Spearfish.org - Spearfish.org

Разглеждане на всички мнения на vatus

Общо мнения: 1146

« Предишен Стр. 19 от 58 17 18 19 20 21 Следващ »

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
23 Мар 2009 - 13:15
от vatus

Това на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера".

хахахахахахахахахахахахахах

Майка казва на сина си:
- Митко, донеси ми мама, десетина чинии, че искам да кажа нещо на баща ти!

хахахахахахахахахахахахахахахахахаахах

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

Обща дискусия

Разни снимки от разни братски сайтове	Отговори: 945 Видяна: 874,838	Последно мнение от: Akula deep за 29 Ноември 2014 - 12:51
от katcho за Понеделник, 23 Октомври 2006 - 10:542 ... 46 47 48

Покажи
21 Мар 2009 - 17:01
от vatus

Тоя пич явно го е хванал зимния съклет.

Екипировка

Плавници - но какви?	Отговори: 926 Видяна: 1,067,217	Последно мнение от: drKoko за 20 Август 2021 - 21:25
от Петър за Четвъртък, 11 Ноември 2004 - 08:242 ... 45 46 47

Покажи
21 Мар 2009 - 16:58
от vatus

Володя, ако имаш възможност, моля те, турни го това филмче тука, че възбуди любопитството ми!

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
21 Мар 2009 - 15:14
от vatus

СТУДЕНТСКИ

Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Студентката се изчервява.
- Г-н професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти, е зеницата на човешкото око, а този, за който се сещате вие се уголемява само 2 пъти, останалото е плод на женските фантазии и мечти.

хахахахахахахахахахахахахах

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само, че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: "Вземете чиста тенджера".

хахахахахахахахахахахахахахахаххахах

Говорят си двама студенти:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!"

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.

хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Студент петокурсник прави купон в къщи, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян доцентът си тръгва и среща друг доцент, който се качва по стълбището.
Виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

хахахахахахахахахахахахахахахахаха

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

хахахахахахахахахахахахаххахахахах

Студент пише писмо на родителите си:
"Пратете ми пари!
Здравейте, мамо и татко!"

хахахахахахахахахахахахахахахахаах

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!

хахахахахахахахахахахахахахаха

Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит, все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...

хахахахахахахахахахахахахахахах

Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината, когато закъснееше за строя?
- Казваше: "Здраве желаем, господин лейтенант."

хахахахахахахахахахахахахахахааха

Лекция в медицинският университет, темата е "Сексуални аномалии". Професорът:
- Известен е случай, при който една жена получила З6 оргазъма за един полов акт...
Мъжки вик изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага се чува женски вопъл:
- Професоре, кажете кой е той?!

хахахахахахахахахахахахааххахахах

Професор влиза в зала където ще се проведе изпит. Поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам...

Дестинации

Гърция	Отговори: 60 Видяна: 75,271	Последно мнение от: Pretor за 22 Май 2012 - 08:35
от Ceco Vasilev за Сряда, 21 Януари 2009 - 17:592 3

Покажи
20 Мар 2009 - 17:32
от vatus

Благодаря Юли! Ами нормално е да измръзниш Гого, при тази температура на водата с 5-ца неопрен, преживяването си е направо мразовито - екстремно.

Покажи
20 Мар 2009 - 15:40
от vatus

Ами, честито, малък , малък, ама лаврак!
Колко градуса беше водата?

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
20 Мар 2009 - 09:55
от vatus

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е -З0 градуса, .... а-а-а-а-а-а-! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а-а-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред....
Пребледнял пътник от салона се провиква:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

хахахахахахахахаххахахахахахахахахахахах

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

Покажи
19 Мар 2009 - 09:20
от vatus

Между затворници:
- Видя ли какъв е хубав часовникът на надзерателя?
- Не, дай да го видя.

хахахахахахахахахахахахахаха

Първи март. В кръчмата. Весела компания поръчва:
- Една мартеничка!
Келнерът:
- Моля? Какво е това?
От компанията се обаждат:
- Абе момче, донеси кана червено и кана бяло вино.

хахахахахахахахахахахахахахахаха

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...

хахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много ви моля, нека мина пред опашката! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива, ако обичате.

хахахахахахахахахахахахахахаха

- Не обичам много да говоря! - предупреждава младеж новата си приятелка. - Искаш или не искаш?
- У вас или у нас? - пита тя.
- Охо, щом започваме да дискутираме, по-добре да се откажем.

хахахахахахахахахахахахахаххахахахах

Мутра в Чикаго влиза в едно такси с едно куфарче и казва на шофьора на български:
- Карай към Пловдив, майна.
Шофьорът отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на български:
- Карай към Пловдив.
Шофьорът пак казва на английски:
- What?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
Тогава шофьорът му отговаря:
- Стария или новия град?

Покажи
18 Мар 2009 - 14:09
от vatus

БЛОНДИНКИ

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

хахахахахахахахахахахахахахах

Една блондинка се регистрирала в един хотел, после си взима багажа и се качва в асан сьора. След около половин час се връща:
- Ивинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а телефонна кабина.

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата и. Блондинката ядосана се обръща:
- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен.
- А аз от това което видях, мисля, че вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълменът.

хахахахахахахахахахахахахаах

Блондинка влиза в една аптека и казва на аптекаря:
- Дайте ми лекарство.
Той я погледнал учудено и попитал:
- Какво лекарство да ви дам, за какво?
А тя му отговорила:
- Нека да е нещо по ваш вкус.

хахахахахахахахахахахахахахаха

Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

Продавам

Плавници "Апнеа"	Отговори: 12 Видяна: 11,378	Последно мнение от: vatus за 14 Май 2009 - 19:21
от vatus за Сряда, 18 Март 2009 - 10:56

Покажи
18 Мар 2009 - 10:56
от vatus

С плавниците е влизано един, единствен път. Може да се каже, че са нови и са в перфектно състояние. Номер на плавниците 46-48. Имат си и калъфче smile

.Купени са от магазина на сайта. Снимките са правени с телефон, защото в момента нямам апарат.
Цена - 180 лева.

Обща дискусия

Басейн мероприятие 2008/2009	Отговори: 256 Видяна: 234,809	Последно мнение от: Мариус за 02 Декември 2013 - 17:59
от lyubo_sub за Събота, 13 Декември 2008 - 16:282 ... 11 12 13

Покажи
17 Мар 2009 - 09:56
от vatus

Много готино "подводно превозно средство"- ППС.

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
17 Мар 2009 - 09:49
от vatus

Благодаря ви, разбрах! Щом има повече от пет човека на които им е интересно, значи напъните си заслужават.

БЛОНДИНКИ

Две блондинки си говорят:
- Абе, Буби, ти след секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!

хахахахахахахахахахахахахахахахахаха

Обява:
"Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."

хахахахахахахахахахахахахахаха

Имате ли 6-процентна кислородна вода? - пита блондинка в аптеката.
- Имаме само З-процентна.
- Дайте ми тогава два флакона.

хахахахахахахахахахахах

Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан!
- Нали до ваната е пълно с шампоани!
- На тях пише "За суха коса", а моята вече я намокрих.

хахахахахахахахахахахахахах

Две блондинки си седели на една пейка в парка. До тях се приближил един младеж и ги заговорил:
- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?
- Ние не.

хахахахахахахахахахахахахахахахахахах

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

хахахахахахахахахахахахахахаах

Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил докторът.
- Уха! Супер! Щото сега не мога! - казала блондинката.

хахахахахахахахахахаха

Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.

хахахахахахахахахахахахах

Какво ще стане, ако кръстосат блондинка със заек?
- Демографски взрив!

хахахахахахахахахахахахахахахахахах

Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.

хахахахахахахахахахах

Покажи
16 Мар 2009 - 16:54
от vatus

Ей, хора, имам въпрос? Някой чете ли ми вицовете? Аз не очаквам аплодисменти защото не са авторски и единствената ми заслуга е, че отбирам по-свежарските /според моя критерий/ от многото плява. Интересно ми е да знам дали се четат, че ако не, хич да не се хабя да ги пиша? Възможно е и да ви е станало досадно, знам ли?

Покажи
16 Мар 2009 - 09:10
от vatus

ДОКТОРЕ, ЗАЩО?

- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- Докторе и сърцето ме стяга.
- И мен също.
- Но, докторе, стомахът ми нещо не е наред.
- И моя също.
- Знаете ли докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар...
- Ей, чакай! И аз идвам с теб...

хахахахахахахахахахахахахахахахах

Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар!

хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Докторе, нямам апетит, нямам сили, нямам воля за живот....
- И аз нямам "АУДИ А8", но не викам за този проблем на всеки ъгъл.

хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах

- Защо се казва клинична пътека?
- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.

хахахахахахахахахахахахахахахах

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Ееее тоя се престара!

хахахахахахахахахахахахахахахахаха

Пациент поглежда нагоре и прошепва:
- Докторе, може да свалите тая тъпа маска. Познах ви!

хахахахахахахахахахахахахахахахаха

На един мъж се наложило да му ампутират ръката, но поради липсата на мъжка, му присъдили женска ръка.
След време докторът среща пациента и го пита:
- Как е новата ръка?
- Всичко е много добре докторе, постоянно ми седи в боксерките....

хахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

Жена отива при гинеколог.
- Моля съблечете се - казал докторът.
- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - Попитала срамежливо пациентката.
Докторът угасил, а тя попитала:
- Къде да си оставя дрехите?
- Тук, до моите - отговорил лекарят.

хахахахахахахахахахахахахахахахахахаах

Доктор преглежда пациент. Пита го.
- Ракия пиете ли?
- !!! - мълчание - мъжът навел срамежливо глава.
След известно време лекарят отново попитал:
- Ракия пиете ли?
Пациентът вдигнал с благодарност глава и казал:
- Благодаря, докторе! Щом толкоз настояваш, сипи по една...

хахахахахахахахахахаххахахахах

Срещат се двама доктори. Единият е разстроен и казва:
- За първи път в живота си направих лекарска грешка.
- Какво се е случило?
- Излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.

Покажи
15 Мар 2009 - 11:33
от vatus

ПОЛИТИЦИ

Разговор между политици:
- Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив?
- По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

хахахахахахахахаххахахах

Депутат се прибирал късно вечерта. Пресрещнал го крадец:
- Давай си парите! - заплашил го апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа, аз съм народен представител в парламента.
Крадецът за секунди се замислил и след това светкавично заповядал:
- Тогава давай си МИ парите.

хахахахахахахахахахахахахахах

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря раздразнено:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

хахахахахахахахахахахахахахах

Между политици преди изболи:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно, трябва ни мнозенство.

хахахахахахахахахахахахахахахах

На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости.

хахахахахахахахахахаххахахахах

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?

хахахахахахахахахахахахахахах

Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде народа ще има такива пари?

Покажи
14 Мар 2009 - 15:06
от vatus

АДВОКАТСКИ
да ме изиняват юристите ама...

- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя...
- Да го оправдае?
- Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.

хахахахахахахахахахахахаха

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

хахахахахахахахахахахахахах

Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това, че и за НЛО и честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...

хахахахахахахахахахахахахахах

Млад адвокат тича щастливо при баща си / и той адвокат /:
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

хахахахахахахахахахахахаха

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.

хахахахахахахахахаххахаха

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

хахахахахахахахахахахахахахахахах

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

хахахахахахахахаххахахахахах

Адвокат в съда:
- Господа съдии, вярно е, че подсъдимият е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...

Екипировка

Каква екипировка ползвам	Отговори: 641 Видяна: 684,442	Последно мнение от: цецо ютията за 03 Юни 2012 - 19:56
от Sand за Четвъртък, 05 Април 2007 - 13:232 ... 31 32 33

Покажи
14 Мар 2009 - 14:38
от vatus

....със здраве да ги ползваш!! smile

И аз преди една седмица си купих пера на "ОМЕР" /пластмасови/ и си ги монтирах на пантофите ми "Спорасуб" и направо "заспаха".

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
13 Мар 2009 - 14:57
от vatus

МИТНИЧАРСКИ

Митничар се връща в къщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук нямя никого.
- Поглежда в банята:
- Тук няма никого.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.

хахахахахахахахахаха

Хайде сега да видим кои са вашите вещи и кои моите - казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

хахахахахахахахахахаха

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени:
- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

хахахахахахахахахахахахахахахах

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът, започнал с З-те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни цици. Така. Значи това е първото ми желание.

хахахахахахахахахах

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и....целият паркинг бил задръстен с автобуси!

хахахахахахахахахахаха

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба, от всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьорът и казва: "З50 лева". Бавно се изправя пожарникарят и пита: "Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?" Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: 280 лв.". Изправя се данъчният: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил нещо и пак се връща назад. След малко идва за трети път и казва плахо: "200лв.". Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

Екипировка

Леопард-110	Отговори: 39 Видяна: 33,707	Последно мнение от: kavarna за 27 Март 2009 - 08:09
от redovi55 за Сряда, 11 Март 2009 - 02:222

Покажи
12 Мар 2009 - 19:38
от vatus

Редови , прав си, хич да не ти пука, на кой му е по-дълъг, на кой му е по-къс, важното е ква работа върши. Обаче за миграцията на пеленгасите си малко нетърпелив, то и аз се чудя що не идват още лястовичките, ама те си знаят кога да дойдат. biggrin

Кръчмата

Да се посмеем	Отговори: 2,094 Видяна: 2,089,469	Последно мнение от: Георги RUS за 27 Юни 2021 - 18:14
от Yavorsub за Неделя, 17 Февруари 2008 - 16:262 ... 103 104 105

Покажи
12 Мар 2009 - 09:59
от vatus

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

хахахахахахахахахахахах

- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.

хахахахахахаххахахахах

Влакът влиза в гарата и кондукторът обявява:
- Пилзееен!
- За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.

хахахахахахахахахахахахах

В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
- Не, по друг начин ги укрих, но и неговият метод заслужава внимание.

хахахахахахахахаха

- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либедих!
- А на пернишки?
- Марш в леглото , кучко!

хахахахахахахахахахахахаха

Срещнали се оптимистът и песимистът. Песимистът се оплакал:
- Положението по-зле не може да бъде.
- Може, може - казал оптимистът.

хахахахахахахахахах

Попитали една тъща да даде определение на зет:
"Мъж, който преди сватбата не подозира какво нищожество е."

хахахахахахахахахахахахах

- Кажи ми кой си, а аз ще ти кажа кой ти е приятел!
- Аз съм милионер!
- Аз съм ти приятел!

Общо мнения: 1146

« Предишен Стр. 19 от 58 17 18 19 20 21 Следващ »

diverstore.net

Нови Продукти

Sigalsub shaft HRC Tahitian Shark Fins Single Barb 6.75mm

Цена: 77.00 Лв.

Divemob v1.0:9

Changes

Spearfishing

Етичен Кодекс

Наука

Техники

Екипировка