Този сайт използва бисквити - Повече Информация. Приемам
Активни Потребители: 7 Гости: 45
Активни регистрирани потребители
140:37:42 - Semrush [Bot] [89423]
Снимка
1:07:46 - Tbot [Bot] [95]
Снимка
14:02:37 - Ahrefs [Bot] [6421]
Снимка
0:51:47 - Majestic-12 [Bot] [189]
Тема
0:30:27 - Yandex [Bot] [6]
Тема
140:42:31 - Bing [Bot] [111869]
Мнения на потребител
5:46:10 - Google [Bot] [200]
Тема
Активни анонимни потребители
0:11:02 [0]
Чат
0:05:04 [0]
Тема
0:01:00 [0]
Тема
0:06:41 [0]
Тема
1:26:49 [8]
Тема
0:01:28 [0]
Тема
0:10:24 [0]
Downloading file
0:06:30 [0]
Тема
0:06:00 [4]
Форум
0:08:03 [0]
Тема
0:11:17 [1]
Видове
0:12:21 [0]
Потребителски профил
0:07:15 [0]
Мнения на потребител
0:07:23 [0]
Коментари на потребител
0:06:14 [1]
Начална страница
0:01:22 [0]
Коментари на потребител
0:14:14 [0]
Чат
0:06:59 [0]
Тема
0:08:25 [0]
Тема
0:14:22 [0]
Тема
0:14:48 [0]
Тема
0:00:46 [0]
Тема
0:12:01 [0]
Downloading file
0:01:13 [0]
Мнения на потребител
0:05:14 [0]
Снимка
0:07:03 [0]
Тема
0:14:30 [0]
Тема
0:06:27 [0]
Тема
0:10:55 [0]
Мнения на потребител
0:06:35 [0]
Тема
0:01:11 [0]
Downloading file
0:12:54 [0]
Browsing user sessions
0:06:21 [0]
Тема
0:00:00 [0]
Тема
0:01:34 [0]
Тема
0:10:46 [0]
Тема
0:00:44 [0]
Мнения на потребител
0:03:03 [0]
Тема
0:09:20 [0]
Начална страница
0:06:46 [0]
Тема
0:14:39 [0]
Тема
0:07:17 [0]
Снимка
0:07:56 [0]
Чат
0:14:56 [0]
Тема
0:06:56 [4]
Добави Нова Тема
Отиди на Стр.:
Също на тази страница
Анонимен
0 Секунди
Форуми Подводен риболов Кръчмата
Да се посмеем
81
А бе МОМО -направо ме разби с тези вицое.Ти на работа не ходиш ли или ... ?Голям съм ти фен -да знаеш, пък и харесваме една и съща музика.
Overkil
82
Полицията на мястото на самоубийство - три блондинки скочили от последния етаж. При огледа, инспекторът вижда, че едната е жива и пита:
- Абе, такива красиви момичета, защо скочихте от покрива?
- Ми пробвахме дали ще летим с новите превръзки с крилца...

..............................................................................................

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
.....................................................

Две блондинки се срещат и едната казва на другата:
- Муцка тази година нова година се пада да е петък.
А другата:
- Ох, дано да не е 13-ти
...............................................................

Как може да счупищ носа на блондинка без да я удряш?
Отговор: Като си сложиш кура под стъклена масичка....
...................................................

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило? Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
83
ми аз съм на работа сега Явка ,мен тва ми е работата
84
А мога ли да попитам каква ти е работата ?
Да не работиш в салон за красота та да ти е втръснало от блондинки ?
Иначе имаш бира от мен като се видим.

/////////////////////////

Състезание по статична апнея - световно първенство.Финали.
Пръв е американеца - минута , 2...3........6'30". Изплува . Овации. Въпрос на журналист от CNN:
- Как успявате да задържите дъха си толкова ? !
- Тайна. Владея тайна йогистка техника.
Втори е французина - минута , 2...3........8'40". Изплува . Овации. Въпрос на журналист от BBC:
- Как успявате да задържите дъха си толкова ? ! Поздравления !
- Тайна. Владея тайна йогистка техника.
Трети е нашенец. Никому неизвестен досега състезател. От шопския край.Скача без да чака даже сигнала на съдиите.
Минута , 2...3........6'30".... 8'40"...... 12'50".........15'30". Изплува.
Светкавици. Овации. Съдиите са в паника. Нагласения финал се е издънил отвсякъде.Язък за залозите.Журналистите питат:
- Как успяхте? С тайните упражнения по йога ли ?
- Бе да ти пикая на йогата!!! Къде отидоха тия пусти два лева ? В дън земя ли потънаха ? . x)
85
Иване обявявай конкурс. Много им се кефя на разказвачите.
За победителя от мен един сак NAVA Bag A
86
Двама борци вървят по пътя и гледат една човешка глава се търкаля и единия вика на другия:
-А бе брато,това не е ли шева ве?
А другия след като го удря за врата му вика:
-А ве тъпак,шефа е по висок ве.

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Един човек се разхождал по плажа и гледа някакъв борец играе с пит-була си шах.Човека,потресен от интелекта на кучето,отишал и казал на бореца:
- Егат ти умното куче?
А той му отвърнал:
-А умно,две на едно за мене.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Двама борци се срещат,обаче единия с кроасан в гъза.Тогава другия го попитал:
-А ве братчет какво ти има?
И оня му отговорил:
-А ве остай се,ходих на зъболекар и доктора ми каза да ям на другата страна.
87
Тих предобед на село.
Кака Станка отива към спирката на автобуса за града. Минава покрай реката.
На големия вир седи Кирето метнал въдицата във водата. На главата му тухла четворка.
- А бе, Киро, за какво си сложил тази тухла на главата.
- Дай веднъж и ще ти кажа.
- Простак.
Кака Станка се фръцва и тръгва към града.
Да ама от вътре я гризе. Тухлата, та тухлата. Мира не и дава.
Връща се тя вечерта от града, а Кирето пак там - с въдицата и четворката на главата.
-Айде бе Кире, кажи бе. Защо си с тухлата на главата.
-Нали знаеш Станке? Отиваме в храсталака и там ти обяснявам всичко.
Въртяла се Станка. Сукала, ама пусто любопитство... !dodge Решила се.
Отишли в храстите. Кирето извадил "агронома" и свършил работата табиетлийската.
- Ха сега казвай ! - рекла му Станка докато оправяла фустата.
- Ми Станке, от сутринта на червея не съм излъгал ни една риба, ама ти днес си третата, която "кълве" на тухлата.
88
В час по български госпожата задавала гатанки на класа .
-Мъничко,червеничко,посредата с дупка .
Пръв вдигнал ръка Иванчо .
Госпожата страшно се притеснила че Иванчо пак ще каже някоя глупост , но никой друг не вдигнал ръка и тя се принудила да го попита ;
-Кажи Иванчо , внимавай само да не кажеш някоя глупост .
-Няма госпожо .Отговора на вашата гатанка е Грамофонна плоча .
-Браво Иванчо хареса ми насоката на твоята мисъл.
Иванчо попитал :
-А сега мога ли и аз да ви задам една гатанка госпожо .
Помислила госпожата и му отговорила :
-Да разбира се .
-Какво е това име което започва със Х по средата У и в края Й .
Госпожата побесняла .
-Иванчо как може да си помислиш за такива глупости .
-Хемингуей е отговора госпожо .Но да си кажа правичката и на мен ми хареса насоката на вашата мисъл .
..............................................

Иванчо и Марийка младо семейство - живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят
тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
- Е братчет, хареса ли ти Марийка?
- Братчет, много е готина - хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа - цяла нощ ме държа за хуя!
- Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...
.............................................................................

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

......................................................................................

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание за два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
89
Малкият Иванчо пита съседа, който е гинеколог:
- Чичо Гошо, може ли седем годишно момиче да забременее?
- Невъзможно е Иванчо!
- Егати и рекетьорката!!!

...........................................................

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!

...........................................................................

Не дошъл Иванчо един ден не училище и на другия учителката го попитала:
- Защо те нямаше вчера в училище, Иванчо?
- Тате ме накара да заведа козата на пръч, госпожо!
- Че не можеше ли баща ти да свърши работа?
- Абе той тате, че може, верно, ама козата си иска пръч, госпожо.
90
Момо много се смях,страшни вицове.
91
Иванчо: Здравей, Марийке!
Марийка: Въх, Иванчо, каква уста имаш само! С две думи ме нави!
92
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? ..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!
93
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
.................................................................................

Шефът на борците отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Хората идват и си отиват, а неговата супа не идва. Накрая се ядосал и отишъл в кухнята да провери какво става. Там видял, че готвачът се мъчи да отсече главата на една костенурка, но когато замахне със сатъра тя си скрива главата в черупката. Взел борецът сатъра, бръкнал с два пръста в задника на костенурката, тя си подала главата и той я отсякъл. Готвачът се удивил от съобразителността му и попитал бореца как се е сетил. Шефът отговорил:
- Ти на мойте хора как мислиш им слагам вратовръзките?!
...............................................................................................

Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес, а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.
................................................................................

Мутра влиза в магазин за лампи. Започва да разглежда полюлеите и пита продавачката:
- Това какво е????
Тя: - полюлей!
Той: - А това другото какво е?
Тя: - И това е полюлей.
Той: - А ей това най в края какво е?
Тя: - ПОЛЮЛЕЙ!
И така 20 мин., докато накрая на продавачката и писва....
Той: А това там какво е?
Тя: Това е ГЪЗ!
Той: Много е хубав този гъз - дайте ми един!
Продавачката му опакова един "полюлей" и мутрата си тръгва.
На другия ден в магазина се изсипват 10-ина мутри! Продавачката с ужас ги запитва какво искат.
Те: Искаме ГЪЗ!
Продавачката отива при управителя и му обяснява какво искат мутрите. Управителят помислил и й обяснил че друг начин НЯМА освен тя да им се отдаде - иначе - лошо!
Отива продавачката при мутрите и се съблича.
Те: Ама не такъв гъз! Ние искаме гъз с висулка!
Продавачката се връща при шефа доволна и му вика
- ШЕФЕ, ТЕБЕ ТЪРСЯТ!
.............................................................................

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
94
Надгробен паметник на мутра;
ЕДНО СЪРЦЕ И ДВЕ РЪЦЕ СПРЯХА ДА БИЯТ ЗАВИНАГИ
....................................................................................................

Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една
проститутка.
- Муцка, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка.
- Отпред 20 евро, отзад 40 евро. - отговаря проститутката.
- На нас що по-скъпо ма? - обажда се една от мутрите седящи на задната седалка.
..........................................................................

Хвали се една мутра на колегата си:
- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се
с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и
гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа
се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!
Срещат се след два дни и първият пита:
- Опита ли моя номер в леглото?
- Опитах...
- Е, как е?
- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се насра върху лицето...
......................................................................................

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците -газ на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
95
Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...
........................................................................

Две мутри намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к'во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к'во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
............................................................................................

Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват - чудели се дали се е разболял, или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
96
pipin162 написа:

Момо много се смях,страшни вицове.

батка мерси...дано админите нямат нищо против вицовете.
Akula deep-де да бачках в салон за красота/голяма радост щеше да е/ търкам стола в офиса на една кръчма....тъй че бирата е от мен,само свирни като имаш път насам....аааа забраих-и кебапчетата са от мене
97
MOMO написа:

търкам стола в офиса на една кръчма....тъй че бирата е от мен,само свирни като имаш път насам....аааа забраих-и кебапчетата са от мене

Ми то тогава, освен риба да нося, то друго не остана.

Между другото реших:
Оттървавам се от всичката харпунджийска екипировка и с част от парите си купувам Уиндсърф. Поне да съм сигурен, че ха дойда на морето, ха настъпило безветрие.
С другата част от парите.... .... ще видим... Не съм решил още , ама ей тая играчка съм си харесал :
98
Ахахаха-само новата си играчка докарай,да я разцъкаме по гезмето,да скиваш тогава колко вицове за блондинки ше напишем
99
Едно наше момче по време на забраната ударил голям калкан,но го скивали проверяващите.Излязъл той от морето,метнал рибата на гърба и си плюл на петите.Бягъл,бягъл но се изморил и спрял да почине и единия гад го настигнал и го пита:
-Кво правиш бре момче!
-Абе мани,човек,един голям калкан ме подгони,че бягам от него.
-Амчи той на гърба ти бе!
-Баси наглия калкан!
100
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- А-а-а, аз няма да участвам!
....................................................................................

Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гледайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да шибам котарака
....................................................................

Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?
................................................................................

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
....................................................................................

Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало:
-Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован..
А лъвът промълвил:
-Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата.
...........................................................................

Вървял си Заека през гората и видял на една полянка, две малки меченца да си играят.
Ей, мечета ! -извикал Заека.
Да ви е..а мамата ! -и хукнал да бяга...
Мечетата разплакани, естествено разправили на майка си, как ги е напсувал Заю...
Така ли ? - рекла Мецана.
А бе аз ще го науча него !
На следващия ден, Заека пак ги заварил сами и пак се провикнал:
Ей мечета, да ви е... а мамата ! - и пак драснал в храсталака...
Един път така, втори път така, накрая Мечката го издебнала и го подгонила .
Търчи Заека през гората, обаче Мечката не изостава !
Ха наляво, ха надясно, скочил Заю между две дървета и тя, както се била засилила - хряс и заседнала между тях...
Видял Заека, че вече никой не го гони, поспрял и се върнал.
Заобиколил Мечката отзад и критично оглеждайки внушителния и задник, казал :
Бабо Мецо, да знаеш, не че толкова ми се ебе, ама няма как...
Обещал съм на децата !
..........................................................................

В едно африканско племе, дъщерята на вожда родила бяло бебе. Заподозрян бил местният мисионер. Вождът отишъл при него и започнал да го заплашва, че ще го накажат. Мисионерът му казал:
- Виж сега, не съм аз. Това е аномалия в природата. Например, погледни стадото, което пасе хей там. Всички овни са бели, а онова агънце е черно...
Вождът се приближил до мисионера и му казал тихо на ухото:
- Виж сега ти, няма да споменавам повече детето на дъщеря ми, ако и ти не споменаваш повече стадото!
................................................

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...
Нови Продукти
C4 Dual Moon HT Carbon Fins

Цена: 1,078.00 Лв.
Spearfishing