Разглеждане на всички мнения на vatus
|
Коце, никакъв бартер. За такъв подарък той просто е длъжен всеки ден да ти носи риба. Обаче наистина има поверие, че когато се подарява оръжие, дори и нож, трябва да се заплати макар и символично. На мен за Ивановден ми подариха стрела за харпун, да не ти обяснявам как беше опакована, с цветни ленти, панделки, финдифлюшки, ама се бръкнах и платих 1 лев за нея. Така, че Редовия да плаща, да не се ослушва. |
|
Ей на това му казвам аз, стойностен подарък. Евала на Коста! |
|
ОБЯВА:
"Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
хахахахахахахахах
Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш бе, никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само, че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!
хахахахахахахахахахаха
Мис Свят пише писмо на известен учен.
"Искате ли ние двамата с вас да създадем дете, красиво като мен и умно като вас"?
Отговора който получила, бил следният:
"А какво би станало, ако детето се роди грозно като мен и глупаво като вас"?!
хахахахахахахахахаха
Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Оох - въздъхнал тежко човекът - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз като нямаше къде да се скрия, хоп - покатерих се на едно голямо дърво. А там една разгонена мъжка горила три дни и три нощи ме е..
- Е какво толкова - зауспокоявали го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нито се обажда... |
|
Ами той изби рибата в нашто море, сега ще дойде във вашето и там да я поразреди малко. |
|
Поздравления! Страхотно изглежда! Има вид на убиец на риби. |
|
Цената изглежда висока, но в момента ако реши човек да си прави такъв самар и ако трябва да си закупува всичките необходими за това неща, не вярвам да му излезе по евтино. |
|
Еееее Юли, защо не я пусна тази тема преди 25 години, че да си отгледаме по "нормален" начин децата.
Между впрочем моя син до 4-5 годишен не смееше да влезе в морето, въпреки че по-цяло лято бяхме на морето и никакъв страх не му е насаждан от никой. Сега се замислям и нямам никакво обяснение защо е било така, много странно! А това с плуващите бебета се знае много от отдавна. Още през 70 -те години на миналия век, по телевизията гледахме документално филмче от ГДР, как немците си пускаха бебетата в дълбок басейн и те се кефеха и си плуваха, а ние цъкахме неодобрително с език и казвахме колко безотговорни са пустите му шваби. Да ама не! |
|
Имам впечатления, че варненските харпунджии много по-добре познават южното черноморие, отколкото бургазлии, северното.Нямам в предвид само състезателите за които е нормално, защото повечето от състезанията се провеждат по южното, ами и за другите харпун-серсеми.
Най-добре ще е на обменни начала да направим опознателните експедиции, ама хайде другаде ще се уговаряме да не спамим тук темата. |
|
Момчиле, хубави снимки и места показваш, ама ми се ще на живо да ги видя. Някой ден ще ме заведеш там да си топна д-то, че срамота за толкова години не съм гмуркал по северното черноморие. |
|
Заловили известен престъпник.
На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина...
хахахахахахахахаха
В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?
хахахахахахахахахаха
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш сине! Помахай и и ти за сбогом.
хахахахахахахахахаха
Разговор между приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е... Жена му направо е готова да ме удуши. |
|
Честито Вальо! Това ли е оръжието на 22 век? Веднага да си измислиш нов харпун мечта, защото виждам, че си намерил магьосника който изпълнява мечтите. |
|
- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
хахахахахахахахахаха
Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
- Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
- Аспирин ли искате?
- Да, все забравям как се казва!
хахахахахахахахахахахаха
Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията. Майката казва на момченцето:
- Защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва.
- Да не съм толкова глупав - да съм по-умен?
хахахахахахахахахх |
|
Честито сефте! Много си е добра рибата, а като се има в предвид, че е най-качественната от черноморските и че е ударена по това време на годината, направо си за завиждане. |
|
- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.
хахахахахахахахахаха
Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.
хахахахахахахахахаха
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е учителка там?
хахахахахахахахахах
Един идва в районното и казва:
- Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата...
- Добре. И какво?
- Ами искам да си изтегля жалбата, оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата...
- Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи заловихме крадците!
хахахахахахахахах
Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят и е препоръчал да смени климата и го пита:
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
- На друг лекар.
хахахахахахахахахах
Една блондинка пита друга:
- Колко даде за това кожено палто?
- Ами два пъти.
хахахахахахахахахах
В тъмна улица се разминават двама.
- Господине, да сте виждали наоколо полицай? - пита единият.
- Не, не съм - отговаря другият.
- Добре тогава, сваляй палтото и часовника!
хахахахахахахахах
Една баба отишла на лекар и се оплакала:
- Докторе боли ме левият крак.
- То е от годините, бабо.
- Ааа, не мож ме излъга и другият крак е на толкова години, но не ме боли! |
|
Наньо, кво стана с този митичен Черноморски чернокоп? Дай да го видим де! |
|
Радославе, аз си спомням друга една случка, когато бяхме на една хижа за няколко дена. Омешахме се няколко компании познати и непознати и три дни общо взето все на маса бяхме в алкохолно опиянение. В късния следобед на втория ден, неизтрезнели, но и неспиращи да пием, един пич се изцепи с една мисъл, която не вярвам да е негова, но аз за пръв път я чух тогава и много се смях. Та пича с доста надебелял език, бавно и философски закаканиза:
- Някои пият от мъка......други пият от радост......а ние пием.....от сутринта... |
|
Още една пиянска истина:
|
|
И за мен последната снимка е уникална. Силует на кораб, притихнал пред експлозията на слънцето, а на преден план горделиво се пъчи лебедокантропус... Върхъ е ! |
|
Отива един човек да търси работа във ферма за животни.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай бе! Хората тука вземат по 200-З00 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Така ли? Яда видим.
Завел го шефа при свинете ижживотните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасли с 5 прасенца, авие и кмета сте писали само З, а двете сте си ги поделили!
- Бре мамка му! Сакън! Тихо! -притеснил се шефа.
Отишли при кравата и тя измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате.
- Добре, добре! Тихо! Нает си! 2000 лева! Само не казвай на никой!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва:
- Неги слушай, не ги слушай! Сега сигурно ще ти кажат, че сме ги е..ли, ама с кмета бяхме много пияни..... |
|
Бойко Борисов пътува с джипа си по околовръстното шосе. Точно на разклона за Камбаните видял три проститутки с табелка " 20 лева", да поклащат бедра. Кметът спрял и тайнствена усмивка озарила лицето му:
- Момичета, какво правите за 20 лева?
- Всичко - отвърнали жриците на любовта.
- Така ли, хайде мятайте се отзад в колата тогава, че имаме да събираме и извозваме боклука... |
|
Нови Продукти
Цена: 372.00 Лв.
Spearfishing
|