Разглеждане на всички мнения на momo
|
Ватусе,освен средата в която ще се ползват боите,е важно и каква ще е адхезията им към плавниците. |
|
Попаднали на безлюден остров-българин,ангичанин и французин.След една седмица глад,решават всеки да отреже по нещо от себе си че да има с какво да борят глада.Първи бил англичанинът-отрязъл той част от гърдите си и казал:
-Сега ще ви направя англииска закуска с бекон.
Хапнали пичовете,залъгали глада.След седмица време дошъл реда на французинът,отрязъл той част от кракът си и казал:
-Днес за обяд ще ви приготвя месо от бут по Лионски.
хапнали пак юнаците и залъгали глада.След седмица време идва реда на нашето момче.Извадил той инструмента от панталоните и англичанинът и фрнцузинът се израдвали:
-Ихаа,за вечеря ще има шпеков салам!
А българчето ехидно им отвърнал:
-Да да шпек,хапвате по един лек крем и лягате да спите! |
|
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти, този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб, тази Тойота. А ти?
- Не съм й изневерявал.
- Браво! Ето ти, този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден, първият и вторият мъж, срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш? ! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд! |
|
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена, ... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат....е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо. |
|
кат не мога да ходя за риба,поне да се посмея в сайта |
|
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна. |
|
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата! |
|
Върви Червената шапчица в гората, от един храст изкача Кумчо Вълчо, завлича я в шубрака и я насилил. Лежат си след това на тревата и Вълчо пита:
-Сега, като отидеш при баба ти какво ще й кажеш?
-Ми, ще кажа, че си ме изнасилил 5 пъти!
-Пет пъти! Аз те н....ах само един път!
-А, ти да не бързаш за някъде Вълчо? |
|
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ ! |
|
Мъж щял да прекарва контрабанддно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:
- Какво стана с катериците?
- А мани! Повече не искам и да чуя!
- Че к'во стана?!
- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е прейивях го! Даже и преживах, че рещи да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато рещи да прибере "лещниците" в "хралупата"! |
|
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне.. |
|
това с потъмняването са бабини деветини...аз стрелям и с оксидирани и с лъскави стрели и не намирам разлика,нито при хищниците,нито при тревопасните,единствено че при оксидираната ми се губи малко мерната линия,но то е щото аз съм си малко кьорав...katcho e прав,няма нужда от толкоз втеляване |
|
aз бих си спретнал една рибарска хижа на такова местенце....за съжаление незастроените и красиви места по черноморието остават все по малко
|
|
е за тва ли трябва да ни подготвя морето-да умрем.аз лично влизам за кеф.мътилката ми пречи единствено ако съм прекалил с бирата преди това,в бистра вода не се сещам да съм инкасирал изтрели от упор а в мътилката не веднъж,и мога да кажа че тръпката е не по малка от това да вземеш риба на края на боя.аз лично ползвам ластична 75-ца с тризъбец и подвижни контри и дори не зареждам на втора засечка |
|
и за ко ши идваш колега.....то от коцето не моем се вреди да ударим някоя рибка ебаси,ся кусур му беше и врана.коце до седмица очаквам я зъбчо я минокоп да удариш на балчик |
|
да ти е жива и здрава жоре,и вие да сте живи и здрави че доста се наказахте,ама за добро е било |
|
да ти е жив и здрав синът и цялото семейство павка,пък да даде господ да стане харпунджия |
|
аиде,все така да му върви |
|
аиде стига препирни...биите си рибите и си правете кефа...за забележки към някой има лични съобщения |
|
както винаги,Иво не спестява нищо от това което мисли,адмирации за което |
|
Нови Продукти
Цена: 864.00 Лв.
Spearfishing
|