Разглеждане на всички мнения на vatus
|
Еее Георги, ти си позаякнал бе човече... |
|
Кеф, ама голям кеф изпитах от филмчетата. И аз си пострелях заедно с този пич Карадениз.
Павка, на това голямото дживотно от вторият ти линк, бих стрелял само в сънищата си. |
|
Владо, създал си страховито оръдие за лов в "открити води", за риби над 100кгр.
Иначе, този топ стои много елегантно на фона на зелената морава и само квартета ластици загатват за силата му.
Поздравления! |
|
Гриша, в последните години никъде не съм видял новообразувани колонии от миди. Това което си видял е най - вероятно все още оцеляващи колонии. наблюденията ми са, че само за няколко години изчезнаха стотици, а може би и хиляди декари мидени находища. На север от боруна на Лозенец в посока "Корал" и къмпинг "Юг" сега е абсолютна пустош от към миди, а само до преди броени години цялото дъно беше покрито с тях. И там рапаните не са в състояние да предизвикат изчезването им. По скоро ме безпокои въпросът защо на дадени места мидите са налични и популацията им е добра, а на други само за година - две изчезват безследно.
За рибите не мога да се изкажа категорично, според мен си има добри и лоши рибни години. Само като си спомня как през2004год. колко стотици пеленгаса минаха пред очите ми, а този сезон само веднъж видях....Най вероятно рибните ресурси намалят, но не съм аз човекът който да забие даден % за това, но все още не мисля, че положението е апокалиптично. |
|
С тези триизмерни образи с които ни шашардиса Апостол, не съм сигурен зад този ник - "морски вятър" дали стои той, ама да приемем, че е Апо.
Темата наистина е интересна и ми се струва, че Апо е прав в твърдението си, че рапаните май не са в основата на проблема, за изчезването на мидите. Ние не сме специалисти и не можем да се изкажем компетентно, а можем само да констатираме. Например на така нареченият "шофьорски плаж", на юг от "Дюни", по крайбрежният риф, само до преди 10-15 години всичко беше покрито с едра черна мида, а сега там в момента е лунен пейзаж, а рапани почти никога е нямало на това място, а и на много други места проблема с мидите е сходен. Но има места където мидите са в изобилие и в момента. Например на "Харманите" край Созопол има такива мощни масиви от миди /друг е въпросът, че от там мидите не могат да се ядат защото са бъкани с бисерчета/ и в същото време си има яка популация от рапани сред тях, но не изглежда това да застрашава особено мидите.
Има нещо "гнило" в цялата тази работа, но какво ли е то? |
|
Мъж се прибира от командировка и намира в семейното легло - гол мъж. Без да му обръща внимание отива страшно ядосан до гардероба, отваря го, измъква от там силно русата си жена и с едва сдържан гняв и говори:
- Колко пъти да ти обеснявам....не ти, а този пръч трябва да се крие в гардероба...... |
|
Има ли значение солта дали е едра морска, или ситна морска и с коя е по-добре да се приготви това кулинарно изкушение? |
|
Един пич разказвал:
- На дядо ми, който е от Долни Богров, е толкова голям, че като го навири, 55 врабчета кацат на него, а 56-тото каца на него ама само с едното краче, а другото се преплъзва по главата.
- Стига бе, лъжеш! - не повярвала компанията.
Пича се изчервил и казал засрамено:
-Вярно бе, от къде разбрахте, че лъжа, дядо ми не е от Долни, а от Горни Богров..... |
|
Веско, като си го пипнал тук-там, стана ли по-голям?.... |
|
На спешно проведено заседание при американският президент, високопоставени служители на ЦРУ, докладвали:
- Господин Президент, от секретни сигурни източници, имаме информация, че руснаците подготвят космическите си летателни апарати до полет на Луната. Обезпокоителното в случая е, че са натоварили на ракетите, тонове червена боя, с която възнамеряват да боядисат Луната червена.
Президентът се замислил за известно време, след което лека усмивка се появила на лицето му и спокойно заявил:
-Спокойно момчета, продължавайте да следите до къде са стигнали нещата и ми докладвайте.
След още няколко дни, агентите докладвали:
-Г-н Президент, руснаците са натоварили червената боя и имат готовност да излетят към Луната.
-Спокойно момчета!
След още няколко дни агентите отново докладвали:
-Г-н Президент, руснаците вече са на луната......
-Спокойно момчета! - им отговорил той.
След около седмица агентите докладвали отчаяно:
-Свърши се г-н Президент, руснаците боядисаха Луната изцяло в червено, погледнете ако не вярвате.
Президентът се загледал в червената Луна и спокойно наредил:
-Момчета, изчакайте я добре да изсъхне, натоварете нашите совалки с бяла боя, и напишете на луната КОКА-КОЛА! |
|
Поздравления и от мен Пламене!
Аз критика не мога да ти направя, защото хептен не разбирам от тези мебели които правите, ама ви завиждам на сръчността и ентусиазма. Мисли за следващият модел, нещо по късичко и по повратливо като за нашето моренце. |
|
Американец, българин и индиянец, попаднали на необитаем остров. Тръгнали в различни посоки из острова, да търсят храна. След цяла седмица в безрезултатно обикаляне, българина озверял от глад, когато изведнъж видял индиянеца приклекнал до огъня да пече месо и да си хапва сладко. При тази гледка на нашия човек направо му потекли лигите. Присламчил се той като гладно куче до индиянеца и с цел да си изкрънка малко печено месо, започнал угоднически да говори на индиянеца:
- Ееее това американците много гадно постъпиха с вашия народ....
Индиянеца откъснал едно голямо парче от печеното и го подал на българина, а той го захапал и задъвкал като обезумял. След малко с пълна уста, благодарно продължил да фъфли:
- Не са прави американците, те ви прогониха от земите ви, избиваха ви безмилостно....
Индиянеца продължавал да мълчи, но видимо вече бил раздразнен от бръщолевинеята на белия човек. А нашия не спирал да дъвче и да ломоти:
- Те тва американците много лоши хора, натикаха ви в резервати, отнеха ви правата.....
На края на индиянеца му писнало и ядосано му казал:
- Ами като не ти харесват американците..... не го яж бе..... |
|
Гледам, гледам %-6 и не мога да повярвам, че е истина!? Този човек пренесе тениса на маса в друго измерение. И на мен ми се вижда нечовешко, това изпълнение! |
|
Повечето от снимките съм ги виждал в сайта и съм ги харесвал, обаче сега като ги видях на куп, максимално ме изкефиха, защото наистина са впечатляващи. Давай на татък, сигурно имаш още стотици, които не сме ги виждали. |
|
Един мъж бил хиперсексуален. По всяко време и където му падне, спуквал от чукане жена си, а тя горката в чудо се видяла. Споделила на своя приятелка проблема си, а тя е посъветвала, че единствения начин да се отърве от супер ебливия си мъж, е да го измори физически до толкова, че да не си и помисли за секс. Жената измислила как да го умори. Купила печка за твърдо гориво, поръчала 10 куб. дърва и го накарала да ги пренесе до 6-тия етаж, където живеели, а в блока нямало асансьор. Мъкнал като хайванин цял ден мъжа и дървата и чак късно вечерта приключил. Целия треперел от умора. Жена му доволна от тактиката си му казала:
- Хайде скъпи да вечеряш, направила съм чудни пържолки.
Мъжът и я погледнал уморено и казал:
-Не мога да ям скъпа, така съм каталясал, че само ще ти тегля една пишка и лягам да спя. |
|
Владо и аз имам една историйка с един "орган" на КАТ, но не е толкова драматична като твоята, ама пак има комичен елемент. Преди доста години притежавах един изтребител марка "Запорожец", от онези с металните джобове отстрани на задните калници /някои може да си ги спомнят/. Беше синя на цвят, за това е наричах галено "Синята виелица". Усещането да караш това бръмчило, беше несравнимо. Дори приятелят ми Косьо, които караше "Лада" 1500, редовно ме мрънкаше да си ги сменяме когато излизахме извън града, защото върховното усещане да кара "зазката", било сравнимо само с хеликоптер. Както и да е.
Та една вечер след полунощ, се връщах с "Жужо виелицата" от Слънчев бряг, когато малко след като влязох в града ме спря за проверка един полицай. То не беше проверка на документи, не беше чудо, най-малко 20 минути се правеше на много важен орган. Бях изряден с документите и след като неможа да се хване за нещо, погледна ме строго и каза "Ти май си пил!?" Отрекох категорично, но той не се предаваше и още поне 10 минути ме убеждаваше, че съм пил.Много ми се спеше, а и вече ми писна от глупостите му, за това доста рязко му се озъбих:
-Ако ще ме проверяваш за алкохол проверявай ме , ако не пускай ме да си ходя, че ми се спи.
Той ми отвърна
-Абе аз нямам балонче в мен, /тогава все още нямаха модерни апаратчета/, ама ако трябва ще се обадя на някой колега да ми донесе.
И отново се завъртя песента "Пил си!" "Не съм пил!" Абе с две думи голяма тъпотия, скъсаха ми се нервите. Хем няма с какво да ме провери, хем ме държи посред нощите.
По едно време ме погледна победоносно-заплашително и се изцепи:
-Дай да видя пожарогасител и аптечка имаш ли? - и тръгна и застана отзад на колата.
За по младите колеги ще поясня, че на "Запорожеца" двигателят е отзад, а багажника - отпред.
Аз натиснах копчето за отваряне на багажника, отидох отпред, отворих капака и зачаках "органа" да дойде да му покажа аптечката и триъгълника. Така в очакване измина бая време, но полицая стои от зад на колата и не идва. По едно време го чувам да изревава:
-Айде бе момче, до кога ще те чакам, кво се моташ.....
Мен ме напуши на смях и му викам:
-Полицай, багажника е отпред, мотора е отзад.....
Последва дълго неловко мълчание, след което го чух да измърморва7
-Знам аз къде е двигателя...не ме учи ти мен...аде тръгвай си, че ми омръзна от номерата ти.... |
|
Емиле, колко по-нов? Момчето казва, че си е закупил неопрена преди З дена...... |
|
Имай в пред вид и това, че като е нов неопрена плаваемостта му е много голяма, но след 4-5 влизания, тя се променя и тогава ще трябва да намалиш баласта с 1-2 кг. Поне при мен, така се случват нещата. |
|
Владо, прави са били полицаите. Постъпката ти е на закоравял престъпник.Ами ако всички започнем да зареждаме бензин и да бягаме като теб, до къде ще докараме и без това осиромашалата верига от "ОМВ" бнзиностанции, ами те ще стигнат до просешка тояга, с такива като теб. Аз ако бях на полицаите, щях да те накарам и техния бензин да платиш, дето са те ескортирали насам-натам, да не говорим за времето и нервите които си им загубил. За това време щяха да хванат поне дузина престъпници, е с по-малко провинения от твоето ама....... |
|
Другият вариянт освен жилетката е - "самар". Поразрови се из форума, доста е писано за това. Преди години имах същият проблем , какъвто имаш ти сега. За да го реша, първоначално започнах да влизам с два колана поставени един до друг. Проблема с баласта ми се реши, но възникна друг такъв, че започна жестоко да ме боли кръста, защото всичкото олово беше концентрирано в тази област. Накрая си избачках един самар с пропорционално разпределение на оловото по гърба и кръста, сложих тежести и на краката и си реших проблема. |
|
Нови Продукти
Цена: 146.00 Лв.
Spearfishing
|