Разглеждане на всички мнения на vatus
|
В едно село нахлули хайдути. Събрали мъжете и жените, вързали на жените очите, подредили мъжете в редичка и им смъкнали гащите. След това войводата казал на жените:
- Даваме ви право да си получите мъжете обратно, ако ги разпознаете по ония им работи. Пипате - познавате - получавате! Която не си познае мъжа, убиваме го!
Тръгнали жените. Първа, втора, трета... десета, всяка си познава мъжа. Войводата се раздразнил, че всички ще си върнат мъжете. Смъкнал си и той гащите и се наредил при останалите мъже.
Тръгнала поредната жена да познава мъжа си:
- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... - стигнала до войводата, пипала, опипвала, пък възкликнала:
- Тоя па въобще не е от наше село.... |
|
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира в къщи целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Направо няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
//////////////////
Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
- Прасенца отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
А прасенцата му отвърнали:
- Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.
///////////////////
Лекар пита вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле, а?
/////////////////
Полунощ. Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Ми слез да пийнем по едно....
////////////////////
Пиянска истина:
" По - добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!" |
|
Много ми хареса! Видях няколко непростими фала, като непозволено влизане отзад и блокиране на турбо - двигателите, ама щом не го е видял съдията, няма дузпа. Време е да си сложите на дрешките номер и ник, че да знаем кой да аплодираме и кой да псуваме. |
|
С някои от казаните неща съм съгласен, за това, че стрелата може да е по-тънка от 6мм, за това, че не е необходим тризъбец и че е добре ластиците да са по-слабички, но за кордата и контрата съм на по-друго мнение.Ще се опитам да обесня защо? За мен кордата е необходимост защото в повечето случаи стрелям попчетата хоризонтално легнал на дъното, за да щадя стрелата от камъните и при този начин на ловуване в повечето случаи стрелата преминава през попчето и то остава на кордата. Имам и няколко случая, когато съм ловувал попчета и са ми излизали пеленгаси и успешно съм ги взимал с попчаджийското харпунче, а не рядко и кефали и платерини. Без корда и контра ги пиши избегали. Имал съм случай и едър калкан с такова харпунче да си прибера, така, че според мен са си необходими, особенно ако попчетата или лихнусите са много едри и мощни, ако няма контра бягат като олимпийци. |
|
Като си помисля само, че силуетът на нашия многоуважаван колега Лотдог се "разхожда" на нечии гърди из Европа....а нито автора, нито модела досега не подозираха за това.... Заслужава си усилията да се вдигне "голяма пара", пък ако ще само пушилека да остане. Дори ми се върти в главата да си поръчам една тениска с силуета от въпросния сайт и да ги дам на Уиш и Лотдог да ми шибнат по един автограф и ще си стане съвсем маркова стоката. |
|
Терористи отвличат самолит.Шефът им заявява:
- Искаме 10 милиона долара! Донесете ги веднага, защото ще убивам по един заложник на всеки 10 минути.
След като минават десет минути терориста посочва една жена:
- Ти, ела насам! Как се казваш?
- Мария.
- А, така се казва и жена ми! Върни се на мястото си! Ти едрият мъж, ела тук! Как се казваш?
- Аааами аз, аз се казвам Иван, но по принцип ми викат Мария. |
|
Повечето сме ги виждали, но така на куп събрани, впечатляват много повече. Невероятни са!
Не разбрах само защо са за колегите отскачащи до там и обратно, ами ние не отскачащите да не гледаме ли? |
|
Ще ви разкажа за един случай, при който синузит едва не отне човешки живот.
Преди доста години един мой познат страдащ от синузит, гмуркал любителски на 5-6 м. дълбочина.
Подобно на случаите за които споделиха по-горе някои колеги, той пренебрегнал засилващата се болка в синусите и в един момент синузита "избухнал" в маската му. Пред очите си виждал единственно облак от кръв и слуз. Изпаднал в шок и ужас. В обзелата го паника нагълтал доста вода и заблъскал неистово с плавниците уж към повърхността. Дезориентацията явно е била голяма, защото вместо на горе, най-вероятно е плувал хоризонтално на дъното, натресъл се на някаква скала и си пукнал главата...
Кошмарно преживяване при което се е отървал на косъм от смъртта.
С този случай не искам да плаша никого, просто предупреждавам тези които страдат от това заболяване, че може и това да се случи под водата и че човек в такива моменти трябва да запазва самообладание. |
|
Илко, може би повечето от нас, по различно време и в различни години са правели такива екстремни влизания при температура на водата З-4 градуса. Някои от нас са искали да докажат пред себе си / а може би и пред други хора/, че са способни пред това предизвикателство. Няма лошо, стига да има някакъв смисъл. Напълно възможно е с твоя неопрен да издържиш при интензивно плуване 40-60 минути и повече, но какво от това? Ако е само за спорта - давай, ние ще те аплодираме. |
|
Чувал съм от няколко УНГ - специалисти, че гмуркането е най удачния лек срещу синузита, но понеже не съм доктор, мисля, че консултация с УНГ - лекар е задължителна. |
|
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва от начало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други! - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец... |
|
Ярослав е ясен, той и в Перловска река да снима пак ще докара карибски подводни пейзажи.
Момчил обаче ме разби с дебюта си. Кучубей от "Охота и рибалка" преди малко ми се обади да ме пита как може да се свърже с МОМО, предложение за оферта имали някаква.
Момчиле /без майтап/ готино е филмчето! |
|
Евала момчета! Поклон пред дързостта и куража ви! Това, че не сте гмурнали в никакъв случай не омаловажава начинанието ви. |
|
Така е Джими, както си е латентно-скрит-подтиснат, недай боже да се събуди звярът в нас и като забушува влечението ни към същия пол....и като се харесаме...и като захвърлим харпуните...абе не ми се мисли какво може да се случи на тези пусти боруни по които ходим и се събличаме...ма най-много Юли е виновен, че подкладе огъня с този тест и току виж някой открил неподозираната си същност... |
|
Юлияне, защо имам чувството, че според този тест, всички харпунджии, уж мъжкари, в един момент ще се окажем на левият бряг и ще чупим нежно меки китки....
Направо ме стресна бе човек... |
|
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката и направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът:
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли, се показа горският. За да не ме хване вдигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария, хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария, хоп един рейс с пионерчета.
- Е, и? - казал рибалрят.
- Намали малко от рибата, щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът. |
|
Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това което си мислите...Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачка банкноти, а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейсът като удари спирачки, вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли? |
|
Верно, че големи резачки са тези саундтрациV |
|
img src="[link] ; style="border: 0px none " alt="amazed.png" /> |
|
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятелят си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
/////////////////////////
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивият в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивият в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе...Можеше просто да кажеш - "не знам". |
|
Нови Продукти
Цена: 48.00 Лв.
Spearfishing
|