|
|
Да се посмеем
|
|
Не веднъж съм имал такива подводни срещи с корморани и винаги резултата е един и същ, за част от секундата преди окончателно да разпозная обекта, адреналина ми скача защото си помислям, че е лаврак или гофус и в следващият момент ме напушва на смях. Но веднъж наистина ми изкара акъла като мина от към гърба ми на половин метър от главата ми. Погледнато от друг аспект и двамата сме влезли във водата да ловим риба, значи сме колеги, единствената разлика е, че аз съм влязъл да ловувам повече за удоволствие, а не толкова от глад.
|
|
|
Ето един девиз, който приляга на много хора, но най-вече на политиците.
|
Gogolord
24-02-2008 14:30
|
И за свалки, и за свалки 
|
|
|
:-).....ако не сте разхождали дракон в кану прочетете какво ми се случи веднъж...
[link]
|
Wishbone
13-05-2008 12:44
|
Дневникът на младия Мичурин
10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?
|
|
|
9 май 1878
Кръстосах каучуковото дърво Хавея с обикновения Тис Отровачка. След време поникна едно стебло с два еластични клона дето като ги дръпнеш се опъват и връщат веднага. Така избих зъбите на Петя Акулин и изстрелях яйцата на любимата кокошка на баба. Ядах бой и сега Петя изстрелва някакъв ръжен с моето дърво. За какво ли може да послужи?
|
|
|
Wish, ти направо ме разби-това е като приключенията на младия Индиана Джоунс.Искам продължение.Много е готино.Развесели ме много.Чудесно.
|
Wishbone
14-05-2008 08:18
|
За съжаление, не съм аз авторът, колкото и да ми се иска...
|
Yavorsub
14-05-2008 11:56
|
А бе и на Асенчо продължението не остана по-назад.
.
|
|
|
На Асенчо иска избистряне - забележете оригинала колко е кратък, изчистен, лаконичен и съвършен - нещо като хайку - с колегата го четем и се въргаляме от смях - коремите ни заболяха.
|
ичиконти
15-05-2008 07:51
|
Малко смях - разказче публикувано "Плейбой"
"Дневникът на един клитор"
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Shocked Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава.."
|
Ceco Vasilev
02-10-2008 17:35
|
Акула баща и акула син си плуват и виждат харпунджия.Акулата баща почва да обяснява на сина си как се изяжда харпунджия.
-Значи сине първо правиш голяма обиколка около харпунджията ,после стесняваш кръга и правиш по -малка обиколк ,после още по-малка и след това хряс го захапваш.
Синът акула тогава попитал.
-Тате а неможе ли направо хряс и го захапвам.
-Може ако искаш да го ядеш с лайната
|
Калин(zoom)
03-10-2008 06:21
|
Червейче пита майка си.
- Мамо къде отиде тати?
-С мъжете за риба мойто дете.
|
|
|
Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни
ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.
Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за
избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на
север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване
на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените
Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно,
съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ
АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ
МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ.
АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР.
В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА
ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ
ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат
ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни
радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на
море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме
на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на
Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред
испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате
за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на
безопасността на ш... ния си кораб, който ще стане на трески на скалите.
Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да
промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: ОК, прието, благодаря.
|
|
|
Стоял Иванчо на балкона, а от долу в предизвикателно къса поличка, полюшвайки бедра, преминала Марийка. Иванчо жадно проследил минаващата секси мацка и бързо се прибрал в къщи и си ударил една че.ия. Излязъл отново на балкона и не след дълго Марийка отново преминала от долу. Иванчо отново се шмугнал в стаята и пак си ударил една че.ия. За трети път излязъл на балкона и отново видял Марийка да върти дупенце по улицата. Тогава вече Иванчо не издържал и просъскал:
-- Егати ненаситницата....Голяма курва била бе....
////////////
Вървяла Червената шапчица през гората и изведнъж насреща и вълкът. Поспряла се тя изненадана а вълкът проговорил:
--Къде си тръгнала ма пу.ко заспала?
--Що ми викаш така бе вълчо ? -обидела се тя.
--Ами щото къде ти е червената шапчица ма, пу.ко заспала?
Попипала се по главата Черв. шапчица, разбрала, че е без такава и промърморила:
--Ама и аз съм една пу.ка заспала.....
////////////
В един много горещ ден един рибар хвърлял въдицата в реката. Наблизо лежал един крокодил и търпеливо се вглеждал в рибаря. През целият ден, жега и никаква риба. Към края на деня крокодила изгубил търпение, приближил се към потния рибар и проговорил:
--Не кълве а! Ами що не вземеш да влезеж в реката , да се поизкъпеш, да се поразхладиш малко....
|
|
|
Една жена решила да изкара малко пари от мъжа си и му казала:
-Виж какво, от днес на татък няма да има вече безплатен секс. Ако искаш секс, съобразявай се с тарифата ми.
Грубо на пода - 10 лв.
Свирка на дивана - З0лв.
На спалнята - свещи, шампанско, нежна музика - 50лв.
Мъжът бръкнал в джоба си и сложил 50лв. на масата, а жената радостно възкликнала:
О колко си романтичен, искаш секс в спалнята на свещи?
- Неееее, 5 пъти грубо на пода....мамицата ти....
///////////////
Иванов рано сутринта излязъл да простира прането и вижда на долната тераса как Петров безгрижно си пафка цигара. Малко раздразнен попитал.
- Абе Петров ти изпра ли?
-Дааааа.
-Простря ли?
-Дааааа.
-Изглади ли?
-Даааа.
-Изчисти ли?
-Дааааа.
-Ми кога спа бе?
-Когато.....се жених.
|
redovi55
21-10-2008 17:38
|
Върви кумчо вълчо из гората и насрещаму червената шапчица.
Какво да те правя да те ям или да правим секс?
Ще правим секс отговорила тя.
По едно време се показва ловеца от храстите вади пушката и бам червената шапчица право в десятката и казва:
-Май...ти и ку...ва вълци не останаха в гората от теб.
|
|
|
Хехе, като сте захванали вицове, та се сетих, че тези дни разказах на едни приятели онзи шедьовър за мама акула, дето учела малкото акулче как да яде хора в морето. Естествено, че всички се попикаха от смях, но ми го върнаха с нещо като 2-ра серия, та затова ще го споделя. Тук обаче татко ловец учи сина си как да не го изяде мечката при евентуален пропуск в стрелбата:
-Ако не я уцелиш, зареждаш и пак стреляш!
- А ако нямам вече патрони?
- Хващаш пушката и с всички сили я мяташ по мечката!
- А ако не се уплаши?
- Започваш да мяташ дървета по нея!
- А ако няма дървета?
- Събираш камъни и мяташ!
- А ако няма камъни?
- Е, тогава бъркаш отзад в гащите, вадиш лайна и мяташ!
- А ако няма лайна?
- Аааа, ще има, ще има...
|
|
Нови Продукти
Цена: 9.78 Лв.
Spearfishing
|
6:34:55 - 
6:34:55 - 
6:34:13 - 
0:14:24 - 
0:22:27 - 
6:00:52 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
