Този сайт използва бисквити - Повече Информация. Приемам
Активни Потребители: 5 Гости: 56
Активни регистрирани потребители
104:22:05 - Semrush [Bot] [47459]
Тема
34:32:07 - Google [Bot] [1112]
Тема
21:08:11 - Ahrefs [Bot] [4402]
Тема
0:35:46 - Tbot [Bot] [13]
Мнения на потребител
2:11:33 - Bing [Bot] [580]
Тема
Активни анонимни потребители
0:03:47 [0]
Тема
0:07:48 [0]
Тема
0:03:01 [0]
Снимка
0:08:20 [0]
Форум
0:02:35 [0]
Тема
0:08:22 [0]
Тема
0:06:21 [1]
Начална страница
0:10:43 [0]
Тема
0:05:23 [0]
Потребителски профил
0:22:45 [5]
Мнения на потребител
0:09:17 [0]
Тема
0:14:08 [0]
Тема
0:07:54 [0]
Тема
0:13:41 [2]
Начална страница
0:13:48 [0]
Тема
0:04:54 [0]
Тема
0:13:02 [0]
Тема
0:05:07 [0]
Тема
0:06:42 [0]
Тема
0:10:23 [0]
Тема
0:10:00 [0]
Тема
0:02:18 [0]
Тема
0:08:44 [0]
Тема
0:07:28 [0]
Тема
0:03:52 [1]
Тема
0:07:47 [1]
Начална страница
0:02:12 [2]
Тема
0:10:40 [0]
Тема
0:08:55 [0]
Тема
0:11:34 [0]
Тема
0:08:12 [0]
Начална страница
0:08:23 [0]
Тема
0:04:29 [1]
Начална страница
0:12:40 [0]
Тема
0:11:14 [0]
Тема
0:14:32 [0]
Тема
0:14:58 [0]
Тема
0:08:11 [1]
Начална страница
0:07:05 [0]
Тема
0:02:41 [1]
Начална страница
0:08:25 [0]
Тема
0:08:25 [0]
Тема
0:02:51 [0]
Тема
0:08:33 [0]
Тема
0:06:01 [0]
Тема
0:12:19 [0]
Тема
0:11:41 [0]
Тема
0:00:00 [0]
Тема
0:05:38 [0]
Тема
0:11:56 [1]
Начална страница
0:09:40 [0]
Тема
0:13:24 [0]
Теми на потребител
0:05:17 [0]
Тема
0:08:20 [0]
Форум
0:13:35 [0]
Тема
0:13:40 [0]
Тема
Отиди на Стр.:
Също на тази страница
Анонимен
0 Секунди
Форуми Подводен риболов Кръчмата
Да се посмеем
61
- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.
62
JimBeem-Някой да има проблеми с тягата
по полека с раздишването,да не влязат лешниците в хралупата
63
Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината
светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина ебе циганката. Доебало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечкоебец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е доебало - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да ебе циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да ебеш каде ще ти търся мечка по това време...


Инспектор влиза в класа на Иванчо и започва да пита учениците:
- Деца, кой ще ми каже думичка с буквата "Х"
Иванчо упорито вдигал ръка и инспектора казал:
- Нека това момче да каже думичката.
Учителката се притеснила да не би Иванчо да изцепи някоя глупост. Иванчо се изправил и с усмивка на лицето казал:
- Хризантема.
Учителката се успокоила след като чула отговора на Иванчо, а в същото време инспектора попитал:
- А сега ми кажете думичка с буквата "Л".
Иванчо пак вдигал настоичиво ръка. Този път учителката, доволна от отговора му, сама го посочила да каже думичката, Иванчо се изправил и казал:
- Лилипут ама с ей такъв голям хуй, ебах ли ти мамата с хризантемата.
64
Младеж облечен с марков неопрен и сак с екипировка на рамото върви по плажа,насреща му изкача някакъв и с изнежен гласец го пита:
-Извинете вие какъв сте?
-Как какъв,леководолаз!
-Ааа,щото и аз съм леко......ама педерас....
65
Баба и дядо решават да правят секс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на секса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.
66
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
............................................................................................


Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

..............................................................................................


Кокошка снесла 5 килограмово яице. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса 6 кг. яйце.
Репортерът задава същите въпроси и на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!!!

......................................................................................


Един баща имал трима сина, те имали и 200 крави обаче един ден всички крави умрели и не разбрали от какво...бащата дава пари на най-големия от синовете и му казва:
-Сине, отиди до пазара и купи една крава, обаче не минавай през гората, защото ще те срещне горската курва, ще те изнасили и ще ти вземе кравата...
-Няма, - казал сина и тръгнал!
Навръщане от пазара обаче, минал през гората и го срещнала горската курва:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
...1..2...3..не можал повече да направи - взела му кравата...
Същото се повтаря и със втория син...
На седващия ден бащата дава пари на най-малкия, обаче и той решил да мине през гората и го среща горската курва,казва му:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
Почнал я той - 10...20...30.......90...100 тека. -Стига! - казала тя
-Стига ли? Ся ще разбереш ОТ КАКВО УМРЯХА 200 КРАВИ !!!
67
Всеизвестно е, че американците са ненадминати що се касае за правенето на реклами, но един българин направо се шашнал когато му казали, че реклама се прави дори и в гробищата. Отишъл той лично да се увери. Още от далече видял страхотен паметник от снежно бял мрамор на който с бронзови букви било написано:

ТУК ПОЧИВА ДЖОН ЕДИКОЙСИ, ТОЙ ПУШЕШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ЦИГАРИ "МАРЛБОРО" И УМРЯ НА 80 ГОДИНИ, НО АКО БЕШЕ ПУШИЛ ЦИГАРИ "КЕНТ", ЩЕШЕ ДА УМРЕ НА 90 ГОДИНИ.

Продължил обиколката си българина и видял един още по внушителен паметник от черен мрамор на който с сребърни букви било изписано:

ТУК ПОЧИВА МАЙКЪЛ ЕДИКОЙСИ, ТОЙ ПИЕШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО САМО УИСКИ "ДЖОНИ УОКЪР" И ПОЧИНА НА 90ГОДИНИ, АКО БЕШЕ ПИЛ УИСКИ "БАЛАНТАЙС" ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕ ДО 100ГОДИНИ.
Продължил българина обиколката и изведнъж погледа му бил привлечен от невероятно грандиозен паметник целият от злато, на който пишело:

ТУК НЕ ПОЧИВА НИКОЙ, А И НЕ БИ МОГЛО ДА ПОЧИВА НЯКОЙ, ТЪЙ КАТО БАЩА МУ НА ТОЗИ НИКОЙ, ИЗПОЛЗВАШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО САМО ПРЕЗЕРВАТИВИ "КОНТИНЕНТАЛ"
68
в едно село живеели семейство двама сина с баща си
имали си в обора крава
една сутрин заварили обора окраден и кравата я нямало
събрали се тримата и започнали да умуват

първия син казъл - дупката в стената е малка значи е бил някой нисък

втория син казъл - щом е нисък значи е педераст

бащата казъл - щом е педераст значи се казва Гиньо

отишли те в селото там имало само един човек с тва име
хванали го и започнали - къде е кравата ве
абе каква крава бе хора - викал и се чудил кво става горкия човек
почнал един пердах бой бой бой строшили го от бой а Гиньо нищо не казва за кравата

тогава бащата казъл - щом не искаш с добро ще те водим на съд

закара ли го те при садията обяснилиму ситуацията за дупката, педераса и така на татък
съдията се хванал за главата , поглежда тримата и им вика как така решихте само от една дупка че това е човека

бащата казъл - по пътя на логиката бе господин съдия

а сега тогава по пътя на логиката казъл съдията изваждайки от джоба си една кутийка кажете какво има в таз котия

първия син казъл - котийката е квадратна значи в нея има нещо кръгло

втория син казъл - щом е кръгло значи е оранжево

бащага казъл - щом е оранжево значи е портокал

Съдията се изправил погледнал към Гиньо и казъл - Ей педераст да връщаш кравата на хората
69
Извежда учителката от детската градина група деца на разходка сред природата. Но на една полянка виждат две магарета на калъп. Марийка нали е любопитна запитала: - Госпожо, какво правят тия магаренца? Учителката да излезе от конфузното положение казала.- Виждате ли деца какво нещо е приятелството. Това задното магаренце си е ударило предното краче а предното магаренце в знак на приятелство му помага като го носи на гърба си. Някъде отзад в групата Иванчо промърморил - Така е мамаму стара и при хората е така ти го носиш на гърба си то гледа да те на е.......бе.
70
Журналист посещава един затвор и разпитва затворниците.
-Вие каква присъда излежавате и за какво деяние сте осъден?
- 5години за кражба с взлом.
-А вие?
-7години за грабеж и побой над пазача.
-А вие?
- 9години за изнасилване.
-А вие?
- 18 години за убийство.
Авие?
- Доживотна присъда......за бракониерство.
-Как така?
-Ами така...ловях риба с бомби.....
-Е и ??!!
Ами...З кефала........и 5 водолаза.....
71
Абе - свършиха ли рибите че метнахте вицовете

Та - и аз да се включа - с един мнооого грешен виц

НАЙ-КРАТКИЯ ВИЦ С НАЙ-МНОГО ИНФОРМАЦИЯ

Иванчо и Марийка - брат и сестра.
Иванчо опънал марийка.
Марийка: Малии Иванчо - ти е..ш по-хубаво от тати бе.
Иванчо: И мама така казва.
72
С елегантни постъпателно хоризонтални движения, лорд Грейсток изпълнявал интимните съпружески задължения, когато чул изпод себе си нежният гласец на благоверната си съпруга:
-Но лорде, вие сте от вън.......
-Грешите скъпа, не е възможно да съм от вън.
След около още 5мин., госпожата боязливо отново се обадила.
-Но скъпи мой лорде, вие наистина сте от вън.....
-Изключено, сигурен съм, че съм вътре.....
-Напротив, от вън сте.....
Тогава лорда ядосано раздрънкал звънчето и след секунди лакеят им бил до леглото.Лорда заповядал:
-Лакей, погледнете и кажете, вън ли съм или вътре.
Лакеят внимателно надигнал завивката и надникнал под нея. След секунди лаконично и мазно заявил:
-Лорд Грейсток, ако имате два, единият със сигурност е на вън.


////////////////

Трима англичани стоят на веранда. След един час, единият казал:
-Май ще вали.
След още един час другият се обадил:
-Не, няма да вали.
След още един час, третият заявил:
-Тръгвам си, не мога да понасям досадната ви бъбривост.
73
Двама английски джентълмени играят голф. Покрай игрището преминава траурно шествие. Сър Джон се подпира на стика, застава мирно и отдава чест. Приятелят му Смит одобрително кима с глава:
-Джон, винаги съм знаел, че си перфектен джентълмен, поздравления за това!
-Хмм Смит мерси, все пак бяхме женени 27 години.
74
Лорд Дарби се оженил за лейди Джейн. Първата брачна нощ лордът бил като бог на любовта, не дал на милейди да си отдъхне цяла нощ. Милейди не можела да повярва какъв късмет я е постигнал. На сутринта щаслива, станала, направила традиционната закуска яйца с бекон, наляла на мъжа си чаша горещ шоколлад да възстанови силите му и го събудила с нежна целувка.
Милордът разтъркал очи и казал:
- Милейди надявам се, че снощи осигурихме потомството и повече няма да ме карате да правя тези непристойни и вулгарни движения....
75
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

.......................................................................................................
Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.

"По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените",
отговорил икономистът.
.............................................................................................................
На международен феминистки събор се дискутира темата за разпределението на домакинската работа. Изправя се германката и казва:
- Ние с Ханс като се оженихме му казах, че от утре той ще чисти вкъщи. Прибирам се от работа на първия ден - нищо не виждам, на втория ден - нищо не виждам, на третия - изчистил.
Става французойката и казва:
- Ние с Пиер като се оженихме му казах: От утре ти ще готвиш и ще чистиш! На първия ден нищо не виждам, на втория също, на третия ден - сготвено и изчистено.
Изправя се Айшето и казва:
- Ние с Хасан като се оженихме му казах: Ти ще готвиш и ще чистиш! Първият ден нищо не виждам, на втория ден нищо не виждам, На третия ден - лееекичко прогледнах с едното око.
76
В баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандисчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива в банята.
- Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!!
Тя му отговаря:
- Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и къде имаме
вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е в банята и не забравяй, че аз също те обичам много...
..........................................................................................................

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
................................................................................................

Двама родители, влезнали в
стаята на дъщеря си и какво да видят - камшици, белезници, качулки, разни други средновековни стяги и майката изплакала:
-И сега... какво ще правим? Отиде ни детето!
Бащата отговорил замислено:
- Не знам, но в никакъв случай няма да я бием!
...................................................................................

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? ..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!
....................................................................................................

При JPто влизаш възрастен мъж.
- Докторе помните ли че ми дадохте диагноза импотентен. Е да, но ето че сте грашали, новата ми приятелка е бременна от мен. Направо чудо сега ще има свадби таботи... просто дойдох да ви се похваля.
- Еми честито, случават се и такива приятни неща. Така и аз един път бях излезнал за гъби в гората носих само една пръчка с която да се потпирам. Но изведнъж пред мен изкочи една мечка.Тръгнах на зад , но тя ме следва. Почнах да бягам , а мечката пак зад мен. Накрая вече нямаше на къде да бягам обърнах се насочих пръчката като пушка към нея и БУМ мечката падна на земята със смъртоносна рана от куршум.
Пациента се поучудил и рекъл:
- Това е невъзможно сигорно някой друг е стрелял.
-Е точно това се опитвах да ви кажа аз- отсекал JPто.
77
Един мъж страдал от преждевременно изпразване. Отишъл при сексолог и споделил за проблема. Сексолога го изслушал и му казал:
-Млади човече, проблема ти може да се реши много лесно. Всеизвестно е, че сексуалността се контролира от мозъка. В твоя случай когато правиш секс ще трябва да се абстрахираш от самият акт. Препоръчвам ти следният подход. В момента в който започваш да правиш секс си представяш, че влизаш в ресторант. Сядаш на масата, идва сервитьора и му поръчваш супа, пред ястие, основно ястие, десерт и на края кафе. Докато мислено консумираш храната, това трябва да трае доста време, ти продължаваш да извършваш сексуалният акт и едва когато си изядеш десерта и отпиеш първата глътка от кафето, се отърсваш от тази фантазия и едва тогава свършваш. Ттова време ще е достатъчно да задоволиш партньорката си.
Прибрал се мъжът в къщи, съблякъл се на бързо и се мушнал в леглото при незадоволената си жена. В момента на проникването си представил, че влиза в ресторанта, сяда на масата, но къде се губи сервитьора....а ето го идва, но защо се движи толкова бавно:
-Ако обичате да ми вземете поръчката.
-Да, какво ще желаете?
-Моля, донесете ми........кафето, кафето, кафето......

/////////////////

Млада жена се оженила за богат 90годишен старец, като си мислела, че той няма да я закача в леглото и че с парите му ще си живее живота. Но какво се случило през първата брачна нощ. По настояване на дамата, спяли в различни спални. Още легнали, не легнали, на вратата и се почукало и след малко влязъл стареца с думите:
-Скъпа дойдох да си изпълня кавалерските задължения.
Доста добре се справил възрастният мъж и се прибрал в стаята. След десет минути на вратата на дамата отново се почукало и отново влязъл стареца с думите:
-Скъпа дойдох да си изпълня кавалерските задължения.
И така през десет минути до сутринта, а дамата недоспана, разнебитена от секс, изнервена не издържала и при поредният набез на стареца изстенала:
-Но скъпи ти цяла вечер ги изпълняваш тези кавалерски задължения, вече не издържам.
-Така ли? Ама аз идвах ли вече....Прости ми скъпа, това е от склерозата.....много забравям.

//////////////


Мъж при лекар сексолог се жалва:
Докторе, комшията ми от третият етаж разправя, че оправял жена си по 5 пъти на нощ.Другият ми комшия от седмия етаж пък разправя, че оправя жена си по 7 пъти на нощ. Петров пък от петия етаж разправя, че прави секс с жена си по 12 пъти на нощ. Кажете ми какаво да правя?
-Ами нищо, разправяй и ти бе.....
78
Жена на посещение при доктор.
-Какви оплаквания имате? -попитал доктора.
-Ами докторе струва ми се, че имам наченки на хермафродизъм.
-По какво съдите госпожо?
-Появиха ми се малки мустачки, косми по брадичката....
-Това не е нещо необичайно, това са хормонални изменения от които страдат множество жени. Нещо друго?
-Имам окосмяване и между гърдите и по корема на долу....
-Това също е на хормонална основа, не е страшно. А от корема на долу докъде по-точно продължава окосмяването?
- Амииии.......до къде....до пениса ми.

//////////////

На едни цигани им се народили много деца и трудно ги гледали. Принудил се Манго и отишъл на лекар.
Дал му лекарят презарвативи, но Манго забравял да ги слага, а децата продължавали да се роят. После изписал на Айше хапчета против забременяване, но и тя забравяла да ги гълта и продължавала да ражда. На края доктора се принудил да стигне до крайна мярка и бил на Манго и на Айше по една инжекция с маймунски хормон.
След 5-6 години срещнал Манго, а той не може да му се нахвали:
-Докторе, да си жив и здрав, господ да те благослови дето толкоз много ни помогна.
-Какво стана бе Манго, не се ли раждат вече деца?
Раждат се бе докторе, раждат се, ама още след като се родят и бягат в гората, нямаме грижи....
79
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя
.......................................

Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьора пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?
Тя отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!
.................................................

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
.......................................................

В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!
80
Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?
.......................................................................

Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега:
- Към тебе идва една блондинка в мерцедес. Спри я и си свали гащите!
- Ама защо бе???
- Свали ги и ще видиш...!
Спрял полицаят блондинката, свалил си гащите пред нея, а тя:
- А стига бе! Пак ли проверка за алкохол?!
......................................................

Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!

Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствен интелект

Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!

Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!

Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!

Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!

Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!

Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!

Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!

Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!

Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!

Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!

Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
...........................................................


"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборджини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
Нови Продукти
TUSA Freedom One Pro Mask

Цена: 0.00 Лв.
Spearfishing