Разглеждане на всички мнения на vatus
|
Ачо, вързваш една хладилна чанта с закопчаем капак за буя, пълниш и затваряш, нека се облизват тези гладници. Само, че като знам по-някой път какви гиганти праскаш, май ще ти трябва 200 литров варел да мъкнеш. |
|
Гриша, хич не ми се праскай. Аз от миналата година си джвакам с костюмче "Акватис" на Пиер-Ван-Жан-Клод -Ван -Дан, за който ти изобщо не подозираше, че съществуват като марка.Плюс това си имам оригинално пикало марка "Бат Влади". Е верно , че ти ми отвори очичките ама... Само на моя дето си нямам камофлажче, ама ще го приживея някак си.
Честито Гришка! Пожелавам ти да го скъсаш по-бързо от мен /от гмуркане де/. |
|
Добро начало. Успех и през сезона Мартине! |
|
В Япония изобретили робот, който лови крадци.
В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
В България за 5 минути някой откраднал робота.
хахахахахахахахахахахахахахахахах
На Свети Валентин хубав мъж влиза в бижутериен магазин. Красива та продавачка любезно му предлага от шикозните изделия:
- Господине, послучай празника на любовта правим големи отстъпки. Купете за вашата приятелка от нашите чудесни бижута.
Мъжът навъсено промълвил:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно зачуруликала:
- Но как е възможно такъв хубав мъж като вас, да няма приятелка?
- Жена ми не разрешава.
хахахахахахахахахаххахахахахахахаахх
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете големи водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
Мъжът го погледнал с блеснали от дързост очи и изревал:
- Да смел съм! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
Известен съдебен съдия блъска с кола двама човека на пешеходна пътека. Какви ще са последствията?
- Този който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж. Този който е излетял в храстите, отнася осем години - за съочастие и опит да избяга от местопроизшествието.
хахаххахахахаахахахахахахахахахахахаха
Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна, ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила, но нищо не казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по ддве-три ракии, после си извадихме ония работи и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудела:
- Ами Геле?
- Геле го нямаше....ама аз нали ти казах, че първо ще те бия! |
|
Абе Ивчо, как не та е срам, ти сърце нямаш ли, че в тази криза да показваш такива искушения.
Със здраве батка да си ги скъсаш! |
|
Ами добре са се позабавлявали колегите.Само се чудя защо не са взели Цецо и той да постреля малко панамски рибоци. |
|
Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите?!?
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. пак се чува:
- Господине, какво правите?!?
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса се чува изнервен мъжки глас:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш?! |
|
Отккриване на сезона е много меко казано, както гледам направо с взлом си влязъл и си го открил.
Поздравления! |
|
Поздравления Добри!
Мен пък ме порази това, че не прилича на снимка, а на картина, много ефектно се е получило, без да искаш. |
|
Не знам дали да се посмеем, ама останах искренно озадачен като видях този червен гларус.
Всяка година на съседния покрив гнездят гларуси и отглеждат поколение, ама тази година направо се шашнах. Не знам каква е причината да е оцветен така, може би се е боядисал някак си, или е природна аномалия, но явно ще разберем истината след като отгледат поколение. |
|
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице...
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.
хахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Разговор между компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде? |
|
Ами освен да кажа завистливо - БЛАЗЯ ВИ.... Благодарско за фото-репортажите! Ние не бяхме, ама все пак видяхме и до някъде, съпреживяхме. |
|
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът и скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила.....баси как сме се изнервили напоследък....
хахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250 лв.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125 лв.
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете. |
|
Честито Митак!
Този сезон и ти ще си от групата с нова мебелировка.
Айде на слука! |
|
Кой какво обича....
Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница, но обича любовницата си.
Българинът има жена и любовница, но обича ракия със салатка...
хахахахахахахахахахахахахахахаахаха
Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Рекламно мото в Европа:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."
хахахахахахахахахахахахахах
В Германия хората работят, ако им плащат добре.
В България хората работят. Ако им плащат - добре.
хахахахахахахахахахахахаххахахахах
Попитали З-годишно българче:
- Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
Детето отговорило:
- Чужденец.
хахахахахахахахахахахахахахахаха
Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава:
- Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, а? Та-да-да-дам / и си тананика Девета симфония на Бетховен/
хахахахахахахахахахахахахахахааха
След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко мили?"
Рускинята: "Серьожа, жив ли си още?"
Българката: "Иване, да не ме помислиш за курва!" |
|
Първите 60-70 вица които написах в темата, си ги помнех от години и ги преразказах така както на мен ми се виждаше най-добре. От там нататък обаче и аз се измързеливих и ги помествам така както ги чета /с малки корекции понякога/. -----------------------------------------------------------------------------
Един хванал златната рибка. Тя веднага му казала:
- Виж кво, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон. Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
- Повечето българи все зе Америка бленуват и бълнуват. Я направи мост с по-три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи. Рибата вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост? Човекът помислил и казал:
- Имам да взимам пари от "Кремиковци". Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
На един политически митинг всички скандират:
- Мръсници! Мошенници! Престъпници! Демокрация! Демокрация! Демокрация!
Само един приглася:
- Менструация! Менструация!
Питат го защо така скандира, а той отговаря:
- Абе все тая, важното е кръв да се лее!
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял, се усмихнал и въздъхнал:
- Аматьори.... |
|
di е излязла фантастично, като русалка е, а вие момчета не чак толкова... малко по-тромавички ми стоите.... |
|
Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.
хахахахахахахахахахахахахахахахахах
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.
хахахахахахахахахахахахахахахаха
Един мъж много искал да прочете една книга. Търсил я по книжарниците, но не я намерил и затова отишъл в библиотеката. Търсил я по рафтовете, но като отново не я намерил, попитал библиотекарката - младо и хубаво момиче:
- Извинете, къде мога да намеря книгата "Мъжът - господар на жената"?
- Фантазиите са в другата зала! |
|
Нови Продукти
Цена: 880.00 Лв.
Spearfishing
|