Spearfish.org - Spearfish.org

Разглеждане на всички мнения на momo

Общо мнения: 972

« Предишен Стр. 45 от 49 43 44 45 46 47 Следващ »

Сезон 2008	Отговори: 1,061 Видяна: 906,516	Последно мнение от: kiril за 01 Януари 2009 - 19:07
от Sand за Петък, 15 Февруари 2008 - 21:222 ... 52 53 54

Покажи
12 Ное 2008 - 06:08
от momo

Стамене,ако отидат българи да им решават проблема-на рибата дните и са преброени.Ама после нямат никъв шанс,освен да се научат да пият боза и да хапват шкембе чорба lol

Надводна фотография

Кадри от остров Евия,Гърция.	Отговори: 14 Видяна: 13,448	Последно мнение от: vatus за 19 Ноември 2008 - 09:18
от pipin162 за Вторник, 11 Ноември 2008 - 21:16

Покажи
12 Ное 2008 - 05:50
от momo

Невероятно красиво...и аз се размечтах!

Галерия и общи приказки

Какъв фотоапарат и бокс използвам под вода.	Отговори: 72 Видяна: 77,103	Последно мнение от: Yavorsub за 27 Декември 2010 - 01:46
от pipin162 за Неделя, 06 Юли 2008 - 21:132 3 4

Покажи
12 Ное 2008 - 05:44
от momo

Ми да се похваля и аз тогава,БЛАГОДАРЯ ти Иво за новата си играчка,супер е фотоапарата...признавам че съм пълен лаик в тази област,но се надявам да навляза с ваша помощ....благодаря още веднъж и дано не ви омръзна,щото сега почвам със питанките,кое как и защо-относно снимането

Дестинации

Черно Море и риба?	Отговори: 35 Видяна: 35,716	Последно мнение от: momo за 11 Ноември 2008 - 09:49
от safrida за Събота, 30 Август 2008 - 20:272

Покажи
11 Ное 2008 - 09:49
от momo

safrida-всъщност що не разкажеш едно от многото си истински преживявяния,при среща с едри екземпляри...под вода разбира се.Къв българин си ти бре,по ми мязаш на византиец ...в това Черно море има риби спиращи дъхът и на харпунджии от световен ранг,а ти си позволяваш да го наричаш тъпо и постно...и за кви пари става въпрос-риба доколкото знам се хваща с харпун а не с портмоне

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,091,206	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
11 Ное 2008 - 09:27
от momo

Група френски туристи отиват на сафари в Африка съпровождани от професионален гид и един негър за достоверност. Пътували си те из Африка и не щеш ли се натъкнали на интересна гледка - хипопотам се къпе в блато!? Както следва екскурзовода обяснил, че това е нормално за за тези животни, след което погледнал към негъра който също потвърдил. Минало още време и се натъкнали на още по-потресаваща гледка - лъв яде антилопа!? Ексурзовода както следва обяснил:
- Ами така е уважаеми госпожи и господа, има и такива батални сцени тук, това е лъв, който яде антилопа!
Погледнъл към негъра който също потвърдил:
- Да така е! Това е лъв, който яде антилопа.
Пътували още и още, докъто не щеш ли пред тях се появило равно поле и насред полето бял земеделец подпрял една негърка на едно дърво. Гледа екскурзовода и се чуди какво да обясни на туристите, чудил се, чудил се и по едно време изцепил:
- Амии... това което виждате уважаеми е.... това е земеделец, който се мъчи да подпре черното си колело на това дърво.
Обърнал се към негъра, черния се вгледал внимателно и рекъл:
- Абе че е земеделец - земеделец е, ама това там не е ли мойто колело..!?!?

Покажи
11 Ное 2008 - 09:07
от momo

В Южна Африка в един бар трима бели си пият уискито. Влеза един огромен, як негър, отива при тях, взема чашата на първия, изпива я и казва:
- Аз еба само бели жени!
- Няма проблеми - заеква първия.
Същото се повтаря с втория. Оня също заеква от страх и казва, че няма проблеми. Третият, след като му изпил уискито и казал същото, му отговаря:
- Правилно правиш, че ебеш бели жени! Аз също като теб, се отвращавам от черните..

Дестинации

Камен Бряг	Отговори: 52 Видяна: 51,723	Последно мнение от: valkosub за 19 Май 2011 - 14:13
от pstatev за Понеделник, 01 Септември 2008 - 13:442 3

Покажи
11 Ное 2008 - 06:15
от momo

Яйлата

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,091,206	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
10 Ное 2008 - 17:35
от momo

Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..

.............................................................

Каква е приликата между шефа и бащата?
Шефът може и да не ти е баща, но винаги може да ти ебе мамата.
...........................................................

Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?
- Направил съм й веригата твърде дълга.
.......................................................

Кой е бил най-щастливият мъж на Земята?
- Адам.
Защо?
- Защото нямал тъща!

Покажи
10 Ное 2008 - 17:28
от momo

Въпрос: по какво се различават тв планета и ххл?
Отоговор : по ххл пускат по-хубава музика !

Покажи
10 Ное 2008 - 15:30
от momo

Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!

.....................................................................

- Какви са първите думи на бебе, заченато в епруветка, като види баща си?
- Здрасти, чекиджия!
.........................................................

Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ???
- Дупка в презерватива ...
..............................................

Съботна сутрин , жената се стяга да излиза и мъжа я пита:
-Къде отиваш?
-На тренировка на конна езда!
-Айде , че два пъти коня вече звъня !

Покажи
10 Ное 2008 - 15:26
от momo

Дете пита майка си:

-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?

-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...
....................................................................................

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Егати молците! Кога успяха, бе!

Покажи
10 Ное 2008 - 12:49
от momo

Малкият Иванчо след училище минава покрай дядо и баба и спрял да ги види. Те му се радват, а той се оплаква на дядо си:
- Дядо, днес на урока по химия без да искам си оцапах пръста с нещо от едно бурканче и сега не мога да си свия пръста.
- Иванчо, ако ми донесеш следващия път малко от това нещо, ще ти дам 5 лева.
Иванчо на следващия урок по химия свил бурканчето и го занесъл на дядо си. След няколко дена дядо и баба идват на гости у Иванчови, дядо носи домашна ракия, баба направила хубава баница, седнали големите да се почерпят в хола, а дядо вика Иванчо в кухнята:
- На ти моето момче хубаво тези 50 лева.
- Ти нали каза 5 бе дядо!
- Аз давам 5, останалите баба ти ги даде...

................................................................................

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:

- Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!

- Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.

- Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!
..................................................................................

Семейство(баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея.
Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами, направо с настървение.
- Защо така изведнъж се разяде? - пита го другото дете
- Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето!

Покажи
10 Ное 2008 - 12:31
от momo

Една вечер най-големият ебач на Габрово се хванал на бас с кмета, че докато прави секс хвърчат искри. Естествено потърпевша била жената на кмета (габровеца й имал голям мерак), разбрали се на другата нощ ебача да дойде да демонстрира умаенията си. Габровецът веднага прескочил до лозята и напълнил един буркан със светулки и щастлив отива на другата вечер у кмета..
- Ти ще стоиш в коридора и ще гледаш през ключалката, че иначе не мога- казал Ебача.
И започнал да чука жена му, а кмета гледал през ключалката, и докато я чукал от време на време пускал по една светулка, обаче без да иска бутнал буркана със светулките и те литнали на рояк като осветили прелестите на жената, а кмета се втурнал вътре крещейки:
- Стига си я ебал ейй ще й запалиш гъзъ бре!!!

Покажи
10 Ное 2008 - 10:55
от momo

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
............................................................................

По стара традиция на 8-ми март в Париж в един публичен дом мацките се чукали без пари. Имало само едно условие да казват на стопанката размера на хуя и изборът бил на проститутките.
Американецът-20 см. Веднага скочило едно дългокрако гадже и си го завело в стаята.
Немецът-25 см. Също рипнало едно с големи камбани и здрава гъзяга и го замъкнало в стаята си.
Българинът-8 см! ! Няма нито една мераклийка! Стопанката се притеснила, че се нарушава тази стара демократична традиция, къндърдисва служителките, най-накрая една стара
проститутка решила да спаси честта на дома. Завлякла го в стаята си и след две минути изкача и крещи:
Мадам, не мога! Тоя е разбрал за размери дебелина! ! !
.............................................................................

Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.
...............................................................

Из новините: Пернишките проститутки излизат на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.

Покажи
10 Ное 2008 - 10:19
от momo

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долaра
..........................................................................
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
............................................................................

Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго. След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото… - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:
- Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!
...........................................................................

Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
........................................................................................

Една проститутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила проститутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила проститутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Проститутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проститутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Проститутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

Покажи
10 Ное 2008 - 09:50
от momo

Гинеколог му се налага да излезе за час
-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем. С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да
-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли? ! !?
-Да докторе
- Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил

Обща дискусия

Околна среда	Отговори: 39 Видяна: 30,553	Последно мнение от: manuk за 26 Март 2011 - 23:53
от Wishbone за Четвъртък, 06 Ноември 2008 - 23:592

Покажи
10 Ное 2008 - 05:22
от momo

Ми да се замисли малко що я използват lol

Кръчмата

Авджилък	Отговори: 77 Видяна: 83,305	Последно мнение от: Vov за 20 Ноември 2008 - 17:59
от assen за Петък, 21 Юли 2006 - 19:342 3 4

Покажи
09 Ное 2008 - 15:13
от momo

за кво спорите бре пичове ?! ?! ?!

Обща дискусия

Околна среда	Отговори: 39 Видяна: 30,553	Последно мнение от: manuk за 26 Март 2011 - 23:53
от Wishbone за Четвъртък, 06 Ноември 2008 - 23:592

Покажи
07 Ное 2008 - 13:34
от momo

Ако искате с топчета за paintball да ги стреляме рибите а?!!! Въпросът според мен е да има мярка във всичко а не да се треби наред

Кръчмата

Най-къръшкия Ви ден	Отговори: 12 Видяна: 11,764	Последно мнение от: agyulev за 07 Август 2009 - 22:41
от gre6nik за Петък, 07 Ноември 2008 - 11:03

Покажи
07 Ное 2008 - 11:08
от momo

Тука очаквам бисери... lol

браво ГРЕШНИК

Общо мнения: 972

« Предишен Стр. 45 от 49 43 44 45 46 47 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

Spearfish float line yellow 4 mm

Цена: 0.60 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка