|
|
Да се посмеем
|
|
Каубой и жена му прекосяват прерията яхнали коне. По едно време на каубоя коня се спънал и той ядосано просъскал:
-Едноооо...
Продължили пътя и коня му отново се спънал, а каубоят отброил:
-Двееееее.....
Не след дълго конят се спънал отново, каубоят изревал:
-Трииии....
След което скочил от коня, извадил револвера и с няколко изстрела го убил. Разсттроената му жена през сълзи за нареждала:
-Защо уби бедното животно? Какво толкова ти направи, че го застреля? Ти сърце имаш ли?
Тогава каубоя с ледено лице се обърнал към нея и отброил:
-Едноооо.....
//////////////////////
Крокодила много мразел хипопотама и цял ден мислел как да го унижи и това което измислил му се сторило гениално. Започнал да отрепетирва. Ще отида при онзи дебелак и ще го попитам: "Как си хипо?" Ако той ми отговори -"Добре съм." -ще му кажа: -Добре си щот си тъп да ти е.а ма.ата." -Ако ми отговори -"Не съм добре."-Аз пак ще му кажа -"Не си добре щот си тъп да ти е.а ма.ата."
Приближил се крокодила до хипопотама и мазно попитал:
-Как си хипо?
А хипопотама без дори да го погледне, презрително изрекал:
-Пътувай по течението, зелено лайно ......
|
|
|
"Всеки може да полее приятелката си със шампанско и да я намаже със сметана-бъди БЪЛГАРИН, полей я със шкембе чорба и я намажи с люти чушки"
|
|
|
......и като се прибереш вечерта в къщи и хвърли един бой.......тя знае за какво......
|
|
|
А цялата притча гласи така:
Ако срещнеш малко дете на улицата, погали го по главичката, нищо не се знае, може да е твое дете.
Когато срещнеш възрастен господин, поздрави го учтиво, нищо не се знае, може да е баща ти.
Когато се прибереш в къщи, вечер след работа, удари два шамара на жена си, тя си знае защо.
/////////////////////////////////
Един турчин стоял пред едно ателие за почистване на пениси. Много му се искало да пробва тази услуга, но не знаел каква е тарифата. След малко от ателието излиза видимо доволен един арменец, а турчина го попитал колко струва тази необикновена услуга. Арменецът му казал, че струва 10 евро. Навил се турчина и влязъл в ателието. След свършване на процедурата по почистването му поискали З0 евро. Ядосал се турчина и попитал7
-Защо на арменеца вземате 10 евро, а на мен З0евро?
-Защо ли? Защото разликата е голяма. На арменеца пенисът беше изцапан с челвило, а вашият с лай.а.
/////////////////////////////////////
В една кола от Бургас за София пътували петима мъже.Както и да въртели разговора темата винаги се свеждала до секс и жени. Някъде към Пловдив на единия мъж му писнало и той предложил:
-Ай стига сме говорили само за е.ане бе, дайте да поговорим нещо за изкуство на пример.
След дълга тягостна пауза единият от мъжете попитал:
-Добре де, някой от вас да е е.ал балерина?
///////////////////////////////
Крокодил Гена и Чебурашка пътували в градския транспорт без билети. Идва контрольора мъж и иска да ги глобява. Чебурашка му казва:
-Но ние сме известни по цял свят, защо искате да ни глобите, нямаме пари но за сметка на това знаем разни фокуси и изпълняваме най различни желания. Вие да имате някакво желание?
Контрольорът се зарадвал и казал:
-Да, искам оная ми работа да стига до земята.
-Нямаш проблем.
Тогава Чебурашка се обърнала към крокодила и му казала:
-Гена, изяж му краката!
|
|
|
Този го посвещавам на Ватуса и МОМО:
В една кола от морето за София пътували двама бургазлии, двама варненци и един софиянец. Пак приказката била основно за жени и секс. Единият бургазлия по едно време се увлякъл и зараздувал:
- ... и аз като съм ги подпукал - едната отпред, другата отзад, третата в устата....
Всички одобрително закимали, но софиянецът колебливо попитал:
- Е как бе, братче? И всичко това едновременно с един инструмент?!
Бургазлията обаче яко се обидил:
- Ееее, това па вие софиянците се не вервате...!
|
|
|
Ахахахах,страшен....мерси Gringo...този сигурно е с три номинации за Оскар Ние по морето,сме така-с няколко струмента,иначе на този наплив на софианки,как се издържа?!!!
|
|
|
Гриша, а ти знаеш ли го онзи дето хванал златната рибка и едно от желанията му било да има 50 пишока. Изпълнила желанието му златната рибка и го накачулила с 50 мъжки органа. Зарадван от придобивките си мъжът хукнал да бяга, а рибката се провикнала след него:
-Еееееее чакай бе човек, тези две кофи с мъдя кой ще ти ги носи?
|
Akula deep
05-11-2008 18:35
|
Зимна вечер, камина.Механа. Печени пържоли от глиган и червено вино.
Авджии.
Лакардията върви. Признак на лош вкус е , ако прекъснеш говорещия заради разказана вече лакардия. Нали той тебе ще те прекъсне следващия път и така ще се развали добрия тон.
Най - стария авджия - Пейчо Препъникамъков, с най-богат опит и колекция от трофеи, както с дивеча, така и с почиващи на Черно море (по-специално в района около Варна ) софиянки разказва поредната история.
Историята е страшна и драматична. Разказва как преди 25 години, точно в годината когато беше големия порой, в началото на лятото, как ходили да стрелят стръвницата дето изяла телето на Гойчо Делиорманов.
Пейчо Препъникамъков бил оставен на вардата в най- далечната точка на дерето, щото там най-вероятно щяла да мине и стръвницата. Пейчо се славел с вярно око и точна стрелба. Пък между другото и бил единствения от цялата дружинка, дето снощи взел кадем от Радка Общата.
Иначе Радка Общата не била такава, а просто работела дълги години като деловодителка в общината та от там и идвал и прякора. Радка била вярна съпруга на Мичо Пайтака., брат на Димо Перекендето.
Димо Перекендето него ден ръководел групата на викачите, щото гласа му бил най-силен и най-ясен и на празниците за Априлското въстание винаги играел Боримечката. Изпарвяйки се на импровизираното топче на сред селото и провиквайки се като Вазовия герой от "Под игото "
-Еееееееей българи е женорята и дечулята да не се плашат оти черешовото топче ке пукне и т.н.
Гласът на Перекендето така отеквал , че повечето от събралите се на площада дечица се разревавали от страх и нерядко е имало случаи, майки да водят уплашени дечурлига при баба Станка Онбашиийката да има лее куршум.
Баба Станка била вряла и кипяла в пророческото дело и винаги познавала, когато Перекендето е уплашил детето, щото еднозначно и неотменно на отлятата оловна фигурка се пъчела ухилената мутра на Димо. Никой не можел да излъже баба Станка Онбашийката. Даже и Кобурга дето и обещал за 800 дни да я вкара в Европа.
Все едно мъжът и Станчо Мърмора да я накара да се изповяда в църквата дето преди 30 години поп Матейко я задявал, та го теслемила с мотиката по онова дето седи под калимявката.
Тя затова и баба Станка хич не тачела кмета - Вичо Кривия, дето след всички избори неотменно закачал в кметството портрета на новия премиер, с надеждата че като дойде в селото, ще даде пари за ремонт на школото, та да останат и за ремонт на плевнята.
Та Пейчо Препъникамъков разказвал надълго и нашироко, как в онази дъждовна утрин мечката тръгнала по дола, уплашена от мощния глас на Перекендето. Тичала като обезумяла, усещайки скорощния карай на пакостите си (респективно на земния си път). Тичала точно към засадата подготвена умело от Пейчо и дружината.
Далеч зад нея се виждал силуета на Франьо Скукарджата - селския фелдшер, да оня същия дето бил и зъболекар и ветеринар и акушер и чекакчия на цяло село и дето всички го уважавали и обичали за това, нищо, че инструментите за зъболечение на (по-скоро зъбовадене) и тези дето скопявал шопарите из село били в една и съща чанта и чат-пат ги бъркал, но пък никой не се сърдел. Щото в крайна сметка, накрая прасето винаги било скопено, а зъбът изваден.
Него само баба Станка Онбашийката не го тачела, щото с упойките дето ги давал на пациентите като им вадел зъбите, само мътел главите на хората, дълги години свикнали с първак ракията дето ги упоявала баба Станка.
Франьо Скукарджата подскачал като заек подир мецаната, оставяйки далеч зад себе си цялата дружинка. Освен пушката 16-ти калибър оставена му в наследство от бай Нанчо Зетора, друго нямало какво да му тежи. Самия Франьо бил висок като върлина , а тежал колкото недосукало шиле.
При вида на огромната баба меца, буца заседнала в гърлото на Пейчо Препъникамъков. Вдигнал пушката и затаил дъх. Не смеел да стреля, щото а не улучел, а Скукарджата отивал при Свети Петър.Опитал се да извика, та белким оня се сети да легне на земята или да се скрие зад някоя бука, а може и мецаната да кривне та да я простреля от раз, ама в гърлото му само буцата.
- Ъъъъъххх, зъъъъъъ, ъъъъъъ !!!
Времето спряло . В този миг пушката сякаш гръмнала сама.
Пейчо като на забавен кадър видял, как куршума одраскал ухото на мецаната, а тя надала рев, на който Димо Перекендето само би свали шапка.
Понечил да зареди втори път, ама ръцете му се разтреперали. Патрона застанал напреки и пушката се оказала безполезна в ръцете на опитния иначе авджия Пейчо Препъникамъков. Поглеждайки над главата си, Пейчо видял как мечката е вдигнала предните си крака (по-скоро лапи) и се надвесила над него. Цялото небе потъмняло, сякаш градоносен облак го скрил.
.....................
В този момент Пейчо прекъсна разказа си, отпи от червеното вино на Панчо Кръчмаря, дето го пазеше само за най-добрите приятели - тези от ловната дружинка и опъна от полуизгорялата цигара. Когато разказваше тая случка, а той я беше разказвал стотици пъти, в този момент винаги гърлото му пресъхваше.
По същия начин пресъхваше и когато разказваше за оная дебелата германка, дето още му пращаше коледни картички заради случката на Пичоза. Еееех ... Пейчо си спомни и за нея.
Къде е ли сега, с това розово дупе, дето приличаше изотзад на новородено прасенце.
-Бе не са толкова задръстени германките, дето разправят .....
Пейчо замълча. Спомените нахлуха в главата му.
.......................
- Е ? Кво стана ? - прекъсна мисълта му Кольо Ингьоза.
- С кое ? - сякаш се събуди от мислите си Пейчо.Сякаш го изтръгнаха от оная случка, дето и се случи на германката на Пичоза. - Докъде бях стигнал ?
- Ми дето си вдигнала краката ! - подсети го Ингьоза.
- И КАТО И ГО НАТРЯСКАХ ТИ КАЗВАМ БРАТЕ ! ! ! Реве и върти. Реве и върти. Га е виждала тя таквоз нещо ! - Продължи разказа си Пейчо Препъникамъков................
|
|
|
Две проститутки с говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам че ги заработвам.
..............................................................................................
Прибира се мъж от работа в петък вечерта. Минава през Борисовата градина и една проститутка му казва:
- Бате, бате за 5 лв. секс правя.
Нашият помислил, викал си:
-Сега ще се прибера у дома, мойта кобра ще ми се развика. Защо да не ударя нещо?
Влезли те в храстите, оная се нагъзила и нашият човек я почнал. По едно време се светва с фенерче. Циганката докато усети и изчезнала. Задава се един полицай и вика :
-Кво праиш там бе?
Нашият човек му отвръща :
-Пикая, кво да правя.
Полицаят:
-Ами, какви са тия уши в ръцете ти тогава ?
...............................................................................................
Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?
...........................................................................
На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
|
|
|
Гинеколог се прибирал от работа. Този ден прегледал толкова много жени, че чак му се повръщало от гледката на разкрачени женси крака и космясали вулви.
Минавал покрай една градинка и от храстите изскочила една млада циганка и с премрежен поглед изтърсила.
- Чичо, ако дадеш 5лева ще ти покажа една пу.ка.
/////////////////////////////////////
Рано сутрин минавал един разносвач на мляко и с дрезгав глас се провиквал:
-Млекарят минаваааааа.
Недоспал се чорлав гинеколог се показал от прозореца и ядосано го попитал:
-Какво си се развикал бе?
-Ами аз съм млекаря бе, затова викам.
-Що за идиотщина бе? Аз като минавам по улиците да не би да викам "Путкаря минаваааа"?
//////////////////////////////
Мъж отива на лекарски преглед и доктора го пита:
-Какви оплаквания имате, какво ви има?
-Ааааааааа нали ти си доктор, ти ще кажеш.
|
star Pesh
06-11-2008 09:30
|
Akula deep/ Владо/ да не би да имаш родствена връзка с Чудомир. Великолепен разказ.
|
|
|
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.
....................................................................
В едно село дядка върви по улицата. По едно време му се припикало, спрял до едно дьрво и брькнал в потурите. В сьщото време минала млада девойка и го попитала:
- Не можеш да го намериш ли, дядо?
А дядото отговорил:
- Не, много е луд, не мога да го хвана.
................................................................................
Съдията:
- Не си кривете душата, Иванов! Мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си!
- Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!
................................................................
Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.
............................................................................................
Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу-
скам последното си писмо. Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!!!
|
|
|
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката.
...............................................................................
Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговия комшия, пък Андре Агаси им гони топките.
Учуден съседът отива при него и го пита:
- Абе комши, к`во стаа тука бе?
Той му отговаря:
- Като ходих вчера за риба хванах златната рибка и...
Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка. Като я хванал си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и к`во да види цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал:
- Комши, виде ли к`во стана?
- Видех, ама тя не чува добре и за това..., аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голем ТЕНИС...!
.................................................................
Какво е изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си ?
- Леле, че хубав секс направихме! Ще пиеш ли една бира?
................................................................................
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.
|
|
|
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ . Тема: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: Образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Модул 1 : Основни понятия / задължителен курс /
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, чеРоналдо е само един кретен (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа плюс практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : С вободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
ON включено
OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
ТЕМА 1: Ютията като посредник между пералнята и гардероба
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност.
(практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че съм женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зачеване )
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(Телемост с Харвардския университет )
ТЕМА7 : Приготвяне на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА8 : Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 9 : Фундаменталните разлики между коша за мръснидрехи и пода.
(упражнения в лаборатория и музикотерапия)
ТЕМА 10: Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?
ТЕМА 11 : Съдовете след закуска: могат ли сами да стигнат до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 1 2: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
|
|
|
Един каубоец препускал из прерията, изведнъж го заобградили много индианци и си казал: - Ебаа си майката! - в това време дяволчето се показало на рамото му и казало:
- Няма да се плашиш, виждаш ли е ония с перото: - Виждам: - Отиваш, вземаш му скалпа и няма проблеми.
Отишъл каубоеца и му взел скалпа, тогава дяволчето казало:
- Ей ся вече си еба майката.
.............................................................................
Каубой язди из прерията, и вижда един индианец, който си бил извадил кура и гледал сянката от него въху земята.
Каубоя:
- Какво правиш, бе?
- Гледам колко е часа - казал индианеца.
- И колко е? - запитал каубоя.
- Обедно време.
Индианеца бил прав, и каубоя учуден отминал. По-късно каубоя вижда друг индианец да си праска чикия, и го попитал:
- Индианецо, какво правиш, бе?
- Навивам си часовника!
|
|
|
- Представи си, че си на дъното на океана и не ти стига въздух. Ташацие ми са кислородни бутилки, затова ми лапни кура и дишай. Не се смей, ще се удавиш!
...........................................................................
Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13.
Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!
...........................................................
Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
- Ти си моето мишленце,
аз съм твоя котарак
Ще го вземеш ли в устенца
или ще се мръщиш пак!!
...........................................................
Закачливият весел тон винаги е за предпочитане, но е възможно да отправите и някакви сериозни препоръки и съвети към партньорката си, например:
- По случай тоя празник свят, хубаво е да ме пуснеш и отзад!!!
........................................................................................
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте специалист по URL?
|
Akula deep
06-11-2008 19:25
|
 star написа:
Akula deep/ Владо/ да не би да имаш родствена връзка с Чудомир. Великолепен разказ.
Нямам , бай Петре. бабата на моята жена ( същата, при която живеем) е родом от Енина, родното село на Димитър Чорбаджийски - Чудомир, ама само толкова.
Иначе това си е една реална , абсолютно истинска случка, от родното село на моята баба. Преразказана набързо, щото ме чакаха за вечеря.
Аз съм много добър приятел със сина на чичо Пейчо - Горан Пейчев Ебимечков. Разликата ние е има - няма година и нещо.
След тази случка чичо Пейчо заряза лова и се отдаде на тънкия занаят - демек търговия с мед. Истински пчелен мед от диви пчели. Къде и как ходи да го събира не казва на никого. Злите езици в селото твърдят, че му го носела някаква мечка с едно ухо, но предполагам , че това са само слухове.
Добрата новина за селото е , че Гойчо Делиорманов намерил точно преди коледа , в игрека, при кравите едър съръндак с тежка рана от мечи нокти в хълбока и го приклал,да не се мъчи животното,та направил луканка вместо с с изяденото вече теле, със свинско и сърнешко.
Ветеринарят Франьо Скукарджата изследвал за вредни бактерии месото на съръндака, но след три в лабораторни условия и бакър Червено вино от онова - хубавото на Панчо Кръчмаря, от бактериите нямало и помен.С това се доказва, че и бактериите имат мозък.
Лошата новина е, че някъде се запиля баба Станка Онбашиийката.
Всички я търсиха къде ли не.Цял месец. Изровиха гората, прегледаха селските герани, даже и онзи на Бактън тепе. Няма я и няма.
Наскоро някой спомена, че я видял по телевизията, когато Барак Убама произнасял речта си за победата в президентските избори на САЩ. Била някъде зад него. Пак същата, само че с черни слънчеви очила и ... Бе кой знае. Хората си приличат. Може и грешка да е.
Поп Матейко си е пак същия. Само дето берадата му побеля малко, ама иначе игривия му поглед грее, и в черните му очи пробляскват похотливи искрички,щом в селото мине туристическа група от японски бабички с фотоапарати на вратовете. К'во ти разбират японците.....
А... питате се кое е градчето ли ?
Ми казва се Горно Учино.Сгушено в полите на балкана. Единственото село, в което има само едно ромско семейство, ама те така са се култивирали, че никой вече не го забелязва. Тя цялата работа стана, след оная случка с доктора - Джоко Хаджигеоргиев - акушера. Ама това е друга история....
Та преди войната нашето село се е казвало Сюинет тепе. Иначе казано хълм на който се прави сюинет. И наистина е било така.
Ще попитат по-младите какво е сюинет (други му казват сюнет, ама не е правилно). Ами това е.... сега му се казва обрязване. Оперативно премахване на кожата, която покрива главичката на пениса. Ако и вселото да няма джамия. По онова време е идвал специален ходжа и е изпълнявал този тайнствен ритуал.
По-късно в края на войната, когато партизаните взели властта в селото, било неудобно някак си да докладват в Москва, че са превзели властта в Суинет тепе, че трябвало спешно да преименуват селото . Как обаче ? Как ?
Попитали командира на отряда, който в това време "национализирал" хоремага на бащата на Панчо Кръмаря - бай Димо. Онзи вече бил вкарал , като лична собственост в корема си доста от вълшебното вино на бай Димо, та като го попитали как да кръстят селото , само изфъфлил :
- Как ? На уя ми го кръстете !
И понеже хем не знаели какво да направят в този момент неговите хора, хем знаели, че за неизпълнение на заповед наказанието е куршум, в последна сметка решили да кръстят селото Горно Уино. Така и заминала шифрограмата за Москва.
От там за щастие обаче връщайки се отговора, изглежда телеписката е чукнала погрешен клавиш и на телеграмата пишело:
- Товарищи, поздравляем с победой у поселка Горно Учино.
Така благодарение на невнимателната руска телеписка, се спестили доста от проблемите от пиянския гаф.
Че ако искате да ви разкажа историята с доктор Джоко Хаджигеоргиев, нямам нищо против. 
|
|
|
Владо не се ебаваи ами разказваи ич не се ослушваи
|
|
Нови Продукти
Цена: 324.00 Лв.
Spearfishing
|
0:15:57 - 
576:32:18 - 
0:05:47 - 
1321:28:56 - 
1321:28:58 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
