Spearfish.org - Spearfish.org

Разглеждане на всички мнения на niki_amc

Общо мнения: 16

Поръчка на марсилска тока за баластен колан	Отговори: 66 Видяна: 61,467	Последно мнение от: niki_amc за 14 Май 2010 - 14:34
от Gringo за Неделя, 21 Март 2010 - 18:592 3 4

Покажи
14 Май 2010 - 14:34
от niki_amc

за колегите от Бургас и района - могат да си вземат токите като пристигнат от адрес - гр.Бургас
бул.Сан Стефано 78
Авто Музикален Център ( 100м от Новата поща, по посока "Краставицата" ) тел.0886 300646, 056 825656

===========================================================токите пристигнаха, който има път насам да заповяда! " wink

Покажи
14 Май 2010 - 12:57
от niki_amc

аз съм ОК.само дето няма ни вест, ни кост от TUTHON и Adventurebg та не знам какво да правим с техните бройки, не че на мен ми е проблем ако не ги искат да си ги оставя smile

на Adventurebg мога да му направя доставка "до врата" smile

. На 20-ти трябва да си взема паспорта от РПУ-то в Сл.Бряг, че Формулата наближаваа smile

Покажи
03 Май 2010 - 10:18
от niki_amc

Ако колегите нямат нищо против се наемам да ги получа аз и после да се доуговорим с всеки допълнително как да си ги вземат.има вариант да си ги получат от магазинът ми - "Авто Музикален Център" на бул.Сан Стефано 78 до Новата поща, намира се в центъра на града, голяма транспортна улица. Мисля, че ще е удобно. Ако варианта е Ок, може да се доуточним на ЛС или 0886300646. Поздрави!

Покажи
31 Мар 2010 - 15:19
от niki_amc

миналият сезон си взех марсилски на Роб Алън от Добри и въпреки това - 2 бр. и за мен wink

Съвет за плавници	Отговори: 46 Видяна: 45,984	Последно мнение от: kavarna за 18 Януари 2010 - 08:16
от Илия за Неделя, 27 Декември 2009 - 18:182 3

Покажи
13 Яну 2010 - 13:48
от niki_amc

Ех,пичове... чета и ви се радвам и лекичко завиждам за това, че имате възможността да избирате между толкова и най-различни модели,материали,меки,твърди,нервни....а какво да кажа аз с моите N49 ?

верно някой ще каже, че в тоя случай те и плавници са малко нужни smile

та идеята е, че понякога нямат значение меракът и възможностите, а единствено и само това, какво ВЪОБЩЕ може да ти стане.

за моя радост и след големи перипетии успях да си доставя от Германия едни Имерсион Е-бляк с отворен пантоф, е пластмаска и нямат възможност за никакъв ъпгрейд ама поне ми стават. Пък кой знае може производителите да се сетят и за нас, та да пуснат и някой отворен пантоф със сменяеми пера. Ех, мечти... 

Продавам

NAVA Evolution 7mm	Отговори: 6 Видяна: 6,100	Последно мнение от: niki_amc за 09 Май 2009 - 17:32
от niki_amc за Вторник, 07 Април 2009 - 12:19

Покажи
09 Май 2009 - 17:32
от niki_amc

да му е честит на новият собственик ! със здраве да си го носи и много риби да му донесе!

закрито! 

Покажи
26 Апр 2009 - 00:06
от niki_amc

хайде колеги!няма ли мераклия да се обзаведе с чисто нова седмичка на NAVA, камуфлажна, за съвсем прилични пари?

като се има впредвид, че долницата в солена вода не е влизала, а горнището е на две влизания цената сматам е ок !верно, че вече се постопля, ама ей ся ще се изтърколи лятото и ще му удари часът на неопренчето!

и така, обявата е актуална !айде народе, тук е далаверата! smile

Покажи
07 Апр 2009 - 12:19
от niki_amc

Продавам NAVA Evolution 7 мм
Две части,камуфлажен,без скъсвания,без забележки - като нов е !!
Както каза Иван (Evia) "Долницата е неупотребявана ,горницата е на две влизания".Е, сега долницата е и на едно къпане повече.Неопрена е ПЕРФЕКТЕН !

причината за продажба е, че леко ми е стегнат и на мене...размер 56 - XXL, и за да не стават грешки като при мен, изхождайки от емперичните данни мисля, че ще е идеален за около 185-190см/100-110кг (горните граници са препоръчителни максимални, та да не е като при мен, аха-аха.... само още някой и друг сант и килограм, ама не smile

)

цена 200 лв.
на лични или тел. 0886 300646 - Николай

Продавам неопрен	Отговори: 8 Видяна: 6,628	Последно мнение от: gre6nik за 07 Април 2009 - 21:23
от Evia за Сряда, 01 Април 2009 - 22:41

Покажи
07 Апр 2009 - 11:16
от niki_amc

ха, явно доста сме хората дет се подценяваме по малко smile

еми и на мен ми е леко стегнат.... а толкоз мерак беше ....

при мен ролята на Гринго изигра жена ми smile

, добре, че беше тя да помага smile

голяма борба и смях падна

Покажи
02 Апр 2009 - 10:21
от niki_amc

пу, за мене smile

подробности на лични.

Покажи
01 Апр 2009 - 23:54
от niki_amc

това 56 номер как да се тълкува?примерно ако е удобно размерите на подценилият се колега smile

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 1,837,480	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
25 Мар 2009 - 10:01
от niki_amc

а ето и една снимка на бреговото осигуряване...... smile

Покажи
24 Мар 2009 - 19:28
от niki_amc

ами, измисляме....копи/пейст на нещо което съм срещнал в нета и ми е харесало и така....

предполагам, че и с другите е така.солидарно да споделим, та и вие да се посмеете малко. Няма само нас да ни болят коремите де smile

Покажи
24 Мар 2009 - 16:56
от niki_amc

Високо в Алпите турист среща старец и го пита:
- Дядо на колко си години?
- На сто и девет.
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Да, иначе никога няма да пукна.
-------------------------------------------Мотае се геймър из строеж.

По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда нагоре и изкрещява:
- Ша са изтепаме с тоя Тетрис бе, ей!!!-------------------------------------------

Български фермер забогатял и си купил "Ролс - Ройс" на колосална цена.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!
-------------------------------------------Жена ми избяга с един, с който се запознала в интернет.Ама и аз съм глупак, а можеше да си пусна интернет вкъщи още преди три години!

-------------------------------------------
Влиза мъж в бижутериен магазин.Продавачката (девойка):
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

-------------------------------------------
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
--------------------------------------------Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.

- Как се казваш?
- Аз съм Римският Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това…
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава…Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе - пита Петър Господ. Тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не - отговаря Господ, но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент - казва Исус, нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Абе, помните ли риболовния кръжок, който организирах преди 2000 години? Все още съществува!!
---------------------------------------------------------Късно през нощта. Мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:

- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
--------------------------------------------------
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
-----------------------------------------------
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
-------------------------------------------------
Срещнала Марийка Пинокио и започнала да го моли:
- Пинокио, моля те нека ти седна на носа!
- А - а, не може Марийке, аз съм гнуслив.
- Хайде де, Пинокио, моля ти се, много ти се моля,нека, а.
- Не може бе Марийке, казах вече, гнуслив съм.
- Моля ти се Пинокио, хайде да ти седна на носа, виж как ти се моля.
Накрая Пинокио не издържал и се съгласил.
Марийка седнала и казала:
- Хайде Пинокио, лъжи сега, лъжи!
------------------------------------------------
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек. Ти... и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.
-----------------------------------------------
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти си онази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис, докато твоята колежка ме пляскаше по задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
----------------------------------------------------------------
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.
------------------------------------------------------------------------
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?
----------------------------------------------
Руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, останаха само с футболисти...
----------------------------------------------------
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до адреса и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя...
- Няма значение. Аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Покажи
23 Мар 2009 - 18:48
от niki_amc

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Tи нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
------------------------------------------
Един човек си орал нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).
Малкото човече посочило към един камион и казало:
- 'Камаз' -> посочило себе си -> шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало -> сера...
------------------------------------------------------
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели.
- За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
-------------------------------------
Tурист възнамерява да пренощува в бунгало близо до Бангкок и пита служителката на рецепцията:
- Има ли наблизо опасни животни?
- Изключено! Единственото, което може да ви се случи, е през леглото ви да мине някоя змия, но не се притеснявайте! След нея тичат плъхове и я убиват, щом я стигнат!
------------------------------------------
Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с москвич. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, москвичът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой? Останаха ли живи?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!
----------------------------------
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...
--------------------------------------
Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност".
Човечецът стреснато казал:
- О, я ми дайте от ония, дето причиняват рак!
---------------------------------------
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
------------------------------------------
Действие Първо: Мотивация / Демотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан,закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг,покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Екипировка

Проблем с маска	Отговори: 96 Видяна: 88,335	Последно мнение от: novak за 19 Ноември 2012 - 21:28
от Веско за Вторник, 29 Юли 2008 - 15:052 3 4 5

Покажи
31 Юли 2008 - 14:28
от niki_amc

ако позволите да се включа,макар и с моя скромен опит....
имах същия проблем с моята маска,постоянно ми се налагаше да я "приплаквам" макар и да си я оплювах повече от достатъчно smile

просто никой не ме бе светнал за смазката и номера с пастата за зъби...
заложих на избелващата паста която ползва половинката ми wink

реших че с тия микро- или там какви бяха гранули за шлайфане за зъбния емайл е по-удачна за целта и после ... с ел.четката докато не ми изтръпна ръката от вибрациите smile

ами тъй де, да се подсигуря...
оттогава си е бистра като сълза , което за съжаление не може да се каже и за нашето Черно море...
Успех на всички и сорри за малко дългия пост...

Общо мнения: 16

diverstore.net

Нови Продукти

Epsealon Shock absorber with cord loop - red

Цена: 14.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка