Да се посмеем

Също на тази страница

Анонимен

0 Секунди

18.119.130.218

Форуми

Подводен риболов

Кръчмата

Да се посмеем

« Предишен Стр. 53 от 105 51 52 53 54 55 Следващ »

1041

adventurebg
30-09-2011 19:55

[link]

1042

gmurkacha
05-10-2011 19:31

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. К*рва - дава на всички.
5. Долна к*рва - дава на всички, само на мене не дава!

1043

gmurkacha
05-10-2011 20:35

[link]

1044

Inacho
05-10-2011 21:17

Жорка, нали знаеш Пловдив е града на мечтите - всеки мечтае да се махне от там smile

1045

adventurebg
10-10-2011 19:36

[link]

1046

Pretor
10-10-2011 20:36

Oooo $hit! smile

1047

Pretor
11-10-2011 14:27

[link]

1048

sintaxis
04-11-2011 08:41

Отива един дядо при лекаря и му казва: - Момче, от три дена не мога да се изпикая бе! Доктора му казва да си свали панталоните и след като го преглежда му вика: - Абе дядо, ми той ти е вързан на възел! - Въйййй щях да забравя да купя хляб!!!

1049

maslin
07-11-2011 20:45

Категории мъже (според възрастта): 1. Гъзар - Прически, дрешки, това-онова. 2. Курвар - Може и му пускат- гони бройки. 3. Рибар - Това всички го знаеме. 4. Гъбар - Говори много за жени, обаче нищо не прави. В петък и събота ходи за гъбки, вместо да прави другата работа. Много по вероятно е да се отрови от гъби отколкото да хване венерическа болест. 5. Билкар - Тука всичко е ясно .......

1050

Anatoli_pm
12-11-2011 11:10

[link]

1051

Anatoli_pm
12-11-2011 11:12

Може и да е малко "ретро",ма всеки път като го гледам-става страшно

Kapitana

1052

15-11-2011 15:37

Двама дядовци седят на пейка в парка и си споделят: -Ех Генади, да ти призная станал съм като часовник. -Що бре Наско? -Ами как да ти кажа,в 6 часа пикая, в 7 с....а а пък в 8 се събуждам.

1053

mc_ribe_ribe
16-11-2011 13:14

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
smile

1054

Pretor
16-11-2011 14:05

, ха наздраве за ... триножниците wink

1055

barbarian
16-11-2011 16:39

Уби ме,отдавна не бях се смял така biggrin

1056

Michelle
16-11-2011 20:55

Хахаха

Жестоко,наистина! smile

1057

Mik
16-11-2011 22:16

Магарето върви из гората и размишлява над царствената си особа. Среща лъва и замисля план.
- Лъвчо, защо си цар на животните - кое ти е царственото?
- Как кое - я ми виж гривата.
- И аз имам грива - какво толкова smile

))
- Я ми виж големия "царски жезъл"
- Е че моя да не е по - малък?
Замислил се лъва в доводите на магарето и го обхванало притеснение.
Взели да си ги мерят - ООО УЖС еднакви са.
Лъва за да защити короната си предложил да се състезават и победителя да стане цар.
Решили да се ебат и който издържи най - дълго ще е цар.
Метнал се лъвчо върху магарето и клааааааааатил дългоухия претендент 45 мин. .
Сменили си местата и магарето захванало ритмично да опъва лъва.
Минават 30 мин. и лъва взел да се замисля
- това магаре както е почнало - може и да ми вземе короната.
- Какво, какво да направя, че да свърши по - бързо това дългоухо? Лъвицата ме драска с нокти по - топките.
Протегнал лапа лъва и докопал магарешките топки.
Взело да пръхти и да цвили от кеф магарето, но не нарушило ритъма.
- Отиде ми короната - някой друг номер на лъвицата
Завъртял се лъва и гризнал магарето по врата.
Пак цвилене и пръхтене, а оставали по малко от 5 минути.
- Това не може да стане - не може магарето да е цар - някой друг номер на лъвицата - ДААААААА
Остават още 3 мин.
И лъва започва да си върти задника и ощее и ощеее, осморки ииииии магарето свършило на 44 мин.
Със облекчение лъва се обръща назад и гордо казва:
- ЦАР ли съм!!!
- Не си цар, БОГ СИ!!!!
smile

)))))

1058

tzocho
16-11-2011 23:45

ХА-ХА-ХА, Смех, смех .... biggrin

П.С. Де да беше така и в царството Българско и нашите политици да се доказваха така ...
Само, че сме си само Магарета, ... дето не могат да клатят, а само и сами се впрягат.
Ами сами сме си виновни, ... и в това отношение евала на гърците.

Kapitana

1059

17-11-2011 14:10

Разговор между дете и майка червей: -Мамо,мамо каде е татко? - пита червейчето. -Ами на нямаго! - отговаря майка му изнервено. -Е каде е ? - пита пак детето,доста любопитно -Ами,каде е, отиде за риба!

1060

sicbul
17-11-2011 21:37

Mъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! В............ероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

« Предишен Стр. 53 от 105 51 52 53 54 55 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

Epsealon mask SeaQuest Diopter Black (no lenses)

Цена: 75.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка