пътували във влак за конференция. Всеки от ЧР си имал билет, докато цялата група инженери пътувала с един единствен билет. От ЧР клатели възмутено глави и тайно се надявали, че наглите инженери най-накрая ще си получат заслуженото.
Изведнъж един от инженерите извикал: ”Кондукторът идва!”. Всички инженери скочили и се скрили в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на групата от отдел ЧР. След като видял, че тоалетната е заета, кондукторът почукал и казал: “Билета, моля!”. Един от инженерите промушил билета под вратата и кондукторът продължил нататък по пътя си.
На връщане служителите на отдел ЧР решили да приложат същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но останали озадачени, тъй като инженерите не си купили нито един билет. След малко един от инженерите извикал отново: ”Кондукторът идва!”. Цялата група от отдел ЧР моментално се втурнала към тоалетната и се заключили вътре.
Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последният от тях да почука на тоалетната, заета от служителите на отдел ЧР и да каже: “Билета, моля!”...
Изводът от тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.
Трето …
Трима от отдел ЧР вървели през гората и стигнали до огромна, буйна река. Искали да преминат на отсрещния бряг, но не знаели как. Първият от тях коленичил и започнал да се моли на Господ: “Господи, моля те, дай ми сила да премина тази река!”.
...И Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил.
НО… успял!
Вторият от тях, след като наблюдавал всичко това, също се помолил на Господ: “Господи, моля те, дай ми сила и необходимото средство за да премина тази река!”
... И Бог му дал стара лодка, с която той решил да пресече реката, въпреки, че лодката едва не се преобърнала няколко пъти...
НО… успял!
Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и се помолил: “Господи, моля те, дай ми сила, мисъл и интелигентност, за да премина тази река!”.
...И Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал набързо картата, повървял малко и преминал над реката по моста...
Извод?
Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе...
БОГ ТИ ПОМАГА!
|
|
|
Кой какво обича....
Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница, но обича любовницата си.
Българинът има жена и любовница, но обича ракия със салатка...
хахахахахахахахахахахахахахахаахаха
Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Рекламно мото в Европа:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."
хахахахахахахахахахахахахах
В Германия хората работят, ако им плащат добре.
В България хората работят. Ако им плащат - добре.
хахахахахахахахахахахахаххахахахах
Попитали З-годишно българче:
- Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
Детето отговорило:
- Чужденец.
хахахахахахахахахахахахахахахаха
Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава:
- Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, а? Та-да-да-дам / и си тананика Девета симфония на Бетховен/
хахахахахахахахахахахахахахахааха
След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко мили?"
Рускинята: "Серьожа, жив ли си още?"
Българката: "Иване, да не ме помислиш за курва!"
|
|
|
БИСЕРИ ОТ "КОСМОДИСК"
- "Сложих си го надълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
- "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
- Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
- " Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
- От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
- "Сложиха ми го и след малко болката премина."
- " Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
- "По - лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
- " Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
- " Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
- " Отзад ми е вече пета година."
- " Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
- " Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи."
- " Става и за мъже."
- " Когато ми е отзад се навеждам с удоволствие."
- " Когато бях без него трудно ходех до тоалетната."
- " Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
- " Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
- " Ако не те оправи ти връщат парите:"
И всичко това само с КОСМОДИСК)))))
|
|
|
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът и скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила.....баси как сме се изнервили напоследък....
хахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250 лв.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125 лв.
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
|
star Pesh
31-03-2009 13:43
|
БЕЗГЛАГОЛНО СТИХОТВОРЕНИЕРадой Ралин
Градина, пролет, май, цветя,скамейка, шепот сладък,и сред цветята той и тя,любов и тъй нататък .....
Поля, природа, красота,река, гора нататък,пробуда, сбъдната мечта,възторг и тъй нататък .....
Годеж, венчило, поп и брак,момент безумно кратък,а после проза, скука, мрак,деца и тъй нататък .....
Курорт, море, приятен смях,простор, вълни оттатък,възбуда, трепет, сладост, грях,рога и тъй нататък .....
Полуда, нежност, сълзи, плач,плесник и писък кратък,багаж, билет, дете, носач,развод и тъй нататък .....
Началник, шеф, пари, кола,вертеп, и тъй сред мрака,кафе, билярд, квартира, ключ,жени и тъй нататък .....
Бастун, юрган, легло, приют,глава с перчем окапал,цукало, карти, стар албум,легло и тъй нататък .....
Наследници, камбани, шум,и яма сред цветя,лопата, кирка, поп и кръст,ковчег и няма по нататък .......Те тука всеки да си намери куплетчето. Аз вече навлизам в предпоследното.
|
|
|
Адаш, всички (или поне почти всички - пожелавам го) ще заминем нататък, но сега, щом още можем да държим харпуни (вместо бастунчета), гледаме по-скоро за новия сезон. Иначе поздравления за находката на Радой - позабравен напоследък (или направо непознат за по-младите)!
|
|
|
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице...
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.
хахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Разговор между компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?
|
|
|
Не знам дали да се посмеем, ама останах искренно озадачен като видях този червен гларус.
Всяка година на съседния покрив гнездят гларуси и отглеждат поколение, ама тази година направо се шашнах. Не знам каква е причината да е оцветен така, може би се е боядисал някак си, или е природна аномалия, но явно ще разберем истината след като отгледат поколение.
|
|
|
Никак не е смешно ако е това, което си мисля.
Вероятно е бил уловен като малък от някои хлапетии и нарочно боядисан в червено.
Гларусите имат инстинкт да кълват червения цвят, за това и възрастните имат червена точка на клюна, така малкото се привлича от червения цвят и зяпва за да може майка му да го нахрани.
Хлапетиите явно знаят това и са боядисали нарочно птицата червена за да могат другите да я изкълват, а те да гледат сеир... Отврат!
Чудно е по-скоро как е оцеляло птичето до сега...
Дано да не е това конкретния случай...
|
|
Нови Продукти
Цена: 75.00 Лв.
Spearfishing
|
142:29:51 - 
142:29:44 - 
0:09:59 - 
142:26:12 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
