|
|
Да се посмеем
|
|
Ловджия се прибира от лов в къщи и заварва жена си на "калъп". Любовникът скача уплашено от леглото и чисто гол се изправя до стената. Ловджията сваля двуцевката от рамо и я насочва към мадурите на любовника. Малко преди да натисне спусъка и да му отнесе топките, любовника изстенал:
-Моля те дай ми някакъв шанс!
-Хммм, добре.....разклати ги......
|
|
|
ЦРУ набирало чуждестранни агенти които да внедри в системата си. Изборът му паднал на французин, германец и българин. За да провери колко лоялни ще бъдат към службата, ЦРУ ги подложило на тест. Дали на французина един зареден пистолет и го пратили в една стая където имало човек който той да застреля. Оказало се , че в стаята била съпругата му. След 5 минути той излязъл от стаята разстроен и казал на агентите:
-Не мога да го направя, разберете ме, от 15 год. живея с тази жена, обичам я, как да я застрелям?
Не издържал теста за лоялност.
След него дали пистолета на германеца и го пратили в стаичката да застреля жена си. След 10 мин. тишина германеца излиза разплакан и обяснява:
-Не мога да го направя, разберете ме, това е майката на нашите деца, обичам я.
Итой отпаднал.
Дошъл ред на българина. Нашият грабнал чевръсто пистолета и хукнал към стаичката. Само след секунди се чули множество изстрели. Кратка пауза и последвало шум от борба, викове и всякакви трясъци, праскане и блъскане от незнайно какво естество. След малко всичко затихнало и изведнъж българина изскочил от стаята потен и бесен и ядосано попитал:
А бе гадняри такива, защо сте сложили халосни патрони в пистолета?.....наложи се да я убивам с табуретката мамка му.....
|
|
|
Не се препоръчва да разказвате този виц на шефа си......много се дразнят.
На пазар за декоративни птици, клиент разглежда папагалите и е озадачен от различните цени, на иначе абсолютно еднакви папагали. Вижда, че една от птиците се продава за 100 евро и пита продавача защо цената е такава.
-Защото този папагал знае френски -отговорил търговеца.
-А този другия защо струва 200 евро?
-Защото знае френски и английски.
-А този третият какво толкова знае, че струва 500 евро?
-Нищо не знае, тъп е като галош.....ама другите два папагала му викат -- шефе, шефе.....
|
|
|
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне..
|
|
|
Мъж щял да прекарва контрабанддно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:
- Какво стана с катериците?
- А мани! Повече не искам и да чуя!
- Че к'во стана?!
- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е прейивях го! Даже и преживах, че рещи да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато рещи да прибере "лещниците" в "хралупата"!
|
|
|
Един секс-маниак бил подложен на няколко месечна терапия. Към края на лечението за да види постигнали ли са резултат, доктора го подлага на тест. На един бял лист лекарят нарисувал един квадрат и попитал пациента какво вижда.
-Виждам едно квадратно легло и една гола мацка опъната върху него.....
Доктора нарисувал триъгълник и пак попитал.
-Виждам едно триъгълно легло и една гола мацка опъната върху него....
Доктора нарисувал кръг и пак попитал.
-Виждам едно кръгло легло и една гола мацка опъната върху него.....
Пациентът погледнал въпросително доктора и попитал:
-А бе докторе, ти да не си секс - маниак, че все такива работи ми показваш?
////////////////
Слона и мравката се хванали за нещо на бас и облога бил, който спечели да "изчука" другия. Слона загубил баса и трябвало да си понесе последствията. Отишли под едно голямо дърво и мравката се заела да "оправя" слона. Не след дълго един голям клон от дървото се счупил и ударил слона по главата. Слана сподавено изстенал:
-Ооооох!
А мравката потна и възбудена извикала:
-Ох ли? Ще те побъркам!
|
|
|
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
|
|
|
Върви Червената шапчица в гората, от един храст изкача Кумчо Вълчо, завлича я в шубрака и я насилил. Лежат си след това на тревата и Вълчо пита:
-Сега, като отидеш при баба ти какво ще й кажеш?
-Ми, ще кажа, че си ме изнасилил 5 пъти!
-Пет пъти! Аз те н....ах само един път!
-А, ти да не бързаш за някъде Вълчо?
|
|
|
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
|
|
|
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.
|
|
|
кат не мога да ходя за риба,поне да се посмея в сайта 
|
|
|
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена, ... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат....е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
|
|
|
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти, този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб, тази Тойота. А ти?
- Не съм й изневерявал.
- Браво! Ето ти, този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден, първият и вторият мъж, срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш? ! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
|
|
|
Попаднали на безлюден остров-българин,ангичанин и французин.След една седмица глад,решават всеки да отреже по нещо от себе си че да има с какво да борят глада.Първи бил англичанинът-отрязъл той част от гърдите си и казал:
-Сега ще ви направя англииска закуска с бекон.
Хапнали пичовете,залъгали глада.След седмица време дошъл реда на французинът,отрязъл той част от кракът си и казал:
-Днес за обяд ще ви приготвя месо от бут по Лионски.
хапнали пак юнаците и залъгали глада.След седмица време идва реда на нашето момче.Извадил той инструмента от панталоните и англичанинът и фрнцузинът се израдвали:
-Ихаа,за вечеря ще има шпеков салам!
А българчето ехидно им отвърнал:
-Да да шпек,хапвате по един лек крем и лягате да спите!
|
|
|
Зайо Байо в недоумение и почуда гледал как всички мъжки горски животни, бягат в панически ужас из гората. Минал покрай него чакала и извикал:
-Бягай бе Зайо.
-Защо да бягам?
- Защото лъвът е разбрал, че някой който имал три мъдя е чукал лъвицата и сега е решил да разбере кой е този мръсник.
-Ами, че вие всичките имате само по две бе, защо бягате?
-Защото той първо къса и после брои.
//////////////
Мъж заболял от непозната венерическа болест. Целият му член станал на дупки и като пикаел, пръскал като лейка на всякъде. По какви ли не лекари ходил, но никой не можал да му помогне. Накрая отишъл при една врачка и тя му казала:
-На теб може да ти помогне само бай Кольо от село Горно Нанадолнище.
Намерил мъжа селото, отишъл при бай Кольо и му вика:
-Бай Кольо, само ти си можел да ме изликуваш от тази гадна болест.
А бай Кольо му отговорил:
-Аааа момче, аз не съм доктор, аз съм най добрият кавалджия в областта. Мога да ти помогна до толкова като ти кажа кои дупки да натискаш докато пикаеш, за да не се пръскаш.
/////////////
Млада готена дама влиза в един бар с малко сладко кученце на име Джеси. Отива при бармана красавец и поръчва:
-На мен едно уйски, а на Джеси едно мартини.
Бармана озадачено я погледнал и казал:
-Ама кученцето пие мартини ли?
-Ми да, то още колко много работи може да прави.......
-Какви......
Ами може да прави например невероятни "свирки", ето сега ще ви демонстрирам и тя подканила кученцето.
-Хайде Джеси, направи на този батко един ми.ет.
Кученцето въртяло опашка и хич не му идвало да направи каквото и да било. Тогава мадамата казала строго:
-Джеси, за последен път ти показвам........
|
|
|
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
.....................................................................................................
Сина на арабски шейх учел в България и се влюбил в красиво нашенско момиче. Решил да я вземе за жена и отишъл да поиска ръката й, след което да идат да живеят в неговите сараи. Ама майка й се дърпала нещо, не искала момиченцето й да отива толкова надалеч. И започнала да си измисля условия:
- Ще ти дам дъщеря си за жена, но трябва да имаш пет хубави автомобила!
- О , не само пет. В мой гараж има двайси убав кола! А на покрив ... площадка с хиликоптер!
- Добре, но трябва и да имаш 10 милиона долара. Не искам дъщеря ми да се лишава от нищо!
- О, аз притежава 10 милиард долар и петролни кладенци!
Майката се чудела вече, какво да измисли за да не даде дащеря си. Изведнъж я осенила чудесна идея и рекла на младия принц:
- Добре, ще ти дам дъщеря си, но само ако имаш 30 сантиметра член!
Позамислил се момъка и рекъл:
- Аз много обича ваша дъщеря и щтом налага се ще отреже 10 сантиметра...
.............................................................................................................
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
................................................................................................
Разговор между шофьор и стопаджийка:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- Скоро не съм возил бременна жена за Варна.
- Но господине, аз не съм бременна!
- А, до Варна има време!
|
|
|
Полковник на средна възраст е на преглед при сърдечен лекар. Кардиолога го пита:
-Защо сте при мен, какви оплаквания имате?
-Ами докторе искам да започна малко по отдалече, за да прецените дали можете да ми помогнете. Преди известно време се прибирам в къщи и заварвам съпругата си с мъж в леглото. Аз съм мъж на честта и затова веднага извадих пистолета и го насочих към любовника. А той ми вика:
-Не стреляйте полковник, направете по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже, да преценим има ли смисъл от това убийство и ако решите тогава ме застреляйте.
Докторе, аз го послушах и направих по едно кафе, а той ми говори:
-А бе полковник, ти ще ме застреляш, ще влезеш за 20 години в затвора, а през това време ще се намери някой друг, който пак ще чука жена ти. Има ли смисъл, помисли логично.
Помислих аз докторе и реших, че е прав човека. Пуснах го да си върви. Не след дълго обаче хванах същият мъж пак да чука жена ми. Този път извадих пистолета и го насочих към нея, а любовника скача от леглото и ми говори:
-Не стреляй полковник, направи по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже и след това ако прецениш, застреляй я.
Направих аз по едно кафе докторе, а той ми говори:
-А бе полковник, ти ще застреляш жена си, ще гниеш 20 години в затвора, а през това време аз ще намеря някоя друга да чукам, помисли логично, имали смисъл да го правиш.
Помислих докторе, прав беше човека. Да обаче след известно време за трети път, отново ги хванах в леглото. Този път изкарах пистолета и го насочих към главата си, алюбовника пак ми вика:
-Не стреляй полковник, направи по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже и ако решиш тогава си тегли куршума.
Направих аз по едно кафе, а той ми говори:
-А бе полковник, ти ще се самоубиеш, а аз пак ще чукам жена ти. Има ли смисъл в това?
Помислих, прав беше човека.
Доктора се поизкашлял и попитал:
-Г-н полковник, за какво все пак сте дошли при мен?
-Ами докторе, много кафета пия на последък, дали това няма да ми се отрази лошо на сърцето?
|
|
|
едната цица на бабата и й казва:
-Бабо, бабо може ли малко да си поиграя. Бабата отговаря:
-Може бабиното. Само не отиваи много надалече
..........................................................................................................
Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани жена ну гола, ядосва се, започва да обикаля къщата за да търси любовника- под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
-Какъв си ти бе?
-Славчо.
Последвали няколко, шамара, ритници за шията и Славчо бил изхвърлен на улицата.
След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, назърта под леглото.
-Ооо, Славчо, пак ли ти, бе? -бой.
След извстно време, мъжът пак отива конандировка, прибира се, гледа жена му пак гола, чаршафите, пак намачкани, започва да търси в гардероба, под леглото тръгва към банята, а на вратата едид мъж поне два метра висок и най-малко 150кг. стои гледа тъпо и казва:
-Кво искаш?
-Аааа, търся си Славчо
|
|
|
Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита
-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ?
-Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда
Ония го поглежда под вежди и казва
-Абееее... тя и бабата мърда, ама...
.................................................................................
Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала:
- Леле, мъжът ми се прибира!
Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал:
-Леле, жена, как сме се изнервили от тия командировки!
|
|
|
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
..................................................................................................
Заможна семейна двойка вечеря в луксозен ресторант. Към масата им се приближава ослепителна блондинка, навежда се, целува мъжа, разменя с него няколко думи, и се отдалечава.
- Коя беше тази жена? - пита съпругата.
- Любовницата ми, щом настояваш да знаеш - отвръща мъжа.
- Любовница! Край, искам развод! - развиква се жената.
Съпругът й я поглежда право в очите и казва:
- Сигурна ли си, че искаш да се откажеш от скъпите дрехи, екскурзиите в чужбина, прислугата, хубавата къща, колата си и т.н.?
Двамата продължават да се хранят в мълчание. След малко жената се обръща и пита мъжа си:
- А, това не е ли Джон на онази маса? А коя е жената с него?
- Любовницата му - отвръща съпруга й.
- О, нашата е много по-симпатична - казва тя.
...................................................................................................
Разгневена съпруга събужда мъжа си в 2 часа през нощта:
- Вчера оставих 3 бутилки ракия в хладилника, защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!
.........................................................................................................
Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!
..................................................................................................
Едно негърче си боядисвало оградата, капнало си една капка на ръката, харесало му и се боядисало цялото бяло. Минала майка му, набила го без да му казва защо. Минал баща му и той го набил без да му казва защо. Тогава негърчето си казало: "Ей, вече от петнайсе минути съм бял човек и почвам да мразя негрите."
..........................................................................................
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
- Защото, мойто момче, този,дето здобряваше,вече умря!
.........................................................................................
В циганска махала отварят кино. Младо циганско семейство отива на премиерата на Tитаник. По средата на филма мъжът се разплаква.. Жена му казва:
- Скъпи знам, че ти е мъчно за Леонардо ди Каприо, не плачи.
- Къв ти Леонардо ди Каприо, ма, виж колко желязо отиде на вятъра..
|
|
Нови Продукти
Цена: 6.00 Лв.
Spearfishing
|
1362:58:35 - 
1362:58:30 - 
325:52:59 - 
0:27:26 - 
0:36:52 - 
0:57:41 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
