Разглеждане на всички мнения на vatus
|
В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля, с пръчката?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?
хахахахахахахахахаха
- Е, как беше на вчерашния концерт? - обръща се баща към малкия си син. - Добре ли пяха?
- Не! - отговаря малкият. - Наложи им се да повтарят някои неща, по искане на публиката.
хахахахахахахах
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт.
хахахахахахахахахахах
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
хахахахахахахах
В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с "Наказателния кодекс".
хахахахахахахахахах
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - добавя таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
хахахахахахахахахахаха
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 10 бири и 500грама цаца!!!
хахахахахахахахахахах
Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти... |
|
Поздравления Редови! Много шикозно нещо си си дялнал. Сега вземи и дялни един харпун, подарък за рожденния ден на Коцето, после той на теб за рожд. ти ден и така всяка година, всеки сезон с нова пушка. |
|
И аз мисля, че една такава риба от 50+ кг, не може да се удържи, особенно ако не е ударена в мозъка. Автоматично се превръща в най-мощния подводен скутер който можем да си представим. Да си припомним епопеята на Тео с неговата рибка.
Като знам как зверски дърпа един 7-8 кг лаврак или 10 кг котка, представям си едно такова чудовище какво може да направи. |
|
Даже и да си точно на спирката, ако хванеш този автобус, автоматично ставаш "нередовен" пътник. Ще се повозиш малко на аванта и от там нататък пускаш дръжката и скачаш в движение. После тъжно гледаш след отдалечаващия се автобус, как ти отнася тоягата.
До колкото си спомням мисля, че Юлиян пази един скъп спомен от откраднат харпун от риба. |
|
Аз съм ЗА срещата на българското черноморие и то през месец Май, защото ми се струва по-лесно осъществима от чужбинска среща и при всички положения ще се съберем много повече гмурчовци. Май месец е по-удачен, защото е по спокойно, а цените за нощувки, кльопачка и пивка са по човешки, покрай морето все още е диво и спокойно, рибата по-това време вече върви и има всички изгледи да си изкараме добре. Юни месец си е вече туристически сезон и съответно много по-обременен за една харпунджийска среща. Относно нежните половинки, разбира се че съм ЗА, аз без моята "оръженоска" само в морето за риба влизам. |
|
Благодарности за пътеписа Ванко! Според мен на "кукана" си си закачил една екзотична дестинация, която за повечето от нас ще си остане мечта. По разказа ти разбирам, че си имал много вълнуващи моменти, за които ще си спомняш с кеф, цял живот. Да си жив и здрав и на още по хубави и интересни места да отидеш! |
|
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен кинорежисьор:
- Той ми показа сценария на филма който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мен. След това отидохме в неговия апартамент, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
хахахахахахахахахахах
Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
- Супер! За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.
хахахахахахахахахахах
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе?! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо вкарайте малко живот в тоя филм!
хахахахахахахахах
Утро. В леглото режисьор и млада актриса.
Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!
хахахахахахахахах |
|
Евала Чавдаре! Много хубаво изглежда пустото му "дръвце"! Оригиналната ти презентация породи в мен огромна възхитация. Хайде на другата среща да доведеш и туй творение, че да го пипнем. |
|
- Тук на село, сутринта ни буди петелът - обяснява селянин на новия си квартирант - писател от града.
- Добре! Нагласете го за осем и половина!
хахахахахахахахахахахах
Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то кво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
хахахахахахахахахахахахах
Семейство е на ресторант. Бащата казал на сервитьора:
- Видях, че на съседната маса остана много храна. Може ли да ни я завиете в една хартия за нашето куче?
Децата веднага се развикали:
- Ура, ще си купим куче!!! |
|
Мъж се прибира пиян. Жената от вратата:
- Колко изпи, бе?
- Две бири, ма - отговаря мъжа и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, върви след мъжа ми и гледай колко ще изпие.
Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири...
- Шаро, колко бири изпи той?
- АФ-АФ.
- А водка?
- А-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
хахахахахахахахахахаха
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
Нахранила го.
- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските... |
|
Гришка не си съвсем прав. Виж за твойто момиче никой не си позволи да направи някакво мъжко подхвърляне въпреки, че и нейното тяло е перфектно, поради причината, че беше идеално "балансирана" в поведението си на харпунджийка и дайвърка и това няма как да не респектира поведението ни на тестостерончовци. Ама другата си е жива "провокаторка". Едно,че се прави на подводен Рамбо, че зарежда пневматика с такова минимално усилие сякаш си отваря червилото и най вече голямото връткане на трътката. Е ти сериозни коментари ли очакваше? |
|
Ако питаш мен...... и мацката.... |
|
Ееее4ее това чудо е извънземно...то не е само красота, ами мистичнао сила сякаш излъчва. Евала на този пич който го е сътворил! Това произведение трябва да е изложено в галерия на изкуствата... |
|
Ама той и Ачо разцепва тъмнината с неговите сашими-вкусошими... |
|
Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.
хахахахахахахахахах
Знаете ли, че САЩ са на ръба на пропастта? Стоят и гледат, как ние долу копаем...
хахахахахахах
Българският цирк фалира - не издържа на нелоялната конкуренция на правителство, народно събрание, ощина и президентство...
хахахахахахах
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с монтирани женски гърди на кормилото.
хахахахахах
В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Хайде стига с тия български номера бе! - надала вой опозицията...
хахахахахахаха
Мъж влиза в една банка да се консултира:
- Желая да започна малък бизнес. Какво трябва да направя?
- Започнете едър бизнес и не след дълго време той ще стане малък - отговорил консултанта. |
|
Къде се намират тези "пушилни" Момчиле? Конкретно втората снимка ми погали окото. Там човек освен да пуши, може и кафенце да си пийне, извън сезона предполагам, че иначе е фрашкано с народ. |
|
Абсолютно съм съгласен с теб ДобриV По точно и аргументирано мнение от твоето до сега не бе написано. Относно горния ми пост уточнявам, че аз съм точно от тези хора за които гмуркането и подводния риболов са просто приятно допълнение към ходенето на плаж с любими хора и приятели и отдавна вече нямам стимул да гоня трофейни риби, големи дълбочини и дълги преходи. В морето не влизам вече, преди водата да е станала 15-16 градуса. За това по-горе споменах, че в частност за мен, карбонките ще са излишен лукс. Разбира се за всеки който се занимава или възнамерява сериозно да практикува този спорт, ще са една важна необходимост. |
|
Преди да си кажа мнението искам да уточня, че до сега не съм ползвал нито карбонови плавници нито от фибростъкло, за да мога да сравня. Мненията които прочетох по-горе, определено натежават в полза на карбоновите и аз съм склонен да се съглася с това. Но има и друг въпрос? Колко от гмуркащите тука слизат под 15 метра и дали всички ходят по Егейско и други морета където предполагам, че сериозен улов трябва да се търси на по-голяма дълбочина. За себе си мога да кажа, че до сега съм гмуркал само в нашето море и че много рядко слизам под 10-тия метър и надали някога ще слизам по надълбоко. Така, че лично за мен е нецелесъобразно да си купя толкова скъп продукт, въпреки, че признавам ненадминатите кчества. А иначе който има бол пари може да си закупи 5-6 чифта различни плавници и да си ги менка по целесъобразност - за дълбочини, за плиткач, за бурно и тихо време, за големи преходи ит.н. |
|
Ванко, добре си зачервил гребена и сладко се усмихваш, ама ако си дойдеш скоро, изведнъж ще попаднеш в реалността. Такива снежни виелици фучат тука, че ще ти се стъжни. Затова греби с пълни шепи от райския кът където си, че да те греят спомените поне. А ако мислиш, че ти завиждаме....май че ДА! |
|
Нови Продукти
Цена: 196.00 Лв.
Spearfishing
|